A Cuerna

De nuevo iremos a esas lindas tierras, es bueno saber que serás bienvenido y esperado. Una gran mujer se convierte en puente entre esas tierras y nosotros, rich y yo tenemos muchas ganas de volverla a ver, él es quien tiene más ilusión en regresar, espero no regrese con la capa caida y es que creo, sospecho, intuyo y demás sinónimos de que no es a Él a quien más esperan. Ha que ensalada de sentimientos se cocina por doquier. Supongo que a rich y a mi nos tocará regresar con una espinita más en la coraza, mejor cerraré bien los ojos, para que no sienta el corazón, después de todo prometí no llorar, me prometí no ser custodio de esos ojos verdes...

Dream Team.

Todo buen asesor en inversiones dice, "No inviertas todo a un mismo paquete de acciones, ¡Diversifica!" Así si pierdes en un negocio, recuperas con las ganancias del otro, sí, es fácil cuando tienes un asesor financiero pero ¿En la vida real? Siempre te dicen que des el 100 por lo que amas, yo ahorita estoy mamando de la teta de un solo grupito de personas, osea que ellos son: mi familia, mi principal fuente de felicidad, de entusiasmo, de alegría, de cariño y de muchas otras cosas más. He de confesar que nunca antes me había sentido tan bien y tan agusto con un grupo de gente, digamos que son mi Dream Team. El problema es que... ¡Joder! No hay ningún problema, hasta parece un estatus quo extrañamente perfecto. No hay peros, de hecho el único pero podría ser yo cuando me pongo roñitas y dirijo mi ira (Y mis "edas") a uno de los del equipo, aquí mi único intocable es el niño del tambor y todos lo saben, todos menos él. Y así está bien. No les digo gracias por que ellos saben bien mi sentir, así que en contra de lo aprendido en la escuela, estoy apostando todo en un solo sueño y amo hacerlo.

despues del Flat

Regreso al sur, algunas piezas rotas se han unido a mis espacios vacíos reforzando estructuras.
Decidí bajarme del tren de la indiferencia.
salir del viciado círculo de la vida en flat y tomar ese café a colores
dejar de guardar las hojas de mi árbol
comer y beber de los frutos maduros
que la cosecha debe comenzar

La siembra fue ardua y la sombra comienza a corresponderme
ya es tiempo, ya es tiempo, siempre es tiempo.


(Esto lo escribí hace un par de semanas, me tocó decir adiós gané la apuesta, perdí un... amigo, pero eso es parte del curso natural de las cosas)

Flat

Esto lo escribí hace un rato, despues del maremoto que inundó mis playas dejando escombros por aquí y por allá:

Voy viviendo en flat. Bajo el pesado aire de no saber que pasará mañana.
Neblinas y sombras, sábanas cálidas para corazones fríos.
Diversos alcoholes y carnes maduras suavizadas con el vino del hastío es el menú de todos los días.
Todo pasa sin dejar mucho rastro.
Todo llega y se va sin dejar mayores consecuencias que una ligera resaca y poros húmedos.
Miro atrás notando que no siempre fué así.
Que hubo quién prometió quedarse, tropecé y caí, solté la mano muerta de algo que nunca conocí como algo vivo en realidad.
Lloré, sequé las lágrimas y huí al norte... arriba del tren de la indiferencia.

ciclos

Sé que soy mala cerrando ciclos, nunca me ha gustado decirle adiós a alguien que ha sido importante en mi vida, cuesta trabajo y en realidad nunca lo había visto como algo muy necesario, normalmente las heridas no me sanan diciendo adiós, sanan ubicando a esa persona en otro plano, en una nueva faceta de mi vida. Nunca los dejo de querer, simplemente los quiero de diferente forma y ellos me corresponden de igual manera, un ciclo ejemplar de ello es mi exbaterista, el cual si bien ya no toca conmigo ahora es mi amigo y aún lo veo, no es lo mismo, claro que no. Pero hay cosas que no pueden ser igual. Hace un año un hombre al que amé me dijo adiós, dolió, dolió mucho, lloré a mares, patalee, di batalla y no funcionó, entendí que hay que saber retirarse. Hicimos la promesa de estar juntos toda la vida y creí que eso no ya no sería posible pero lo es. Ayer, perdida, a mitad de la madrugada hice esa llamada que sabía que podía hacer, encontramos juntos el camino a casa, como en los viejos tiempos y entendí que nunca nos perdimos, simplemente modificamos todo aquello que nos hacía daño, para poder cumplir la promesa hecha aquella tarde cuando supimos que queríamos llegar a viejitos juntos, no sabíamos como, solo lo sentimos... y lo seguimos sintiendo... y en ese sentir no hay más dolor, no hay mas muertos... como los que hay ahora, tan lejos de aquí que aún lloran por lo que no quisieron salvar.

