Mañana

Espero, aún no sé bien que, escucho a Charles Mingus y un ambiente festivo se apodera de mi piel, sin embargo hace frío en el corazón, ojos, boca, oidos, lengua, y alma tienen esperanzas aún de vibrar, de volver a salir y ver con alegría las luces de la ciudad. Esperan encontrar algo nuevo en las calles, esperan, esperan, esperan.

Deseos

Hace tiempo pedí un deseo...
y ayer por fin te volví a ver.


Soy feliz y a la vez triste. Ayer mis labios se quedaron con el sabor dulce amargo de una situación indefinida... y todo por que a Platón se le ocurren soluciones muy... jodidas a mi gusto.

Hoy fue un día de bananas en pijamas, todos nos dejamos ir al transporte público, para decir algo, para divertirnos, para vivir una realidad dentro de un sueño en lugar de solo soñar y ensoñar entre la realidad. Tras las caras desconocidas identifiqué rasgos en común, un deseo común, la necesidad de no vivir más una ilusión, de no quedarnos atrapados en el extraño y manipulado mundo de la realidad virtual, queriamos dejar de poner un emoticon triste ante algo negativo, evitar un estúpido "me gusta" con su pulgarcito hacia arriba, para poner las manos en la obra, almenos un ratito y sentirnos muy "aca" viendonos a nosotros mismos desde una perspectiva más "alla". Como fuera, eran todos como una versión tropicalizada de mis viejos amores y eso no me hacía mucho bien, ni mucho mal. Estuve a punto de detenerme en seco y recordar con nostalgia cuando, con un poco de pavor, me di cuenta de que los rostros del pasado habían quedado poco a poco borrados en el espacio de mi memoria y algunos otros transportados a sus nuevos nichos del recuerdo, unos como hermanos, aliados o amigos, todo lo que no alcanzó lugar en ese nicho, se borraba cual escultura de arena... no supe si era nostalgia o pena lo que tuve por esos rostros sin nombre, nombres sin rostro que pasaban por ahí, por el callejón sin salida del olvido en mi mente ... en mis labios solo quedaba un nombre ligado a un rostro, a unos ojos, una sonrisa, una piel ¿Blanca? y un cuerpo robusto que me hacía sangrar los labios al pronunciar... y es que dejó tatuada en mi una "V", la dejó tatuada en la memoría, no por su nombre, sino por su significado, una "V" de venganza, que lejos de traer sentimientos incómodos o rencores guardados, traia una sonrisa discreta entre mis pensamientos, un suspiro extraño con sabor a no te fuiste ...

Y cuando emprendes el vuelo y vas perdiendo las plumas conforme avanza la tormenta, vas olvidando el motivo que te llevó a emprender el viaje, esa capacidad de sentir va muriendo y la cotideanidad te va atrapando, lo que antes era fascinante se convierte en una experiencia humillante una vez que pruebas el fracaso, Ya no sabes cual era la misión. Ya no entiendes el por que hacías todo esto y va ganando terreno ese miedo profundo a la vida...

Y te marco para pedirte una disculpa que no necesitas, darte un "buenas noches" que no te hacen falta y entre líneas susurrarte un te quiero, para que sin tocar tus oídos, se expanda en tu corazón... pero el pinche tu tu tu del mendigo "nosta" me suena a un "ve y chinga a tu reputisisisisima madre, ve a patearle las bolas a otro cabrón por que aquí tus pinches lloriqueos nos valen verga" y continuo pues, dando la vuelta a la página mironeando esas moscas aplastadas entre las 5 líneas del papel...

Amanecer deportivo

Despues de mucho de no ver a mi batako, debo admitir que es buen batako el mendigo, y también buen amigo. Lo extrañé un chingo...
Me la pasé extraño, entre gente extraña pero fui feliz.

Chela, taxi, camiones y tren ligero, $100.ºº
Que te despierte el ruido del ventilador y el canal de deportes... no tiene precio.

Doc

En el último mes hemos visitado al doc almenos 3 veces, primero por golpes aparentemente de un camión, despues por ¡Gastritis! y ayer finalmente por pulgas, hoy llegué y encontré el cuarto de al lado hecho wacara, creo que veo más al veterinario que a mi medico de cabecera . . . momento ¡Yo no tengo medico de cabecera! Nisiquiera un psicoloco de cabecera, lo más cercano a ello es el principe de la colina... El punto es que en realidad me duele ver a lukas así, pero confío en que este viernes todos sus pedos se terminarán. ¡Ah sí! también veré a alguien a quien extraño mucho, creo que en el fondo si me gustaba eso de tener un hermano mayor abusivo y carreta.

el lunes vuelvo a la escuela y eso me da pavor, tengo muchas espectativas frustradas y mucho tiempo perdido... ultimamente me cagan muchas cosas, entre ellas mis pesadillas. La última fue demasiado lejos, un monito verde con terribles pelos mostrandome una cruz con una niñita verde retorciendose y muriendo/resucitando/muriendo a cada instante para que cuando me aviento mi esperanzador choro de que todos somos dioses y algún día cuando los humanos tomemos conciencia de lo que realmente somos podremos hacerle ver a la niña resucitada zombie vomitante que muere/renace/muere que ella es un pequeño dios en potencia y puede liberarse de las ataduras de los demonios que la torturan sale el pinche mono verde con pelos con sindrome de testiculo de geová insistente diciendo "No, te equivocas, en realidad no somos dioses, solo hay un díos todopoderoso que a traves de la oración ¡Tú oración! podrá ayudar a que esta niña muera por fin y se vaya al limbo de las almas sin salvación" ¡Vergas! ¿Cómo es eso posible? El reverendo alegría se cuela en mis peores pesadillas y me sermonea? ¡AAAAAh no! Chinga, chinga, chinga, faltaba más, en mis pesadillas puedo ver demonios, niñas retorciendose, ríos de sangre, gigantes que tratan de matarme, sombras que se me trepan para apoderarse de mi cuerpo, pero duendecillos verdes con pelos no vendrán a sermonearme! Y como pude me moví y patée hasta despertarme. Esa ha sido una de las más angustiantes y confusas pesadillas que haya tenido antes. Creo que en el fondo mi más profundo miedo es que dios sí exista...

Cruda moral

Si la moral es un árbol de moras, la cruda moral debería ser un árbol de moras antes de ser cocido...
... ¡Ojalá!.
Pues ayer me encontré con una amiga del DF, después me llevó a cenar con un grupo de contadores y una buena parte de la noche les serví de botana, se la pasaron tirandome carreta de cuando trabajaba en la otra oficina y basicamente me portaba tiranicamente como una culera, todos llegamos a la conclusión de que la vida da muchas vueltas. Quiero creer queya no soy tan culera pero NO ME ARREPIENTO de haberlo sido, en primera por que para eso me pagaban y segundo por que aunque en esa epoca de mi vida no fui muy feliz, mi trabajo no me parecía una carga, ahora tampoco pero no sé, había algo de encanto en ser muyhijadeputa. Como sea. Mi cruda moral es por que bebí como nunca y la verdad es que no me gustó. Nunca he sido muy dada a tomar tanto (dos copas de vino tinto y 4 palomas para mi es muchisimo) menos tequila, ¡ODIO EL TEQUILA! He dicho. De ayer me quedaron muchas enseñanzas, la primera es cuidar más lo que sale de la boca por que pueden salir dagas venenosas de la mía, la segunda no hablarle a las 2 de la mañana a alguien a quien quieres mucho, esa no es una forma correcta de demostrarle a alguien que lo extrañas y que lo tienes siempre presente en tus pensamientos, mucho menos va a sentirse bien de escucharte toda mal, así que en delante procuraré llamarle para cosas constructivas o compartirle alegrías, eso de ser una inagotable fuente de tristeza y miseria esta de la chingada. Tercera, ir a trabajar con un reverendo dolor de cabeza esta también de la chingada. Cuarta, una noche de pisto le da en la madre a toda una tarde de reflexiones.

Vida de perro.

