Vacío.

Ayer colapsé, un enjambre de abejas inundó mi cabeza al momento de que le llamé, tenía toda la semana esperando por un juego de ajedrez, escuchar música y compartir muchas cosas. Despues de hoy no sé si tendré suficiente tiempo, se viene un mes lleno de compromisos y actividades, se viene de nuevo la busqueda de casa y el proceso cansado de buscar, encontrar, contratar, empacar y partir. Todo esto ya lo he vivido no una ni dos veces, sino realmente ¡Un chingo! Extraño tanto la vida con beto, por que podía compartir esas charlas nocturnas y la calma del silencio en mi cabeza. Solo me encargaba de tocar, trabajar, ensayar y estudiar, ah sí y eso de poner algo de orden a la casa de vez en cuando. Pero despues de eso, no he parado y no veo la salida. Quería tomar fuerzas para seguir, quería un abrazo y un poco de paz. Al final exploté y con fui corriendo a refugiarme al único lugar que aún consideraba mi hogar: El andré Bretón. Llegué y como balsamo calmante recibí un fuerte abrazo de parte de Alelhí, he de admitir que curó mis penas en gran medida, seguí y encontré ala familia habitual, al buen lobo tomando su limonada y/o su refresco acostumbrado de frutas, con él siempre se puede estar sin necesidad de alcohol, aprecio tanto eso... llegué y vi a Gus, tenía tanto sin verlo, tenía la mirada cansada y ojeras de vampiro... el trabajo incesable era la razón. Ante eso yo no quería soltarle mis tonterías, al ver a salul me sentí mejor por que siempre me pone de buenas verlo, y al mirar a la cocina encontré a Ray, temía tanto que me viera así, por que al verme adivinaría mi tristeza y posiblemente pensaría que era por verlo, admito que me llego mucha melancolía. Cuando me ve, siempre pone carita de culpa y tristeza y también de preocupación... lo abracé pero lo evité el resto de la noche, por que no quería amargarle la noche. Al ver a constantini me dio una alegría inexplicable, él siempre emana una luz especial y contagiosa. Me dio un abrazo muy fuerte también y despues saúl se nos unió y al final Jorge. Ese abrazo colectivo fue como comida para el alma. Para ese momento yo ya había tomado un poco sola, las lágrimas estaban apunto de correrme por la cara y me disculpe y me fui al baño, yo creo que ahí pasaron mil años, le llamé pero yo ya no estaba haciendo ni diciendo nada coherente... me di cuenta de que en cualquier momento mis amigos se darían cuenta de todo, hasta ese momento no había charlado con fer por que estaba en los controles y Jorge estaba ocupadisimo organizando a los músicos. Zorro estaba en chinga en la barra y alelhí en la entrada, aún estaba a tiempo de huir sin que notaran mi tristeza. Me sentí milveces avergonzada con ellos pues no tenía verdaderos motivos para estar mal, pero ya no podía reaccionar, salí segun yo bien discreta pero jorge me vio y me confrontó. Al verme a los ojos se dio cuenta de que algo andaba mal, ofreció su abrazo consolador y se ofrecio a escucharme, pero yo sabía que él tenía mucho por hacer ese día aún... le pedí que me discullpara y partí. Al llegar a casa ese pinche vació seguia, me siento ahora muy avergonzada de haerme sentido así entre mis amigos, me siento avergonzada de haberlos tratado como si fueran extraños y salir corriendo como si tuviera que huir de ellos cuando no era así. pero mas avergonzada me hubiera sentido al hacer una escenita triste en medio de esa gran fiesta de músicos. Hablé con él y al final me di cuenta de que no sabía expresar lo que sentía, sigo sin saber ahcerlo. Estoy harta de mi y algo desesperada.

Me aconsejó varias cosas, la primera buscar en dios,, no tuve el valor de decirle que eso es algo que me niego a hacer por dignidad de ser humano y por defender lo único que parece que nos queda a los seres humanos que es el libre albeldrio. POr que me niego a rendirme y a perder la fe en el hombre y en su nobleza. Por que aún creo que podemos ayudarnos los unos a los otros y CONFIAR, CONFIAR EN LA GENTE Y EN LAS PERSONAS QUE AMAMOS, Y QUE AÚN PODEMOS CONFIAR EN QUE ALGUIEN EN ESTE PINCHE MUNDO NOS ESCUCHARÁ Y NOS ENTENDERÁ COMO IGUALES QUE SOMOS en lugar de aceptar que el hombre se perdió para siempre y que debo ahora confiar en algo abstracto que nisiquiera tiene la decencia de dejarse ver y tocar...