Ayer me di un gusto que tenía rato de no darme: Salir sola a la calle en busca de una noche para mí y solo para mí. Pensaba ir al festival de Jazz de Tónica, pero se me hizo tarde, en su lugar fui al bretón a escuchar algo de Latin Jazz y me encontré con la agradable sorpresa de que un amigo trompetista de otra banda de jazz experimental, estaba de bajista. Me invité un buen té de miel, una rica crepa y me dispuse a cenar, saboree una rica Cerveza cubana y después seguí disfrutando del lugar, la música, el ambiente y el delicioso rumor de una tranquila velada... suaaaave jajajajaja. Luego me sacó plática el niño de las rastas y cuando terminó el evento decidí irme, no me fui con las manitas vacías, Charles me obsequió una invitación para asistir la semana que entra a la exposición de Rita Vega y José fors -Invitación sencilla, otro buen pretexto para ir al cine sola :D - al salir me topé con que en la plaza de la liberación tenían un evento de cumbias, ¡Ho por dios! Que me sale un prieto invitándome a bailar, ¡Y que hago gala de mis dos pies izquierdos! Me divertí como enana, ahora entiendo bien eso de "entre más corriente, más ambiente" pero igual no me quedé mucho rato, digo no es pa tanto. De ahí a escuchar rock... me topé con muchas caras conocidas. Me encontré con un amigo de hace ya 4 años, increíble como pasa de rápido el tiempo. Él recuerda mucho mejor que yo esos años, los detalles, los gestos, las frases y las actitudes, para mi fue como si estuvieran proyectando un corto estilo "los años maravillosos" juar juar juar. Terminó la velada con un sin número de "quien iba a pensar".

...

ANDO VIDEANDO Y DE REPENTE AL ESCUCHAR A PJ HARVEY ME ACUERDO DE MI INFANCIA, DE MIS SUEÑOS, DE LO HERMOSA QUE ES LA VIDA Y LOS INVIERNOS EN SOLITARIO SONRIENDO POR QUE LA ESPERANZA EXISTE. LA NIÑA QUE SUEÑA Y RÍE NO HA MUERTO TODAVÍA. http://www.youtube.com/watch?v=M7sKM0LMMtE&NR=1

Odio

Que alguien me explique esas palabras que están entre lineas cuando alguien te pide que lo odies. Ayer alguien especial para mi me pidió que lo odiara, le expliqué que no puedo, que odiar es el opuesto de amar y que para poder odiarle tengo que pasar primero por ahí, o almenos esa es mi retorcida lógica. Cerró mis ojos y pidió mi odio en voz quedita... todo eso despues de advertirme que no me debo enamorar... pero eso es algo que de antemano ya estaba acordado...entonces... ¿Que demonios quería decir?

¿Karmas?

Traigo varios karmas arrastrando, sé que tarde o temprano llegará la hora de saldar las cuentas con la vida. Sin embargo hay algo que no comprendo; sigo sin sentir remordimiento alguno. Creo que jamás lo he sentido, que la vida llega con sorpresas que refrescan una y otra vez el viciado aire de esta ciudad de locos (locas y loquitas, pues para todo hay gusto por mis rumbos) Entonces me dan espasmos de felicidad inexplicable que terminan por hacer daño a alguien y dejan un granito más vacío este corazón, supongo que es una ruta que constantemente elijo a sabiendas de que todo tiene siempre el mismo final. Pero conforme recorro estas veredas que de cuando en cuando me distraen del verdadero camino, aprendo a llorar menos y a vivir más... siempre falta alguien, pero cada vez pierde identidad, cada vez es más fácil cruzarse con compañeros de viaje, cada quien con sus respectivas cicatrices, cada vez con la mirada más cansada, cada día van con menos esperanzas y quisiera preguntarles ¿Por que? Pero las posibles respuestas no están tan alejadas a lo que debería ser mi realidad, la diferencia es que mis veredas sirven para dejarla por ahí regada tratando de que no me embarre tanto a mi.