A dos meses y medio de llevar una vida de la chingada, parece que más o menos se esta reestableciendo mi vida, trato de no cometer tantas burradas como antes, ser menos melancólica y más activa, bla, bla, bla, aveces darse cuenta de las pendejadas que ha hecho uno en el camino hace que den ganas de volver a comenzar, veo mi vida estos últimos meses y ha sido una vida frustrada, no sé si encontré el amor y lo dejé ir o si tomé la desición correcta. Lo que si sé, es que pasaron muchas cosas que se salieron de mi control y apenas medio estoy lamiendo las heridas. Ok despues del caos viene la calma espero nuevas cosas en mi vida, cosas buenas por su puesto.

prendí el estereo y escuche una canción de los Black Crowes y el coro decía "welcome to the good times honey" lo primero que pensé es, eso me hace falta, hice presupuestos y estoy lista para la partida, me alegra que nada de esto me tome tan tan de sorpresa, me duele un poco haber tenido que suspender uno de mis pagos hacia la deuda con mamá, tal vez por eso las cosas están tan tensas en su casa. Lo principal fue cuando pensé en el consejero de los lobos, admito que hasta el día de hoy me sentí miserable por las decisiones que había tomado puesto que lo estaba dejando a la deriva económicamente hablando, estos tiempos han sidomuy difíciles para ambos pero muchisimo más para él... creo que al final no tengo el corazón tan frío y tan mierda como para abandonarlo cuando más me necesita... pensé en eso que me dijo "él" acerca de dios (notese que siempre lo escribo con minúscula, no es por ignorante, es deliberadamente) y dije, no, no seré tan miserable como eres tú invento del hombre, no seré ese silencio inerte e inmovil que el humano vanidoso se inventó para hablar con la pared y creer que una cosa igual que él le escucha, no culparé de mis pedos al hecho de no hincarme para suplicar, nunca más volveré a suplicarle amor, piedad ni paciencia a nada ni a nadie. En delante quien quiera estar conmigo lo estará y quien no, que se vaya a chingar a su madre. Pero humillarme ante la desesperación, la desesperanza y la tristeza de la soledad no. No me permitiré más que esta pasión me haga pedirle a alguien un poco de amor, por que el amor se da y se recibe, JAMAS SE DEBE SUPLICAR!

Vacío.

Ayer colapsé, un enjambre de abejas inundó mi cabeza al momento de que le llamé, tenía toda la semana esperando por un juego de ajedrez, escuchar música y compartir muchas cosas. Despues de hoy no sé si tendré suficiente tiempo, se viene un mes lleno de compromisos y actividades, se viene de nuevo la busqueda de casa y el proceso cansado de buscar, encontrar, contratar, empacar y partir. Todo esto ya lo he vivido no una ni dos veces, sino realmente ¡Un chingo! Extraño tanto la vida con beto, por que podía compartir esas charlas nocturnas y la calma del silencio en mi cabeza. Solo me encargaba de tocar, trabajar, ensayar y estudiar, ah sí y eso de poner algo de orden a la casa de vez en cuando. Pero despues de eso, no he parado y no veo la salida. Quería tomar fuerzas para seguir, quería un abrazo y un poco de paz. Al final exploté y con fui corriendo a refugiarme al único lugar que aún consideraba mi hogar: El andré Bretón. Llegué y como balsamo calmante recibí un fuerte abrazo de parte de Alelhí, he de admitir que curó mis penas en gran medida, seguí y encontré ala familia habitual, al buen lobo tomando su limonada y/o su refresco acostumbrado de frutas, con él siempre se puede estar sin necesidad de alcohol, aprecio tanto eso... llegué y vi a Gus, tenía tanto sin verlo, tenía la mirada cansada y ojeras de vampiro... el trabajo incesable era la razón. Ante eso yo no quería soltarle mis tonterías, al ver a salul me sentí mejor por que siempre me pone de buenas verlo, y al mirar a la cocina encontré a Ray, temía tanto que me viera así, por que al verme adivinaría mi tristeza y posiblemente pensaría que era por verlo, admito que me llego mucha melancolía. Cuando me ve, siempre pone carita de culpa y tristeza y también de preocupación... lo abracé pero lo evité el resto de la noche, por que no quería amargarle la noche. Al ver a constantini me dio una alegría inexplicable, él siempre emana una luz especial y contagiosa. Me dio un abrazo muy fuerte también y despues saúl se nos unió y al final Jorge. Ese abrazo colectivo fue como comida para el alma. Para ese momento yo ya había tomado un poco sola, las lágrimas estaban apunto de correrme por la cara y me disculpe y me fui al baño, yo creo que ahí pasaron mil años, le llamé pero yo ya no estaba haciendo ni diciendo nada coherente... me di cuenta de que en cualquier momento mis amigos se darían cuenta de todo, hasta ese momento no había charlado con fer por que estaba en los controles y Jorge estaba ocupadisimo organizando a los músicos. Zorro estaba en chinga en la barra y alelhí en la entrada, aún estaba a tiempo de huir sin que notaran mi tristeza. Me sentí milveces avergonzada con ellos pues no tenía verdaderos motivos para estar mal, pero ya no podía reaccionar, salí segun yo bien discreta pero jorge me vio y me confrontó. Al verme a los ojos se dio cuenta de que algo andaba mal, ofreció su abrazo consolador y se ofrecio a escucharme, pero yo sabía que él tenía mucho por hacer ese día aún... le pedí que me discullpara y partí. Al llegar a casa ese pinche vació seguia, me siento ahora muy avergonzada de haerme sentido así entre mis amigos, me siento avergonzada de haberlos tratado como si fueran extraños y salir corriendo como si tuviera que huir de ellos cuando no era así. pero mas avergonzada me hubiera sentido al hacer una escenita triste en medio de esa gran fiesta de músicos. Hablé con él y al final me di cuenta de que no sabía expresar lo que sentía, sigo sin saber ahcerlo. Estoy harta de mi y algo desesperada.

Me aconsejó varias cosas, la primera buscar en dios,, no tuve el valor de decirle que eso es algo que me niego a hacer por dignidad de ser humano y por defender lo único que parece que nos queda a los seres humanos que es el libre albeldrio. POr que me niego a rendirme y a perder la fe en el hombre y en su nobleza. Por que aún creo que podemos ayudarnos los unos a los otros y CONFIAR, CONFIAR EN LA GENTE Y EN LAS PERSONAS QUE AMAMOS, Y QUE AÚN PODEMOS CONFIAR EN QUE ALGUIEN EN ESTE PINCHE MUNDO NOS ESCUCHARÁ Y NOS ENTENDERÁ COMO IGUALES QUE SOMOS en lugar de aceptar que el hombre se perdió para siempre y que debo ahora confiar en algo abstracto que nisiquiera tiene la decencia de dejarse ver y tocar...

Me voy

Me voyyyyyyyy, me voy, me voy. ¡Por fin me voy de esta pinche casaaaaa! Pues no se puede tener un equilibrio forzado. Necesito mi espacio y mi lugar. Ahora me toca encontrar depa =p

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Ayer tomé la decisión más difícil de mi vida creo yo, pero parece que no hubiera hecho nada, estoy muy cansada como siempre... hoy no quiero hablar de eso.

Encontré mis viejos diarios, uno de la primaria y otro de la preparatoria, un par de cartas y algunas postaales, una de las cartas que más gusto me dio encontrar fue la carta que recibí de Nina, la chica alemana que se quedó en mi casa. También encontré el diario de diana, aún no sé que hago yo con él. Creo que yo se lo guardaba para mantener sus más íntimos secretos a salvo de sus papás. :s

También encontré poemas que escribí hace mucho, un diploma por el 1 lugar en un concurso de poesia en la prepa 11 y cables viejos, Ha sí y ¡MI PRIMER ESTEREO! JEJEJE me dio gusto encontrarlo....
hablo de todo esto para evadir el hecho de que este viernes fue mágico, la mañana del sábado también y que después de eso el resto de los días me han parecido sumamente aburridos y comunes, en parte también muy tristes. Tomé una decisión precipitada pero con mucho valor y entusiasmo, sin embargo ahora no sé que pasa, en que me equivoqué y si las cosas serán siempre así, aveces creo que todo lo que él quiere es estar solo y que yo solo soy o seré un estorbo entre él y su verdadero destino... :`(

Hijos perdidos

Entonces encontré entre los libros viejos un dibujito de un niño con carita sonriente y te dije "¡Mira! ¿Te acuerdas de él?" ... "No, ¿Que es eso?" ... pensé: ¿Cómo es posible?, si es la foto de nuestro primer hijo imaginario. Tuvimos dos, un niño con carita chistosa y ojos grandotes y maniacos y una niñita a blanco y negro parecida a mi. "¿No te acuerdas? ¡No manches! ¿Cómo que no te acuerdas?"..."Sí, si ya recordé, ¿Y? ¿Que haces con eso?, es viejisimo como diez años" ... y sí, ¿Que demonios estaba yo haciendo? Ahora somos hermanos, eso fue doloroso, ¿QUe demonios hago reviviendo algo tan hermoso y triste a la vez? ¿Que demonios hago reviviendo ese pasado que tanto esfuerzo costó olvidar? ..."Deja lo tiro a la basura"..."sí, ponlo ahi en la bolsa con los demás papeles"

sis

Llegué hoy a casa a la par del señor de los gatos y de Yosi, me cae bien, me recuerda a la hermana que me hubiera gustado tener. Tomando en cuenta de que es monterrellena (ya sé como se les llama, me vale madres, pa mi son monterrellenos) es bien chida. Hablé con el principe de la colina hace rato, no sé que onda con ese hombre pero almenos creo que podemos ser amigos, Mínimo no me manda correos y mensajes odiosos y chantajistas como los que aveces me envia el ñoño sideral, aveces me gustaría decirle que se regrese a melmak y que nunca más regrese jajaja. Como sea, mañana es mi ultimo examen y espero que todo salga lo mejor posible.

No me calienta ni el sol, ando triste confundida y demás mamadas, akpenas tengo una semana viviendo aquí, es medio extraño para mi. Me siento mal con el príncipe de la colina pues no sé si está molesto conmigo, si las cosas que le dije las tomó a mal o si me extraña o si solo se siente solo y anda urgido y no tiene a quién recurrir o si realmente me aprecia... solo sé que me siento muy sola en este proceso. La única persona cercana ahora es el consejero de los lobos y me da mucho miedo este paso que tuve que dar a huevo. Me siento como pájaro en jaula de oro... no sé, igual estoy cansada de tanto vagar sin rumbo. El jueves vino el chico de las cuatro cuerdas y habló conmigo, me mostró las viejas cartas, las fotografías, las canciones de cuando tocabamos juntos y tampoco entiendo muy bien a que viene al caso todo eso si al final no fue y no será... yo ya olvide todo eso y no entiendo como cada palabra, momento y recuerdo quedó como detalle imborrable en su memoria y en su disco duro si desde el principio era yo la enamorada y no él, ¿Cómo es que todos esos recuerdos se fueron al carajo para mi? ¿Cómo es que él recuerda absolutamente todo? En especial mis estupideces. Por lo pronto me siento algo inquieta y desesperada con el consejero de lobos pues aveces es como un niño torpe y carente de sentido común, pero SIEMPRE es paciente conmigo y tiene amor para darme... creo que por el momento es lo que más necesito....

Adiós al hogar y al blues man...

Al final no pude hacer nada por el hombre que me salvó la vida, sí, apenas hace una semana a estas horas yo estaba en mi clase de chello, feilz de la vida, a punto de ir a casa para estudiar y escuchar a lo lejos al blues man que recién había llegado a mi vida dandole alegría a la casa cuando a un pendejo hijo de su puta madre, tatuado con lagrimitas pendejas en la cara se le ocurre meterse a mi casita y arruinarlo todo, es ahi donde el blues man entra en escena, le reparte un par de patines bien colocados y comienza una historia que aún no termina. Me da coraje pues ninguno de sus amigos ni de los míos quizo hacer paro en alojarlo un par de noches, yo como judío errante ando de aquí para allá tratando de reordenar mi vida y aún no puedo ni sentarme pensar en lo que sucedió, no tiene caso siquiera. Mi vida ha dado un giro de 180 así sin avisar y me encuentro donde dije NO querer estar. Sin embargo me siento bien y he tratado de sacar la mayor cantidad de fuerzas, el principe de la colina desapareció como por arte de magia de mi vida y ahora el consejero de los lobos es la única persona en la que puedo contar y que me ha venido salvando también, lo irónico es que al final he estado sola todo el tiempo, ni el dinero ni los amigos se han parado a saludar, pero me las he arreglado para cambiar de vida en solo una semana... espero ahora no perder el semestre gracias al pendejo que vino a joder las pelotas de todo mundo...

Decisiones, creo que al final eso es lo que te convierte en adulto: Tomar decisiones y no es nada fácil, aveces se trata de renunciar a lo que uno más desea para poder tener o estar donde más necesitas... o te necesitan. En mi caso ya nadie me necesita ahora, el consejero de los lobos ya es libre del miedo y por lo tanto se supone que yo también, pero este fin de semana me sentí más débil que nunca, desesperada, colapsada con mil deberes y poco tiempo y además un pinche dolor de espalda que me tuvo en cama medio fin de semana, aún así dije lo que pensaba y pues ..."la verdad os hará libres" aún así recibí su completo apoyo y su ayuda... me sentí ahora como una invalida que daba lástima. Almenos me alegro de que el príncipe de la colina no tuviera que verme así, hubiera sido más que humillante, en el fondo creo que más que nadie sabe bien lo que es tener ataduras que lo estanquen y temo mucho que yo hubiera sido tal vez un lastre... Sí, extraño su sonrisa, sus ojos y sus palabras, pero debo ser fuerte y aprender algo que es verdad, si yo no arreglo la podredumbre de mi cabeza estaré condenada a repetir la historia de miseria y soledad que vengo arrastrando hace años una y otra vez. Pude huir lejos del consejero de los lobos, hasta del príncipe de la colina... últimamente y pese a que me he descuidado en mi aspecto personal como nunca (jamás había tenido ni medio kilo de sobrepeso en toda mi vida, así que aunque no soy una ballena el mirarme al espejo con un pantalon que apenas y abrocha me parece calamidad, sí soy una mujer infantil y vanidosa que asu vez se odia a si misma ¡Y QUE? CHINGADA MADRE)

cosa rescatable MUY RESCATABLE, no pasa un solo día que no aprenda de Lukas, hoy me enseño lo delicioso que puede ser pasar de una séptima dominante al quinto grado para volver a la raíz, el efecto es sumamente seductor, me siento honrada de poder tocar en el chello aunque sea cachitos de sus melodías. También aprendí el valor de estar contento aunque el amor te de la espalda, todo con paciencia y salivita rinde sus frutos. Definitivamente llegó un gran maestro a la casa.

En la escuela, aveces siento que las cosas van de pique, me gustaría tanto poder pedirle ayuda al príncipe de la colina, pero me siento avergonzada. molesta conmigo misma y estúpida... si mis labios jamás hubieran probado los suyos supongo que otra sería la historia...

El niño lindo de las cuatro cuerdas me ha estado buscando... y como dijera la canción y mi mamá "a todos diles que sí pero no les digas cuando" el problema es que ya no me nace hacer eso. . . ahora simplemente digo no aunque me arrepienta despues toda una vida....=( y aún no sé ni porque.

Haciendo mi tarea de historia del arte (mientras el consejero de los lobos pinta mi apartamento pese a que le he dicho cosas horribles) encontré este cuento bastante peculiar de Juan José Arreola:

El faro
[Cuento. Texto completo]
Juan José Arreola

Lo que hace Genaro es horrible. Se sirve de armas imprevistas. Nuestra situación se vuelve asquerosa.

Ayer, en la mesa, nos contó una historia de cornudo. Era en realidad graciosa, pero como si Amelia y yo pudiéramos reírnos, Genaro la estropeó con sus grandes carcajadas falsas. Decía: "¿Es que hay algo más chistoso?" Y se pasaba la mano por la frente, encogiendo los dedos, como buscándose algo. Volvía a reír: "¿Cómo se sentirá llevar cuernos?" No tomaba en cuenta para nada nuestra confusión.

Amelia estaba desesperada. Yo tenía ganas de insultar a Genaro, de decirle toda la verdad a gritos, de salirme corriendo y no volver nunca. Pero como siempre, algo me detenía. Amelia tal vez, aniquilada en la situación intolerable.

Hace ya algún tiempo que la actitud de Genaro nos sorprendía. Se iba volviendo cada vez más tonto. Aceptaba explicaciones increíbles, daba lugar y tiempo para nuestras más descabelladas entrevistas. Hizo diez veces la comedia del viaje, pero siempre volvió el día previsto. Nos absteníamos inútilmente en su ausencia. De regreso, traía pequeños regalos y nos estrechaba de modo inmoral, besándonos casi el cuello, teniéndonos excesivamente contra su pecho. Amelia llegó a desfallecer de repugnancia entre semejantes abrazos.

Al principio hacíamos las cosas con temor, creyendo correr un gran riesgo. La impresión de que Genaro iba a descubrirnos en cualquier momento, teñía nuestro amor de miedo y de vergüenza. La cosa era clara y limpia en este sentido. El drama flotaba realmente sobre nosotros, dando dignidad a la culpa. Genaro lo ha echado a perder. Ahora estamos envueltos en algo turbio, denso y pesado. Nos amamos con desgana, hastiados, como esposos. Hemos adquirido poco a poco la costumbre insípida de tolerar a Genaro. Su presencia es insoportable porque no nos estorba; más bien facilita la rutina y provoca el cansancio.

A veces, el mensajero que nos trae las provisiones dice que la supresión de este faro es un hecho. Nos alegramos Amelia y yo, en secreto. Genaro se aflige visiblemente: "¿A dónde iremos?", nos dice. "¡Somos aquí tan felices!" Suspira. Luego, buscando mis ojos: "Tú vendrás con nosotros, a dondequiera que vayamos". Y se queda mirando el mar con melancolía.