Moluri de iguanito

pues mientras tanto, les hablaré de moluri. Él es el travieso de la casa, me hace sonreír. Es mi pequeña mascota. ¿Que hace tan especial a Iguanito Moluri Moluri luri luri la? :D Pues básicamente él: Trepa a mi ropa, en su casita (Pecera) acomoda las ramitas y se hace una camita con ellas, se atasca de comida y se ve bien chistoso, trepa las paredes de su pecera y se balancea en la red que la cubre. Cuando sale de su pecera camina por la cama, por las paredes, por mis brazos hasta llegar a mi cabeza, le da por hackear mi compu (le gusta trepar al teclado) , ¡¡¡¡¡¡¡Ya me da besitos!!!!! Yo creí que sería imposible que eso sucediera, pero estos últimos días se ha unido más a mi, ya no anda de adolescente rebelde mutante (de hecho ya no ha mudado de piel ultimamente, supongo que la muda lo ponía de mal humor) hace caritas chistosas, y gusta de las verduras crudas, no le gusta mucho la fruta, le gusta trepar a la planta de hierba buena y comer flor de calabaza. Se le trepa a rich y al niño del tambor, da unos rasguños buenos para un Emo jajajajaja.

Desconectados

Esto me lo envió la que antes era mi jefa, ella a su vez lo tomó de una anécdota que le envió un amigo suyo:

Eutanasia en los jóvenes.

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas
de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el
televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la
WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas
las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!



Y en estos momentos estoy en casa de mi madre, feliz por que hay una red sin contraseña que me mantiene conectada a internet. Ambas estamos en la mesa y ella habla y habla y yo acá pegada. Lo loco es que ni se inmuta, ni se molesta, ¡Ni cuenta se da! Que feo que por default me salen los: Sí, lo que tu digas, lo que tu quieras, tienes razón. Ojalá en un rato más tire del cable que tiene enchufada la máquina. Igual no me desconectará pues la batería ya esta bien cargada. Aún así, en cuanto se levante, prometo desconectarme, mientras tanto...

Citando

"Nunca fué tan feliz la manzana, hasta que estuvo habitada por un gusano... " La verdadera vocación de maría magdalena, película mexicana 1972.

LA PULSERITA ROTA

AYER ME TOCÓ QUITARME PREMATURAMENTE ESA PULSERA QUE PENSÉ QUE CONSERVARÍA MUCHO MUCHO TIEMPO, HASTA QUE SE HICIERA VIEJITA. DE NUEVO DESDE LA COMPU DE MI PROFE. DEBO SER BREVE,

I WANT TO FUCK YOU LIKE AN ANIMAL

Desde otra torre de control

Pues hay muchas cosas que no entiendo, o que mejor aún, que quiero entender a mi manera.  Convertí mi desgano en un motivo para trabajar, este proceso que parece ser eterno me resulta ahora una oportunidad, un break para sanar múltiples heridas de aquí para allá y de allá para acá. Suena gracioso pero no lo es en lo más mínimo. Quiero reestructurar ciertas cosas y renovar un vínculo, esto es en pocas palabras un manifiesto de que sigo al pie del cañón, para rescatar todo lo que esta esperando ser rescatado. 

He hablado mucho con un viejo amigo, parece que a ambos nos tronó en la cara eso de "el proceso" como hemos decidido llamarle a esto que nos tocó vivir, cada quien con su cada cual. Ambos estamos de acuerdo en que no importa la duración del proceso sino el fruto que nos deje, la madurez y el aprendizaje dirían algunos. Estoy interneteando de manera furtiva en la compu de mi profe así que mejor termino después. 

Sin ganas

Ayer ví tocar al niño del tambor. Lo menciono como mero dato informativo.
Ando desganada, se podría decir que triste, pero me he logrado evadir bastante bien con un millón de cosas por hacer. Entre los pendientes y las metas se están traspapelando mis descepciones, mis lamentos, hasta mi llanto, no sé hasta que punto sea malo todo esto, siento que es un estreñimiento emocional provocado. Algo así como "joder los intestinos para no pasar a demoler ahora sí de una vez por todas el corazón y los nervios" Parece una epidemia, una rara enfermedad que yo no conocía, ando muy intolerante por cierto, antes no me molestaba, he de admitir que me gustaba que me provocaran para entonces contraatacar, hoy solo quiero un poco de paz. Hoy solo quiero que vaya el llanto por algún lado que mis ojos no puedan ver, para que entonces no se ahoguen, para que nadie les pueda volver a reprochar nada.