FIN

Acabo de decirle al consejero de los lobos cosas horribles, estamos muy tristes y con mirada llena de desamparo, pobrecito él y no tengo nada que decir de mi. Extraño tanto... pero no puedo tener lo que extraño. Quiero tocar ya, extraño también a mis ojos, lukas toca increiblemente bien y me encantaría mostrarle lo que hago, ayer me ayudó a sacarle otros sonidos al chello. Quiero tocar con él, todo el tiempo aprendo de su plática y de él. Ayer me hablaba de la escala exatónica pero eran las 3 de la mañana y yo ya no podía mantenerme en pie. Todo el tiempo hablamos de cualquier cosa, es genial. Por primera vez estamos solos en casa y cada quien en silencio, hasta parece extraño, pero es por que él debe componer y yo debo hacer tarea, él llego dandole vida nueva a esta casa, es como el hermano que estaba esperando, creo que la magia también radica en que sé que se irá. El consejero de los lobos también lo adora, creo que ellos dos podrían hablar mil años sin cansarse. Ayer vi a la niñita más ruda que conozco, me ha invitado a verla hoy y quiero ir, pero estoy cansada también, no sé si pueda ir, si ella supiera cuanto me agrada, pero soy muy rara y torpe con ella, creo que no sé tener amigas y ella siempre ha sido como un tabú para mi. Pero su interior es tan dulce y tierno. También resultó ser amiga de alguien que me conoci´´o en mis épocas de sexo drogas y rock and roll. Esa chica me contó sobre los caminos bonitos que han tomado nuestros viejos amigos, omitió hablarme de nuestro pequeño duendecito, cuando pregunté por él, ella me respondió brevemente y sin detalles, yo sonreí, casi no podía aguantar la risa cuando me dijo "se ha dado un tiro, hace dos años que se suicidó" ... y pensar que yo lo amaba, no puedo explicarme por que mi ataque de risa y como pude controlarlo. Ya con él van 4 suicidios entre mis viejos amigos, familiares y compañeros. Cuatro personas de las cuales jamás hubiera pensado que se matarían, a eso le sumo otros dos que simplemente murieron y sigo sin entender por que si eramos contemporaneos.

Ayer no pude dormir, me aterró ver la verdad frente a frente, conocer a mi peor enemigo y descubrir que esta ahí, disipuesto a destruirme si lo permito, ayer me venció el miedo y pedí ayuda a todo mundo, mi consejero de lobos acudió al llamado sin pensarlo ni un instante, sin pedir explicaciones, sin que le tuviera que repetir que necesitaba un abrazo. Admito que me estrelle en el muro del berrinche y del miedo sin fundamento, y al final como perro adolorido fui a cobijarme bajo el primer árbol que me dio sombra... pero como buen perro soy agradecido. Estoy confundida, estoy aún temblando de miedo y sé que dejé ir lo que más quería y sin saber porque. Ando confundida y espero a que sean las seis para ver al consejero de lobos y pedirle que juntos nos vayamos lejos de este sufrimiento, no sé que voy a hacer.

acabo e tener un skueño lucido, en el cual yo estaba en un apartamento que no era el mío pero me parecía muy familiar, seguramente yo vivi ahi antes, recuerdo que lucas traia una mascara y accesorios indigenas y me hacía recordar mucho a beto y a sus plantas, teniamos una casa en una especie de segundo piso y con escaleras de caracho de piedra y un arbol donde se ponian las macetas, hasta ahi yo sabia que era un suñeo pero no podía pensar mucho por miedo a despertar, despues vi muchas cosas, había una puerta que era mi proteccion, del otro lado había policias y gente mala que quería atravezar para despertarme, tabmbie´n se concedían algunas cosa que desaba, recuerdo haber escuchado de fondo mucha m´kusica conocida para mi, ercuerdo a mars volta y creo que a los ret hot chilli pepers o algo así y entonces aparecía a lex y me abrazaba, yo entendía entonces el por que me había gustado antes, ya todo era claro, ya no había dolo por que podía ver a mis amigos sin sentirme culpable o infiel, entonces a parecio raul, dude un poco si él en la vida real estuviera conectado a mi sueño, lo abracé y la pase lindo con él, entonces vi como una chica creo que peliroja andaba en toalla por mi casa, la seguí y vi qiue se fue por una pared preguntandole cosas a un policia, ella les iba a abrir, antes ya recuerdo otra puerta igual, eran puertas cafés y las empujaban pero había forma de atrancarlas, mientras atrancaba una, algo invisible me puso el dedo en la axila... despues creo que fue cuando sali huyendo para que no me despertaran del sueño, entaonces comenzo a sonar candlebox y caminé, al principio yo tenía deseos de toparme a alex o alguien como él, quería descargar eso. pero conforme avanzaba la canción de farbehind de candlebox la cosa se ponía triste y las calles parecián llenas de melancolia, entonces sin fijarme tiré un par de muñecos entre de trapo y plastico, ya mugrosos, eran un par de niños, una voz o algo me decía que era un niño de la calle y su muñeco, pensé en dejarlos ahi tirados pero al no saber bien que pasaba ni donde estaba realmente imaginé que si yo estaba en la vida real y no en un sueño mi responsabilidad era dejar las cosas como estaban, levanté el muñeco y le sangró la nariz, la voz me explico que el niño había deseado cambiar su cuerpo con el muñeco por que al final ambos eran de plastico y su cuerpo real ya estaba muy dañado, cuando quise levantar al niño, el niño se dobló sin vida, cortado en dos con mucha tierra y olia a niño muerto, me aterré y lloré por que me sentí responsable de ello, seguia escuchando la canción y en la parte del climax vi pasar a un carro negro, me detuve un poco por miedo a morir dormida, entonces vi a una chica cerca del carro y corrrí a aventarla, el carro la golpeó y la dejó tirada, comence a correr llorando y sintiendome mal por haber matado auna mujer, pero sentí que era mi única oportunidad de descargar la ira que tengo contra alguien "sin causar daño" hoy en mi sueño lúcido lo único que hice fue matar a dos personas y me sentí mal, pero me sentí muy perseguida también, al final no encontré más salida y decidí abrir los ojos, pensé qu eno podría como otras veces que tengo sueños así, pero fue fácil, al despertar creí no haberlo hecho del todo bien pues comence a ver sombras sobrevolandome, sombras pequeñas como si fueran minimas ráfagas de aire negro, traté de ver más hacia el entorno para ver si en verdad era mi cuarto y noté mi compu a mi lado, vi más sombras sobrevolar su cubierta blanca, todo lucía ligeramente en negativo, ahora estoy escribiendo todo lo que ví para no olvidarlo, no tengo miedo, no ingerí ninguna clase de droga o psicotrópico, al abrir los ojos y ver esas sombras, consideré seriamente ir con un psiquiatra, aún lo estoy considerando pero ya no veo nada. En el sueño me di cuenta de que me movia en un lugar en circulos, como si yo no saliera de la misma cuadra por más que corriera.

Abejas y globos de agua.

hoy me enseñaron que no puedo ir por la vida jugando con globos de agua y pretender no mojarme.
Definitivamente cada que te veo un enjambre de abejas se activa y tú te das perfecta cuenta de ello, eres mi amigo, mi cómplice y el único que me entiende a la perfección, conoces mis secretos y mis pensamientos, aveces antes de que sean formulados por mi y por eso aveces te tengo miedo, eres la única persona infalible en mi vida y eso me asusta pero me gusta, me gusta por que sé que puedo confiar en ti. Gracias por ser mi amigo de vortices oscuros.

SI HUBIERA SIDO HOMBRE

Si yo hubiera nacido hombre, de niño hubiera hecho sin numero de maldades con pepito, me hubiera hecho novio de carolina y esa niña me hubiera pervertido completamente, después me hubiera enamorado de Chayito pero me hubiera descepcionado de ella desde el día de la maqueta petrolera, la hubiera odiado y las cosas no hubieran cambiado mucho en realidad. Mis mejores amigos hubieran sido Guillermo Hugo, Guillermo Hernández, Miguel Angel y tal vez Jaime nunca me hubiera hablado pues yo hubiera sido uno de los que lo hubieran molestado diciendole gordo, en lugar de haberlo defendido y haber dicho ante todo mundo que eramos hermanos zodiacales...hubiera sido uno de los patanes que le decian joto a tristan y me hubiera burlado mucho de las orejas de dumbo de pablito, aún así lo hubiera frecuentado para jugar mortal combat. Cristian y yo hubieramos hecho talvez una banda de rock y no me hubiera roto el corazón haberme creido el cuento baboso de que eramos primos, nuestra situación familiar nunca me resultó muy clara pues ambos teniamos de primo a kikin y no entendía muy bien como era que siendo primos del mismo chango él y yo no fueramos familia. Hubiera aprendido a huevo un deporte de machos, me hubiera metido a basquet ball en lugar de a voley boll y chance hubiera conocido a mi hermana, posiblemente hubiera conocido a mi padre, pero siendo como fui, me metí a voley, busqué con desesperación a mi hermana pero a la vez con distancia, de modo que todas las veces que estuve a punto de verla simplemente huí, mi madre jamás se enteró. Al conocer a Luz Celeste hubiera hecho exactamente lo que hice cuando la conocí: regalarle algo de 14 de febrero, me hubiera enamorado perdidamente de ella y siendo noble como era en esos años, le hubiera presentado a Carlos, mi entrañable amigo de la primaria, lógicamente ella se hubiera enamorado de él profundamente tal y como lo hizo y yo le hubiera ayudado a andar con él aunque en el fondo se me partiera el alma, (por que ella nunca supo que cuando se lo presenté yo ya sentía algo por él y no me importó por tal de ver a mi amiga feliz... vaya que eran diferentes esos tiempos) él con lo patancillo y lelo que es igual nunca le hubiera hecho caso y las cosas nunca hubieran cambiado, al final yo hubiera llorado mucho por ella y seguiriamos siendo amigos, la hubiera visitado en guanajuato como la visité aquella vez, me hubiera puesto pedo y hubiera amanecido en la cama de Cristian y nos hubieramos hecho amigos e ido de juerga, tal como lo hicimos ese día que desperté en su cama y el que recién había llegado de su guardia en el hospital me despertó sumamente extrañado y un poco molesto diciendo "quien rayos eres y de donde demonios saliste" y yo hubiera contestado igual que esa vez "soy amigo de luz celeste, me mando a dormir a tu cuarto por que ella no me quiere en el suyo" hubieramos fumado como locos, tomado como locos y le hubieramos hecho rabiar a luz solo por diversión y por despecho, tal como aquella vez. Entonces mi primer novia tal vez hubiera sido paola, la hubiera amado como a ninguna otra mujer en la secundaria por que ella era diferente a todas y era divertida, pero seguro me hubiera partido el corazón. Hubiera entrado a la prepa, jamás hubiera conocido a jorge ni suspirado por él, hubiera conocido a karla denisse y tal vez la hubiera pretendido, o tal vez a cristina, al fin y al cabo TODOS terminaban enamorados de ella en la pepa. Pero al verdadero amor lo hubiera conocido en el taller de música, seguramente hubiera conocido a una chica de música autoctona o me hubiera quedado prendado de Leslie, ya que en ese entonces ella era para mi sumamente especial, era una niñita mágica y sensible, hermosa y delicada, seguramente la hubiera amado, pero me hubiera hechado un buen faje con (rayos no recuerdo su nombre pero ella me quería mucho, hacía cosas tontas y arriesgadas por mí) era una chica popular y hermosa y me seguia a todos lados, seguramente si la hubiera besuqueado un par de veces, hubiera sido un amigo, que digo amigo, hermano de Richie (tal como ahora) y desde entonces hubieramos hecho una banda, me hubiera ido de peda con beto su hermano y seguramente mi madre me hubiera dejado hacer mis desmadres, hubiera entonces conocido a diana siendo un hippie greñudo y feo, lo mismo que yo ya era en la prepa pero en versión masculina y diana y yo hubieramos sido amantes, seguramente ella y yo hubieramos hecho muchas estupideces y tal vez por sacarla de su casa la hubiera llevado conmigo a se un par de hippies y chance nos hubieramos casado y viviriamos como rastas en la playita....umm o tal vez hubiera conocido a una chica fresa que me hubiera cambiado del todo y seria un aburrido contador que trabajase en hacienda y ...OUCH!

Entre sordos y miopes

Pues acabo de darme cuenta de que mi ingles apesta, vi nuevamente las caricaturas que postee y una de ellas basicamente dice que miraba a una chica pasar por su ventana, leyendo bajo la luz de una lampara y cuando se dio cuenta de lo que leía se desilusionó y dijo "y pensar que la amaba" en mi cabeza creí que el tipo le preguntaba que leia y ella al contestar le hacia ir directo a su casa a "pensar que la ama" chaaaaale, pero la peor es la de la orden de restricción donde le prohibe estar cerca de ella pero lejos también. Yo estaba consiente de eso pero al verlo tan absurdo y estúpido me causaba gracia, ahora entiendo que era una forma de decirle, te quiero lejos pero cerca a la vez, como si fueras mi satélite...mmmm que jodido anda mi entendimiento últimamente... Hasta pensé que el príncipe de la colina se burlaba de mi y ps nooo, y ahora tengo sueño ya mejor me voy a dormir... Te quiero niño bonito ojos de Oscar Wilde.

Te extraño

De una forma rara por que siempre te siento a mi lado, no siento que nos hayamos dejado o algo así, hoy mi profe de solfeo me dio una segunda oportunidad y me siento agradecida, quisiera llegar con mis lecciones y decirte ¿Me ayudas? Pero me gustaría aún más llegar con mis lecciones y decirte ¡Las hice! Así que me voy a desconectar para estudiar. GRACIAS, NUNCA TERMINARÉ DE AGRADECERTE PRINCIPE DE LA COLINA.,, y te espero en uno de mis ensayos.

Te amo

No sé si estoy perdiendo ahora sí la razón o que. Pienso en ti todo el día y sonrío y me sonrojo solita como adolescente enamorada, estoy sumamente ilusionada y apenas ayer te dije que había hablado con el consejero de los lobos, ahora él y yo estamos bien, estamos tranquilos y compartiendo muchas cosas importantes, él y yo vamos de la mano en este caminito raro que es la vida, es como si los gritos y la desesperación hubieran quedado muy atras, pero no con ello tú, tú ahora estás presente en mi mente todo el día y me haces sonreír, este tiempo se ha estirado como si fuera un chicle y en mis bombas estás tú. No dejo de escuchar esta canción http://www.youtube.com/watch?v=71i22e7CLUE&NR=1 y esta otra http://www.youtube.com/watch?v=xoGfzaMkFoI&playnext_from=TL&videos=TcLWu6MEQOI&feature=grec de daved Usher. Cuando te dije "amor" en el billar no te mentía principe de la colina, sé que te amo, más no sé como demonios, hiciste magia en mi ser y no lo olvidaré. Es como si estuvieras conmigo todo el tiempo sin estarlo, no logro explicarme pero algo en mi ya tiene tu nombre y apellidos, algo tuyo se quedó para siempre en mi y algo mío se fue contigo y no regresará jamás y no hay dolor en ello, no sé que está pasando pero algo hermoso está naciendo aunque no estés aquí.

El mundo definitivamente debe ser algo mucho mejor que esos reflejos y hologramas que se producen tras las constantes chaquetas mentales a las que nos sometemos... He estado escuchando In two minds de Riverside (y cantando y moqueando) y mi conclusión es: Definitivamente ando chaquetera el día de hoy: bonita canción, bonita letra pero hay algo que no me cuadra. No me quiero desvanecer...yo no quiero simplemente desaparecer.
http://www.youtube.com/watch?v=oF1qQtJDx30 (esta es la introducción, me gusta mucho por que me hace ver con mucho humor la canción y practicar mi solfeo, si claro) y aquí va la buena http://www.youtube.com/watch?v=WkW0aNdYCIQ&NR=1

Muero por abrazar al príncipe de la colina, pero también muero por dejar de juzgarme a mi misma, dejarme en paz un rato y poner en práctica lo que me enseñó.

Quiero hablar con el hombre de los vortices oscuros, pero lo único que lograría sería hacerlo reír un buen rato, lo cual tal vez no estaría nada mal. Ahora estoy hablando con mar, hace un año pensé que no volvería a dirigirme la palabra y que no volvería a saber nada de todas esas cosas que solo él conoce y de las que hace un juego todo el tiempo. Ayer también pude escuchar acerca del universo, el agua y la magia que hay en el mundo. Creo que me refugio en un mundito tierno de fantasía por que tengo estoy cansada de analizar y cuestionarlo todo, ese mundito mágico es tan absurdo aveces que no hay nada que cuestionar y me siento en relativa y engañosa paz.

Ausente

Siempre pensé que candy era una estúpida por haber dejado ir a terry, y más por haber conocido por fin al maravilloso principe de la colina y dejarlo ir para recluirse en un pinche hospital. Veo mis guitarras, mi chello, mi piano y digo... creo que comprendo un poco a Candy candy... espero algún día me perdonen tanto abandono, espero que el consejero de los lobos me perdone, espero que mi principe de la colina me perdone, pero más aún, espero perdonarme a mi misma tanto abandono...¿Donde he estado todo este tiempo? No lo recuerdo...

PC y las caricaturas

Un par de cosas que pienso acerca de ti (junto a mi)
http://xkcd.com/305/
http://xkcd.com/304/

Creo que ahora soy adicta a estos monitos =)

El mar

Ayer despues de mucho, muuuuucho tiempo, volví a charlar con el mar, normalmente solo hacía olas lijeras, con poca espuma, pasaba con su bajo perfil a decir una que otra cosa, todo tranquilo. Ayer volvimos a tener LA CONVERSACIÓN, y me di cuenta de muchas cosas, le hablé del consejero de lobos, mar me hizo ver que tristemente el consejero de lobos se esta comparando con quien quiera que sea el que me roba el sueño...y se compara con cosas de las más absurdas, que si cocina bien, que si me hace canciones, que si me prende el boiler por la mañana y tristemente me doy cuenta de algo: nada de eso lo hizo de corazón, todo el tiempo intentó agradarme haciendo cosas por mi que en realidad no le nacían hacer, esa no es su naturaleza tal vez. Es el segundo hombre que se justifica diciendome "no he sido totalmente yo, pero cambiaré para ser mejor" me parece muy triste, por que eso jamás sucede y por que no soy una perita en dulce, posiblemente nadie lo haya movido tanto de su eje como yo, lo he sacudido y aveces parece que jamás despertará, tuvo a una mujer muy triste durmiendo a su lado, una mujer que se conectaba a una máquina buscando consuelo... y que lo encontró.