---Reproches, veo los comments y la mayoría suenan a reproches---

"Y esa mujer apareció "como desaparecida" una vez más"

Me dicen la desaparecida....No he dormido mucho, hoy regresé de cuernavaca, nuevos amigos, nuevos colegas, gracias Mar, gracias Inúa, gracias Ivan, gracias rich. Luego retomaré los recuerdos x medio de algunas fotos y videos. Ayer superé un poquititito más mi acrofobia, el primer pasito lo dí con mar hace un mes, ayer me tocó otro pasito :D Vamos con todo espero pronto poder lanzarme de un paracaidas. Hoy en clases se estrenó mi amiguin de alto poder como mi nuevo profe, en delante llegaré con manzana todos lo lunes :p.

FELIZ NO CUMPLEAÑOS!!!!!!! A TODOS LOS QUE NO ME REGALARON NADA: COMAN CHURROS!!! :P Gracias por todo a mis queridos rucos errantes de la terraza, a mis bolidos a mis amados 6 ojos, a todos los que fueron y a los que no fueron: ¡¡COMAN CHURROS!! Gracias don champi por hacerme ver que hay muchas cosas rescatables, que aún soy una niña chingado. Gracias a fabi por quererme tal cual soy y por aceptarme hasta en mi estado mas guarro y vulgar. Gracias al señor del corazón de oro por velar mis sueños siempre, hasta cuando ya no debería, gracias a charly por abrirme siempre las puertas de su casa, gracias a mike por que me ha hecho preguntarme muchas cosas esta semana, este domingo me pregunté algunas más, mis respuestas aún no llegan, supongo que la primera es: sí, es verdad, me hace falta curar viejas, no tan viejas y recientes heridas. La segunda es; Sí, soy una vieja histérica, pseudo analítica y regañona que no soporta ni soportará a un amigo tan vale madres como ud. de tal manera que lo mejor será dejar que caiga la noche entre los amigos, perderse entre los gansos, los patos, los perros, los niños, las guitarras, los inventos que no se pueden desmontar y los recuerdos que cada quien atesora para con ellos construir nuestras respectivas armaduras y lanzarnos a la guerra a ver que resulta, o al menos eso creo yo.

que no se me olvide

Regresó el niño del tambor, con más fuerza que nunca. Rich y yo estamos contentos (yo feliz) estoy recuperando a viejos amigos (esto esta escrito desde la compu de uno de ellos, nos duele la nariz, la cabeza y la memoria) la semana pasada (el día de mi cumple) don champi, el señor del corazón de oro (no lo es pero se le quedó el apodo), rich, carlos, fabi y yo fuimos a ver pelis (La de pink Flamingo) me quedé dormida mientras la veiamos, no me gustó lo que vi. Durante la semana fue trabajar y trabajar, ausentarme un poco de mi universo, comenzaron las clases en el diplomado de lalo galvan, conocí a Valeria una persona que me ha dado muchas pruebas con el ejemplo (y cero palabras ¡Maravilloso! si algo me caga es la gente hincha pelotas, como dijera don champi) de que la vida es bella. (estamos viendo un video de Victor wootenhttp://www.youtube.com/watch?v=8vdJvHE8qxA&feature=related)

EL NIÑO DEL TAMBOR

No quiero hablar mucho de esto, se ha ido mi niño del tambor... ¡Hasta siempre!
Yo me ire, me ire con el mar.

VACACIONES

¡POR FINNNNNN AMONOS AL MAR :P (CHISTE LOCAL)! ¡CUERNAVACA AQUÍ VAMOS!!!!!!!!!!!!
:D

....

Otra vez esta usted frente a mi, esperando que nazcan nuevas ideas. Ya no eres el mismo, ya no soy la misma. Mi vientre espiritual suele ser fértil, tus imaginarias fronteras desaparecieron. Esta vez no tengo el control, pero conservo la esperanza. Ahora nuestras manos alimentaran los animales que nacen en nuestras cabezas. Esta vez tenemos motivos para sonreír. El tiempo no ha pasado en vano.