No es mi ex ni nada de eso pero me gustaría ponerle una orden de restricción al "niño sideral" algo así como esto :
http://xkcd.com/415/

La magia regresó, no sé como agradecer eso, porfin despues de mucho tiempo retomé el gusto por tocar la guitarra as´li nomas!!!!

Gracias principe de la colina (aunque la babosa de candy siempre se iba con el cabrón de terry)

PC

pc o Príncipe de la Colina segunda parte, cada que ando por la calle pienso mil cosas y cuando porfin puedo estar frente a ti, pequeño monitor cómplice de mis pendejadas, todo se borra.

El domingo fue un día muy productivo, si bien me levanté tarde almenos pude ensayar con mis muchachos que además prepararon el desayuno, ellos no saben pero en el fondo y al final son lo único que tengo además de un par de amigos y la flor de satán... curiosamente ya no tengo miedo de estar sin ellos pese a que los amo. . .

Parte de mis miedos se fueron la tarde del domingo, cuando miré tus ojos nuevamente, esta vez no le vi caso detenerme a escuchar la lista de precauciones que mi jodida mentesita me dictaba (¿o mentecita? ¿Cómo diablos se escribe?), ahora sí te propiné un abrazo y en ese abrazo se fueron al carajo todos los miedos, la distancia de cortesía y demás burradas que se inventa el mundo. Fui testigo y no de jeovhá... desde porcupine tree todo me parece un incidente y el tuyo me recordó a algo que jamás viví y a su vez que cambió mi vida. Mientras te miraba empacar todo, me pareció ver trocitos de corazón en cada cosa y sé que todo mundo se equivoca, pero se me figuraba que entendía todo y que no tenía caso decir algo, esta vez no fue la impotencia la que me enmudeció, fue más bien el saber que no había nada más que decir... Una vez más extendí los brazos, según yo para dar consuelo, pero la consolada fui yo, tus brazos parecían los de un árbol que albergaba nidos de aves multicolores, sentí un calor muy puro, lo sorprendente es que no se sentía como el calor de mamá (como el calor que emana el consejero de los lobos), de papá (como el calor que despide mi amigo de los vortices oscuros), ni el calor del niño sideral (que es una sensación que quema y causa angustia), tampoco como el calor que emanan richi o rod (que es un calor honesto y sincero, ese franco calor de hermanos). Esta vez todo era diferente, de mi parte hubiera quedado una eternidad o dos prendada a ello. Luego vino la catarsis, la necesidad de conservar una identidad, el miedo a haber vivido una vida erronea, el horror de pensar que mis actos "buenos" hubieran sido guiados por el miedo y no por mi voluntad y que mis actos malos por la pereza y no por haber sido rebelde o desafiante. Me cuestioné el sentido de todo lo que yo era y me pregunté ¿Que tanto me conozco? me refugie como una niña, en la caja toraxica del príncipe de la colina y escuché su corazón latir demasiado rápido, el sonido me arrulló y me devolvió al estado de contemplación. Fue una tarde de catarsis tras catarsis, llanto y mocos al por mayor, después vi una metamorfosis surgir, vi como un príncipe se transformaba en una mezcla de antimorfeo y ángel guardían y fue así como vi llegar el crepusculo con una nueva forma de percibir la luz y la oscuridad, Alex Machacek es ahora mi único testigo. Mi lunes fue de curiosidades, creo que por primera vez en mi vida me di a mi misma la oportunidad de ser "amable" (Lease amable como alguien que se deja amar, no como alguien buen pedo aunque lo uno no se pelea con lo otro)

Acabo de entregar una segunda oportunidad, normalmente no me gusta otorgar segundas oportunidades, obviamente jamás he dado ni daré una tercera, en la segunda solo puede pasar que o resarcen el daño o te terminan de aplastar, dar una segunda oportunidad es arma de doble filo, dar una tercera es acto de estupidez, por eso la vida no da segundas oportunidades. . .suena cruel pero ultimamente no veo qeu las cosas sean diferentes, ahora no sé que pensar. Solo espero que llegue el día de mañana, lo espero con ansias y mi bicicleta tambíén.

Hoy colapsé, ando de malas, todo mundo anda jodiendo la existencia y me harté de ser buen pedo. La pinche ley del karma anda cobrandose demasiado caro mis pendejadas y la verdad no se me hace justo, estoy hasta la madre de ser buen pedo y sobre todo hasta la madre de que el único día que elegí pensar en mi y solo en mi, todo salio de la verga. Estoy hasta la madre de mis problemas y tener una cabeza estúpida que se mete a tratar de resolver los de los demás, quisiera desactivar ese mecanismo y ser indiferente a mi entorno por un puto día de mi vida sin que todo mundo me señale con su puto dedo embarrado de mierda. Ahora entiendo al niño sideral y el por que aniquilaba con todo lo que se le interpusiera a su paso. Si yo fuera él mandaría todo límite a la mierda y seguiria dandole mate a todo aquél cabrón abusivo que se me pusiera enfrente.

Mi puto depa esta hecho una mierda y esta tirando agua a lo baboso, un pendejete llegó a mi casa nomás a señalar los errores y para acabarla le he dicho a mi novio que me deje sola y que permita que llegue alguien a mi vida que si sea capaz de hacerme feliz, y no faltará el pendejo hijo de puta que me diga que la felicidad esta adentro y que no viene de fuera, ok, si así es, deja de husmear en mi vida y ocupate de la tuya en lugar de juzgarme reberendo metiche hijo de puta!!!!!!

Quisiera ver al principe de la colina y pasear por el parque imaginando aunque fuer aun día que soy libre y feliz.
Extraño a mi amigo de los vortices oscuros, creo que solo él me puede entender en estos momentos.

Lo que nos toca

Hoy mi profe de Cello me explicó acerca de la dura tarea que nos toca a los músicos de hoy en día... conocí a un tipo en la calle que según esto es pintor y me insinuó que quería pintarme con el cello, (desnuda y con tacones) obvio le dije que no. Le grité a un tipo que me presionó en el cajero automático y bueno fue un día extraño, largo, productivo y por lo que respecta a la mañana y mediodía en la chamba FElIZ.

Sol

Hoy el sol brilló más que ningún otro día entre el tumulto de las labores oficiales, es increíble como una sonrisa puede cambiar por completo el resto del día. En el umbral de la línea divisoria entre el "afuera" y "adentro" estaba yo, con mi estúpida sonrisa, incapaz de salir saltando de alegría.

Niño sideral

Ayer hablé con el hombre de las espadas, algo anda muy mal en él, hicimos las paces pero eso solo me da tranquilidad a mi. Le duele todo lo que pasa en el mundo y le duele algo en su corazón. Cree que perdió su alma pero yo logro verla ahí, detras de esa masa de músculos asesinos hay un corazón noble aún... pero nuestros "pecados" son capaces de seguirnos hasta el fin del universo.

Más vale pajaro en mano que un chingo de palos volando

Hoy me di cuenta de que virtualmente tengo una super banda, mis pedos de lana arreglados y al mejor músico de country rock cumbia metalera (jajajaja) de amigo, y dos millones de pesos. En realidad, tengo dos putas una banda estancada, mis pedos de lana siguen estando ahí como suspendidos por quién sabe que mágico encanto, pero bueno, si tengo de amigo al mejor músoc de rock country cumbiaguapachosimetalera que conozco, uno de tres, no voy tan jodidamente mal. Hoy mi roomie me contó que su sueño se le hizo realidad, soy testigo de que puso el 110% de su parte y estoy feliz por él, se va, me resulta extraño, dice que esta seguirá siendo su base, pero me cae que si lo voy a extrañar, nunca en toda mi vida había vivido con alguien tan agradable como él, pero me da gusto ver que la vida si recompensa a los que se esfuerzan, me dio muchas lecciones el día de hoy.

Solo quiero hacer música con botellas de agua.

Estoy cansada y con sueño, tengo ganas de ver a mis amigos, (a los nuevos y a los viejos) pero hay cosas además del tiempo y el trabajo que me impiden hacerlo...
Hoy pensé en muchas cosas que dejé de lado, la escuela, el chello, los amigos, la banda, etc, etc, etc. Y todo por arreglar asuntos "importantes" que tienen que ver con "mi futuro" cuando en realidad son pendejadas que cuando era niña juré no hacer: ¡Bienvenida a la vida de los adultos!

Quiero verte, quiero conocerte, quiero poner botellas de agua y hacer música con ellas y contigo. Quiero tomar una sangría y comer pizza y después salir a pasear en bicicleta por el parque, ¿Algún impedimento? En teoría ninguno, pero sé muy bien que mi tiempo es muy escaso y dedicártelo implicaría dejar de dedicárselo a alguien que me ama y que espera ansioso que pasemos tiempo juntos... maldito tiempo, maldito corazón partido en mil pedacitos que le pertenecen uno a uno a un chingo de gente.

Hoy mi profe de chello me hizo ver lo malo que es dejar pasar el tiempo lejos de mi gordo (osea el chello) como lo extraño, quiero pensar que él me extraña a mi también. También extraño a mis guitarras. Mañana comenzaré con otro proyecto que parece bastante divertido.

Insisto quiero hacer música con botellas de agua.

deseos

Siempre desee un buen sexo, que diga un buen SAXO en la alineación de la banda, estoy cruzando los dedos y espero que todo salga bien, pronto la maldición de los 6 ojos podría romperse...

Hoy recuperé el que durante muchos años fue mi juguete favorito, boss ME·33, es como tener un atari en la era del X-BOX solo la nostalgia me une a él pero supongo que de niños todos tuvimos un juguete predilecto.

También amanecí de buenas.

Aveces creo que nada es casualidad y todo y todos están ahí por algo, no lo sé, pero aveces pienso que todo lo que necesito me cae de..¿El cielo? de donde sea que salga, suelen salir las cosas que voy necesitando, estoy contenta pues el consejero de los lobos me trae muchos momentitos de paz y niñez. Hay un guerrero que me hace sonreir y eso también me gusta mucho, tengo a mis carnales (un poco distraidos y dispersos pero ahi tan) y un puño de proyectos que concretar... (Me acuerdo de fito paez y su canción... tengo un vestido y un amor, tu simplemente me viste)

Principe de la Colina

No hace ni una semana que te conocí ¿Quién eres? Eres UN HOMBRE, y me has dicho
iËl dice: (12:26:39 a.m.)
pero si moni
Él dice:(12:26:43 a.m.)
todo estara
Él dice:(12:26:43 a.m.)
bien
Él dice:(12:26:44 a.m.)
solo
Él dice:(12:26:47 a.m.)
deja
Él dice:(12:26:49 a.m.)
que todo
Él dice:(12:26:53 a.m.)
tome su lugar
Él dice:(12:26:54 a.m.)
y tu
Él dice:(12:26:55 a.m.)
date
Él dice:(12:26:57 a.m.)
el tuyo
Él dice:(12:26:58 a.m.)
pues
Él dice:(12:27:01 a.m.)
lo vales
Él dice:(12:27:14 a.m.)
y no solo yo lo veo
y asomos
Él dice:(12:27:57 a.m.)
2 que vemos
Él dice:(12:27:58 a.m.)
lo mesmo
Él dice:(12:28:01 a.m.)
no creo
Él dice:(12:28:06 a.m.)
que sea coincidencia

por que tus palabras
Él dice:(12:29:00 a.m.)
tal ves
Él dice:(12:29:11 a.m.)
para el son como las de un loco en el manicomio
Él dice:(12:29:12 a.m.)
nunca
Él dice:(12:29:15 a.m.)
te entendera
Él dice:(12:29:16 a.m.)
pero
Él dice:(12:29:22 a.m.)
los locos siempre
Él dice:(12:29:28 a.m.)
piensan que uno lo es
Él dice:(12:29:29 a.m.)
jajajaj
Él dice:(12:29:30 a.m.)
ajajja
Él dice:(12:29:31 a.m.)
asi que
Él dice:(12:29:36 a.m.)
yo se
Él dice:(12:29:40 a.m.)
qu etu estaras bien
Él dice:(12:29:41 a.m.)
moni
Él dice:(12:29:48 a.m.)
aparte
Él dice:(12:29:52 a.m.)
pues te lo digo
Él dice:(12:29:54 a.m.)
con todo respeto


haces cosas por tu alma
Él dice:(12:30:52 a.m.)
como la musica
Él dice:(12:30:56 a.m.)
y al mismo tiempo
Él dice:(12:30:58 a.m.)
tienes
Él dice:(12:31:02 a.m.)
los pies en la tierra
Él dice:(12:31:08 a.m.)
pues eres responsable
Él dice:(12:34:30 a.m.)
llegue
Él dice:(12:34:37 a.m.)
a ti po r que nos nesecitabamos
Él dice:(12:34:42 a.m.)
mutuamente
Él dice:
tal ves
Él dice:(12:34:48 a.m.)
yo la verdad
Él dice:(12:34:50 a.m.)
no conosco
Él dice:(12:34:54 a.m.)
a alguien
Él dice:(12:34:56 a.m.)
por error
Él dice:(12:35:00 a.m.)
todo
Él dice:(12:35:04 a.m.)
lo que m esucede
Él dice:(12:35:09 a.m.)
es por que asi debia de ser


Él dice:(12:44:05 a.m.)
tienes
Él dice:(12:44:09 a.m.)
que encontrar
Él dice:(12:44:11 a.m.)
a alguien
Él dice:(12:44:13 a.m.)
que sea
Él dice:(12:44:18 a.m.)
duro como la serpiente
Él dice:(12:44:22 a.m.)
y suave como la paloma
Él dice:(12:44:30 a.m.)
eso es lo que buscas
Él dice:(12:44:33 a.m.)
moni
Él dice:(12:44:44 a.m.)
pero de esos
Él dice:(12:44:44 a.m.)
mmm
Moaxis - CANSADA ¡NUNCA DEJARÉ DE DECIR LO QUE PIENSO! dice: (12:44:46 a.m.)
wow
Él dice:(12:44:46 a.m.)
son raros
Él dice:(12:44:56 a.m.)
casi no los hay
Él dice:(12:45:02 a.m.)
pero si los hay



Y creo que es verdad ....
Estaba muy triste, añoraba que alguien me dijera que todo estaría bien, no lo hizo quien en ese momento desesaba qeu lo hiciera pero al final alguien llegó.

Trains - Porcupine tree

El tren eléctrico se enciende y es espiado desde la oscuridad
La vía se muestra brillante y sinuosa
Y he oído el sonido desde la cama de mi prima
El leve chirrido del tren corriendo sobre la vía

El verano pasa siempre sin que nos demos cuenta

Un angel de 60 toneladas cae a la tierra
Una pila de metal viejo, una imagen borrosa pero radiante
Hace una señal en el campo, en el verano y en ella.

El verano pasa siempre sin que nos demos cuenta
Enséñame una forma de hacer que se detenga

Cuando escucho la locomotora pasar
Te estoy besando largamente
El chirrido permanece
Estoy de suerte

Cuando llega el anochecer
Estoy anudado a tí
Me estoy muriendo de amor
Y está bien

want to ve loved

eso es loq ue quiere el mundo, ser amado. Todos deseamos eso y aveces creo que nos quieren ahcer creer que no. que queremos dinero, que queremos sexo, que queremos pasar por encima de los demas, pero NO, QUEREMOS SER AMADOS EN TODA LA EXTENSIÓN DE LA PALABRA, POR LA GENTE QUE NOS CONOCE Y POR LA QUE NO NOS CONOCE QUEREMOS QUE NUESTRA FUERZA SERA UNA EXENSIÓN DEL UNIVERSO, QUEREMOS AMAR, QUEREMOS SABER AMAR PERO NOS HAN HECHO CREER QUE ESO NO EXISTE,
Aun me confunde todo, aún me bañan las dudas, la consume la incertidumbre de que hacer, te amo eso lo sé, pero lo amé esto también lo sé y pedí que pasara el resto de mi vida con él, y te conocí y pedí pasar el resto de mi vida contigo, y sé que ahora solo soy la emoción efímera de lo que no fue pero pudo ser, soy la pregunta ue nunca te hiciste hasta hoy tal vez, eres la respuesta de las preguntas que formulé en un ayer muy doloroso, pero i hoy es más alegre... aún así me recargué en tu hombro y me dejé cargar cuando me sentí cansada... Lazarus, pero mi amor no es como lazaro, no debe resusitar... así no. Debo admitir que me sentí fuerte a tu lado, me sentí en los brazos correctos pero había algo que tampoco encajaba.

venia en bicicleta, ahorita estoy en casa de el, que fuerte es esa palabra aveces. en el camino me vinieorn un millon de ideas que se han ido, que efimeras son...que triste es su partida, quisiera poderlas meter al cogelador de mi alma y dejarlas ahi para poder descongelarlas aqu'i

Agua

Desde ayer el agua me persigue, fuimos en medio de unos plantíos a un lugar de aguas termales, ni el mejor spa del mundo podría dar algo más natural que eso; agua completamente limpia y calientita saliendo de la tierra quedando "atrapada" entre un espacio de piedras haciendo el efecto de jacuzzi, Fascinante ¿No? Con espectáculo en vivo de estrellas fugaces y un cielo estrellado y hermoso. No pude evitar que mi naturaleza saliera a flote, pero al final la razón siempre le gana al corazón.


Hoy fuimos a chapala, conocí a tus camaradas y me tocó una de esas charlas que desde mis tiempos de novia, novia, novia así como debe de ser, no tenía... Aún me pregunto el por que te reíste con extrañeza cuando le dije a tu amigo que el hecho de que un objeto tuviera cierta frecuencia que fuera emulada por otro objeto sonoro no implicaba qeu hubiere posibilidad de que por medio de sonidos le fuera destruido su centro gravitacional y con ello, poder hacerlo flotar, como lo hace el personaje que interpreta Gael García en la película la ciencia del sueño, sino que pudiera ser que este vibrara al unísono y entonces ser destruído....