Ser amable

Pues bien, hay gente que me ve de lunes a viernes de nueve a tres con una linda sonrisa y cara amable. . . Lamento informales a todas esas personas desconocidas para mí que: No se sienta especial, no crea que me simpatiza o que usted me parece una lindura. Soy amable por que: 1.-Estoy consciente de que estoy brindando un servicio en una institución donde las cosas deben cambiar y parte de dicho cambio consiste en tratar al usuario como lo que son; PERSONAS. 2.- Ofrezco una sonrisa por que estoy recién levantada, desayunadita y con energías. 3.- Por que de una u otra forma me gusta mi trabajo 4.- Ok, ok, ok, si las razones anteriores no le bastan a usted querido lector, si anda buscando el lado no amable de esta entrada NO AMABLE pues aquí va. . . regocíjese, piense mal, miénteme la madre aquí le va la mierda que quiere escuchar: POR QUE PARA ESO ME PAGAN. (¿Satisfecho? ¿Descepcionad@? ¡Me vale!) De tal manera que de 3.00 PM en delante, NI SE SORPRENDA DE MI MALA JETA, DE QUE NO ME QUITE LOS AUDIFONOS PARA ESCUCHARLO Y QUE ME VAYA DE LARGO SIN DECIR "HOLA" o "ADIOS". ¡Ya basta! Estoy hasta la madre de vivir en un pinche rancho donde todo mundo espera que sea amable, que recuerde sus nombres, el día que los atendí, la hora, su caso, si su perro l@ mordió o si su nuera parió a un monstro (monstro es más horrible que monstruo en monilandia) donde de repente un chingo de gente me conoce (Eso sí, nomás pa jorobar -Excepto la gente que conozco y estimo aún sin recordar a veces sus nombres, dicha gente pertenece más bien al mundo de moaxislandia- o pa preguntarme pendejadas) Estoy hasta la madre de que mi pinche casera me llame para que "le de recaditos al vecino, que si pxt0 recibo de m13rd@, que si me arregla o no el pinche foco, que si a mi roomie no le quiere arreglar la puerta, y yo tratando de considerar que es una pobre ancianita (¿Pobre? ¿Poooooooobre? ¿Con un chingo de casas en la zona centro de la ciudad y con sus pinches rentas caras? Si ella es pobre: ¡Mis huevos son azules! -Ha chingaaá, yo ni huevos tengo- imagínese nomás querido lector que se esta tragando tooooooooditita la mierda que traigo cargando de la gente que nomás se le ocurrió aventármela a mi un mal día de julio (Bueno pero estamos de acuerdo que no le estoy apuntando con un revolver pa que lea esto ¿Verdad? aclarado esto continuaré despotricando...) Estoy hasta la madre de que a mis ensayos llegue gente que no invito y que además, es INDESEABLE en MI casa y eso que nomás ha sucedido una vez, no sé que será de mi pa la segunda que eso pase. Harta de los zancudos, de mi narcolepsia que según yo ya estaba a niveles no solo controlables sino ENVIDIABLES. (¡Ho sí! Quién no quisiera el poder de decir "Voy a dormir" ¡Y dormir! ¡En donde sea! Por ejemplo; el camión (Eso solo si va gloria junto a mi), un bocho, la sala de cualquier casa, en el patio junto al perro (Eso solo pasó una vez y fue por que estaba más fresco y mi perro es la onda)... frente al monitor de la computadora, en el baño, en la calle...Ups, ok,ok, eso es de lo malo de mi pseudonarcolepsia, ya comienzo a dormir en lugares no tan aptos y precisamente el problema radica ahí, que a veces me quedo dormida cuando no hay gente a mi lado o cuando no debiera, como la vez que me dormí a medio ensayo mientras richie no encontraba la forma de hacerme despertar por pena... En fin, quiero unas vacaciones ¡Pero de mi misma! ¿Alguna sugerencia que no implique navajas, pistolas, pastillas, la horca, ni en pocas palabras: Morir?

Tirame a la basurita

"Mar, ¿Me tiras a la basura?
-¿Me puedo tirar yo también?-"
...Entonces de entre las latitas, los envases de cahuama y las envolturas de papitas, resplandecieron dos lindas basuritas"

Mis seis ojos y el mar.

Poco a poco mi piel se hará transparente,
mis pies tendrán un paso ligero.
Atravesar paredes me será más fácil de lo que hoy es atravesar ciertas barreras
Mi carne antes bañada por el mar se siente seca,
Adquiere nuevos sonidos
que se asemejan al crujido de las puertas de mi morada.

La mirada que servía de ventana a l vacío ya no ve caer de bruces a nadie.
Algunas... personas, suspirarán aliviadas...
como si hubiera sido yo la culpable de su desgracia.
Sin saber jamás que solo fuimos instrumento de un destino inevitable
Que yo misma sufro y pago el precio de haber sido feliz...
que nunca me perdonaron los muertos de mi felicidad.

Escribo mis premoniciones, me arrincono, me tiro.
Y a lo lejos llega el niño del tambor
indiferente a mi pena, ajeno a mi vida.
Y sin querer o sin pensar, toma mis ojos tristes;
Los exprime hasta hidratar con mis lágrimas mi propia piel
sonríe y me empuja a ver el mundo con otros ojos... con mis seis ojos.

Cht cht

Hey, si tú, siii yo sé que eres tú quien visita este humilde blog. Yo solía visitar el tuyo hasta que ocurrió un accidente y borré de favoritos el tuyo. Please solo pasame tu link de nuevo. En un coment o al mail o como gustes. Sip, yo solía visitar España a traves de tu blog.

La gente que te quiere.

"Monica ¡Nunca dejes a la gente que te quiere, por la gente a la que quieres!" ¿What? ¿Que demonios quizo usted decir con eso? (Aunque en el fondo creo entender, no quiero entender) Acto seguido me di la media vuelta y me fuí, sin mirar atras, sin decir adios.

(¡Voy, voy! ¡Cuanto drama, ps nomas me jui pues por que no sabía que jodidos decir. Chaaaales. Amáaaaaaaaaa deja de decir tanta cosa tan extrañaaaaaaaaa)

De lynch

Pues resulta que navegando me tope con este sitio: http://www.andrzejdragan.com/ y me encantó esta cita tomada de una movie de Lynch: "I like to remember things on my own way. How I remember then, not necessarily the way they happened" .... (Como que a muchos nos pasa eso ¿No?)