Hoy vimos en casa de tus amigos un documental de Gabriel Orozco, estuvo gracioso, estuvo a punto de caerme gordo con el hecho de enviara una caja de zapatos a una exposición, así nomás, ¡De huevos! como si cualquier cosa improvisada pudiera ser hoy en día arte, como si el hecho de que indignara a la gente por que no tuvieron el valor de hacer la misma cosa le diera el derecho de llamarse artista, haciendo una analogía, como si cualquier babosete que se parara con un instrumento frente al escenario y se pusiera a hacer cuanta sarta de babosadas se le ocurrieran le diera derecho a llamarse músico... sin embargo, no se puede hacer la misma analogía y sería como decirle a un musicazazazo como Mike Patton que hace puro ruido ;) conclusión, me gustó.

Ahora estamos en casa, tu duermes como un bebé, todo el día estuviste extraño y medio malumorado, todo el día estuve extraña y con dolor de espalda, siento que algo no anda bien y que tu piensas que ya no creo en ti...¿Cómo no creer en ti si me muestras el cielo y la semejanza que tiene el universo con nuestras células? ¿Cómo no creer en ti si ya creí en todo lo que no se podía creer a excepción claro esta, de dios... y si no creo en dios ¿Cómo rayos le hice para creer en fantasmas?

miedo

Tengo miedo a que el ave fenix renazca en mis brazas, tengo miedo a que el sueño aquel se cumpla y las gotas de agua cuelguen de mis cabellos y caigan sobre esas plumas, tengo miedo de mirarte y descubrir que eso que se dijo un día no era una broma o un juego y que yo y solo yo fui real, que todo aquello solo fue una distracción. Que un día mi lecho sea el lecho que albergue las cenizas donde renazcas y ni cuenta nos demos. Tengo miedo hasta de escribir en mi refugio por que tu no sabes, pero aquel día que lloré por error, regalé la llave que abría todos mis secretos.

de angeles, estrellas, faunos y seres del espacio

Muchas cosas han sucedido, una persona del pasado se posó entre el monitor y el olvido, he reconciliado su rostro y los luceros verdes con la amistad y la sana tregua, dejó de ser un fantasma errante creo yo, se ha convertido en uno de esos colegas que va dejando el camino... también se fue de momento el otro habitante de esta unidad del caos, no dijo adiós, solo digo hasta luego, hablo de ello pero no es realmente necesario, fue un personaje de paso, una historia negra en medio de la oscuridad.

Siguen las preguntas sin respuestas, ¿Fuiste real o sólo un producto de tu imaginación? Aveces creo que nunca lo sabré, creo que serás una de esas eternas preguntas sin respuesta... extraño un poco las conversaciones, extraño los relatos interminables de otro mundo, extraño un poco ciertas enseñanzas, extraño los paseos bajo el sol de diciembre los domingos por la mañana, extraño escuchar ese "creo en ti" pero esto es un precio justo por tal de decir adios al miedo, a la soledad interna, a las lágrimas despues de la sonrisa... es un precio justo.

Hace casi dos meses pienso en dos, ya no imagino la vida sin mi fauno, sin mi dios baco, sin mi angel con cara de diablo, temí tanto en un principio... pensé que extrañaría a santanas o al algún ser interestelar pero no fue así. Pensé que no volvería a sonreír bajo las sábanas... pero el olvido siempre llega y la felicidad con él.

Todo tiene un precio

Así es, hoy vino satanas tocando a mi puerta, su flor está colgada en mi pared, dando vueltas cada que alguien incorrecto se posa en mi morada. Llegó con su linda sonrisa, con su fresco aroma, con su suave cabello, invitándome de nuevo a recorrer los laberintos que tanta alegría me dieron en el pasado... pero esta vez es diferente, ya no necesito sus laberintos por que estoy en paz, ya no necesito que me tome de la mano y me lleve corriendo hasta donde mis miedos no puedan alcanzarme, por que esta vez no hay nada que temer, esta noche satan vino a mi puerta, acostumbrado pues a sentir que están abiertas de par en par, pero esta vez mis puertas permanecieron cerradas y nuestra sonrisa fue más allá que un adiós, fue un comprendo todo...

La música de tu corazón

Antes de dormir, escucharé los latidos de tu corazón y cuando no estés, escucharé las notas que dejaste grabadas para mí...


Nunca antes nadie había hecho una canción para mí, Raúl la ha hecho y me encanta, sí, la escucho con oidos de amor, pero he de confesar que aunque la pasara por el oido clínico, cínico, intolerante y malvado con el que aveces suelo escuchar la música, aún así amaría esta canción... tanto como al que la compuso.




Ayer soñé a fer y al despertar le conté el sueño a Raúl, me hubiera gustado una explicación de este, pero él dice que mi sueño no es literal... (Y que bueno por que aunque el sueño era divertido, no lo era tanto para él)

Buscando

Iba buscando paz, iba muy rápido para mi, iba desesperada, llorando, sin entender ni querer entender, iba buscando y te encontré y me dejé guardar en el bolsillo de tu chamarra, ahí junto a tu corazón, y encontré un hogar y encontré respuestas y entre los agujeros de mis zapatos, gastados de tanto andar, se fueron las piedritas, las lágrimas, las dudas y la desesperación. Pedí encontrarte y pedí no volver a fallar. . . me sentí perdida en el camino y me encontré contigo, y sé que todo podría tener preguntas, que ambos podríamos estar perdidos, que esto podría ser solo una soledad compartida pero esta vez ¡Al carajo las preguntas y el temor! ¡Creo en ti y sé que crees en mi!

Paz

Feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen los muertos de mi felicidad.

Sábado

Pues la salud sigue mal, pero sin cantidades industriales de medicamentos, ahora son los pinches estudios. Karla regresó ¡Esta viva! y eso me hace sentir tranquila. Me pregunté por ella muchas veces y jamás me atreví a llamarle... No volver a la omisión.

El miocardio esta herido de muerte pero sigue latiendo y como dice Dave matthews "You might die trying" y así lo haré.

Mi gordito paciente (osea mi violoncello) sigue en su estuche llorando por mi abandono y yo llorando por dejarlo bajo el polvo del dolor, no me atrevo a estar frente a él, no con la vergüenza que tengo por no poder hablar mediante él.

Mi chica plateada (mi guitarra) en el hospital... mis hermanos adoptivos, uno en la sala de mi casa haciendo tarea, otro ocupandose de su vida.

Me duelen las tripas y el corazón, me duelen los ojos de tanto llorar, me duelen los huesos por no poder dormir en esta cama llena de ecos, risas y sonrisas y mis paredes llenas de nubes que cuentan la historia de los momentos felices que ansío volver a vivir.

Me duelen los labios de tanto hablarle a las paredes blancas del olvido, también me duelen por que de ellas salieron dagas este sábado que pasó, cuchillos afilados que iban dirigidos a una de las personas que más dicen quererte. Pero debajo de la sangre él aún se atrevió a sonreir y decir "aún así te quiero"

Comenzando

Hoy al terminar las doce campanadas hablé con ray, tópicos clásicos de inicio de año. Pasé mi año con el hombre de los vortices oscuros, con su chica, amigos en común y algunos nada comunes, me ofeció ayuda y la acepté, tengo planes en mente y él es en quien más confío para que estos se puedan llevar a cabo de manera más sencilla, una vez un conocido me dijo que todo favor tiene un precio, pero lo que no sabe es que entre amigos los favores no se cuentan.
En la música... tengo ideas en mente, aún no sé con quien llevarlas a cabo, pero mi plan principal que es mi banda debe cambiar de rumbo ¡YA! Tal vez con la misma gente o con agregados culturales, de los años anteriores me quedó claro que no se debe permitir que cualquiera entre en la vida de un equipo, pues una manzana podrida o pudre a las demás o las ahuyenta.
En la vida personal... este año que ha entrado no habrá demasiados cambios, salvo que tendré que administrar más tareas que antes. Debo estar muy despierta pues estos retos administrativos están ya sobre mi puerta y no tienen vuelta atrás.
De salud, debe mejorar ¡JODER! Ya debe mejorar... por lo pronto estoy venciendo de manera natural un malestar que meses atrás no hubiera podido combatir sin cantidades industriales de medicamentos. Cabe mencionar que ahora ya tengo el diagnostico claro de las cosas, inches doctores, parece que una debe visitar 10 para poder estar seguro de algo :(

Y el amor... pues, el miocardio está en calma por el momento, tiene sus heriditas en proceso de recuperación así que supongo que por el momento mis sonrisas y miradas son para decir ¡GRACIAS, PERO NO GRACIAS! Mis ojos verdes se irán para siempre, buscando su verdadero destino, no sé si entendió que a mi lado no había promesas de un futuro para él o si lo vió en mis ojos tras decirme que me amaba... despues de que yo respondí con un helado silencio, no soy así por maldad, soy así por que no quiero ser de otra forma.