Problemas

De repente no es mi día, hoy no fue mi día pero lo fue ¿Cómo? Pues desperté -con gripa-. Después llegué tarde a clase, vi un videito interesantón y recordé que no había pagado la mensualidad, que pena. Yo, ¡YO! Que siempre la pago con dos o tres días de anticipación, ahora me pasé una semana. Pero como en esa casa me quieren mucho no me la hicieron de tos, la ñora me dio un aventón al banco y ¡Ho sorpresa! No estaba mi tarjeta, hice memoria y creo que la perdí ayer al pagar la renta (Por cierto uno de mis roomies no me ha pagado ni la renta ni el teléfono, sí, chingado si soy fijada, pero a como están las cosas no puedo perdonar deudas que no me corresponden, nadie trabaja para mí, no tengo por que trabajar para alguien más ¡Soy pobre chingado! y eso no me emputa, nunca me ha emputado y creo que nunca me emputará. Me emputa no tener el control de la situación) Luego el camión para ir a casa, siiiiiiiiiiiii a comer decentemente con mi ama, pensé. Pero el camión no pasaba, ps esperé una hora, la pobre señora que esperaba junto a mi me hablaba y hablaba, yo la verdad estaba conciente de que solo le gritaría una sarta de pendejadas por mi enojo así que me quite un audífono y antes de que hablara le mencione que estaba muy molesta que no quería hablar: ¡Wowwwwwww! Por fin después de mucho tiempo me daba ese lujo. ¡Ya me hacía falta!
Llegué a casa, despotricando, me reprendieron por ello y me tragué mis enojos, comí muy bien. Al tomar el tren me percaté de que no traía un centavo. Había entrado a la estación gracias a los últimos 5 pesos de saldo en la tarjeta de prepago, debí regresar con mi madre a pedir dinero, pero ya era tarde, estaba adentro del vagón, creí que llegando a casa encontraría la tarjeta. Pues no. Y con la novedad de que se llevaron la estufa y cerraron el gas por que dejaron abierta la salida de este. Ahora ni bañarme pude pues el agua esta fría (helada) yo con gripa y sin gas. ¡Del nabo! Pinche gente mierda que deja la casa hecha un despedorre, llena de mugre, latas de cerveza, sin gas, ¡y todavía se llevan hasta mis ollas! Sí, mañana todo esto me dará muchísima risa (Ya me esta dando) Pero hoy (Hace un rato) ando (andaba) EMPUTADISIMA. Pero nunca falta el buen amigo que hace el paro. Vino mi carnalito (Nuevo bajista, ¡Ho sí, también me quedé sin bajista y eso me encabrona bastante...! Supongo que ninguno de los dos es feliz con esto ambos amabamos a la banda, pero es obvio que cada quién tiene sus prioridades) pero decía; vino mi carnalito a contar su historia de amor no correspondido que le viene atormentado desde hace ya un mes y de paso a alivianarme con unas medicinas, lana y un “Que sigas mejor” ¡Wow! Con amigos como estos neta que no necesito nada más en el mundo... y ahorita mismo pienso: ¡Wey, que bueno que no te pagaron la renta ni el teléfono, seguro lo hubieras depositado en tu tarjeta y si acaso tuviste la mala suerte de que la saquearan, no tendrías ni pa comer, que bueno que se llevaron tus cosas de la casa, ahora tienes un motivo pa mentarle la madre agusto a este cabrón hijo de su rechingada, fea, chimuela y gorda madre y poderle decir todo eso acumulado en el medio año que vivió chingando gente en tu casa. Que bueno que estas enferma, así te diste cuenta de lo mucho que te aprecia tu gente, ahorita mismo estoy viendo unos videos, tratando de dormir y pensando, ¡Que cagada es la vida! Y por otra parte, mis problemas, PROBLEMAS ya los quisiera otra gente que no tiene ni pa comer, ni amigos, y que en lugar de una pinche gripita mamila tienen una enfermedad crónica o incurable. Haaa estoy contenta, por que tengo una tarjetita de nómina que perder osease, tengo trabajo. Tengo una gripe ¡Solo una gripe! Se llevaron mis trastes, pero aún tengo esta compu que chafa y madreada me sirve pa escribir mis tarugadas, tengo un amigo y en pocas horas llegará mi amor. ¡Tengo un amor! Mis problemas, ya los quisiera cualquiera...

El amor es una arma política

EL amor es una arma política.
A esa conclusión he llegado, por que mientras hombres y mujeres no nos sepamos comunicar, no podamos amarnos libremente y sin complicaciones, nuestras cabecitas estarán muuy ocupadas en eso (en eso y en cómo ganarnos el pan sin que este, nos esté chingue y chingue –Esto podría ser un chiste local entre los mexicanos, supongo-) de tal manera que mientras estamos aquí, viendo nublado pensando en mil cosas, como el amor, los “problemas”, (Eh aquí mi proyección: él/la depreocios@ y también precios@, mis pares extras de ojos y el cómo evitar que el virus antimotivos me contagie). No podemos entonces estar allá, con el/la susodich@ tratando de arreglar el mundo juntos. Sí, supongo que es por eso que no estoy intentando evitar que me sigan cobrando impuestos estúpidos; como la tenencia (Yo ni carro tengo, pero ese entre muchos otros es un motivo pa no tener), no estoy investigando la forma de exigir que mi ciudad este en mejores condiciones con el dineral que me bajan cada quincena de mi sueldo, no estoy haciendo algo de provecho común, ¡No! Ni ganas tengo :s en lugar de eso estoy sentada en mi cuarto esperando un mensaje, un beso y un abrazo que por problemas de comunicación, no tengo claro si vendrán o no, si son por un motivo genuino o por mi perseverante forma de ejercer presión y escribo una entrada “romántica” a un blog que cada día es mas “triste” . . .

¿Cuál es el equivalente adulto a hacerse pipí en la cama?

*(cómo dato cultural, si lo que buscabas era el concepto de hacerse pipi en la cama; esto se llama eneuresis o eneuresis nocturna puedes seguir buscando así en google, este sólo es un blog y no contiene información acerca de ello)

continuando... ¿Cuál es el equivalente adulto de hacerse pipí en la cama? Supongo que es no poder levantarse de ella.
... ¿Y la práctica? ¿Y el autocontrol y todo eso que creíamos haber adquirido?
No los encuentro, se me fueron las fuerzas para buscarlas de nuevo, pero tengo plena conciencia de que no puedo dejar que el viejo fantasma de hace tres o cuatro años me arrebate las ganas de dormir. Ese manto macabro que hace daño pero no mata, que desespera, que arranca el aire, que asfixia y que creí haber sacado un poquito de encima de mi.
Al día de hoy me encuentro y es bien raro, sé lo que puedo hacer, se lo que tal vez debo hacer, sé como hacer para no llorar y no dejar que el peso me abata pero como que si fuera una enfermedad de repente me he contagiado del virus mata motivos. Pero mañana temprano, iré donde los que visten de rosa y regalan abrazos, por que al menos esa gente abre los brazos con verdaderas ganas de darte eso que mi mamá llama “5 centavitos de felicidad” y caminaré de frente por que mañana viene lucy y quiero regalarle una sonrisa, por que mañana viene poncho y no quiero que me vea débil pues creo que necesita fuerza de todos lados para enfrentar la lluvia sobre lo mojado. Hoy rasparé mi piel para quitar las escamas del abandono, arrancaré los recuerdos recientes, para que no pasen por mis ojos arrebatándoles brillo, por que hoy iré en busca de mi motivo, por que hoy quiero ser alguien nuevo para dar y recibir caricias nuevas, sonrisas relucientes, corazones rebotoneantes.

Esto es amor al bajo

http://es.youtube.com/watch?v=bXImi2etl7I

Esto es una muestra de lo que un bajista puede evolucionar. Estoy "enamorandome" de esta rolita.

ALONSO ARREOLA

UN HOMBRE QUE ES FELIZ Y AMA LO QUE HACE, ES CAPAZ DE COMPARTIR Y TRANSMITIR ESE AMOR Y ESA FELICIDAD. EN ESO CREO YO Y FUE LO QUE SENTÍ EL VIERNES.
Efectivamente, el viernes trece de junio 08 que ahora recordaré como un magnifico viernes escuché nuevamente en un lugar más pequeño a un hombre cada vez más grande. Tengo muchas palabras como una reseña del concierto, la emoción, la anécdota pero prefiero dejarles un vinculo a un videito, clavense, sientanlo, este medio electronico dificilmente podrá transmitirles el angel que tiene esta persona, más por que él y los músicos con los que esta desarrollando este proyecto hacen un ensamble de sonidos preciosos, sin embargo los sonidos que por ahi se transmiten les dirán más, muucho más de lo que yo les pueda escribir. Disfrutenlo: http://es.youtube.com/watch?v=pknCGUk-SXA&feature=related (en el bajo, el señoron; Alonso Arreola, músicos invitados guitarras; Alex Otaola y Gerry Rosado, Daniel Zlotnik)
su myspace. www.myspace.com/labaalonso
CHECA SU PÁGINA http://labalonso.com/ y obten su disco, obtenerlo es de lo más lindo pues no le das a ganar a una casa disquera abusiva, tú lo obtienes en sus conciertos, mediante donaciones a instituciones en pro a los derechos de animales o en sus clínicas (para los que no están familiarizados con el termino "Clínica" y se imaginan un hospital o algo así, una clínica es una clase de una o dos horas o de todo el día impartida por un músico (los que son músicos pensarán, haaa que niña tan mensa, todos sabemos eso) Ojo, ayer aprendí que en el mundo no todos somos músicos y la buena música no esta hecha para nosotros exclusivamente, esta hecha para compartirla con todos.

Y ya para cerrar la entrada y no aburrirlos con mi texto, les dejo una cita de un libro que tengo mucho tiempo leyendo y sin terminar, por que me mueve mucho, por que he sido lo necesariamente aferrada y por que voy de a poquito. Es de fromm pero él a su vez cito otro libro:
"Si amas sin despertar amor, esto es, si tu amor como tal no produce amor, si mediante una expresión de vida como persona amante no haces de ti mismo una persona amada, entonces tu amor es impotente, es una desgracia." Kart Marx – Nationalokomie und philosophie, 1844 publicado en Die fruhschriften de Carlos Marx. " ¿A poco no esta cabrón? A mis amigos: morett, Richy, Lucy, Poncho, a mis violetas, al intenso Mar que baña mis playas inundandolas de felicidad, les comunico: Su amor a la pintura, la música, la vida, al mismo amor, NO es impotente, no es una desgracia... aca hay alguien en quien despiertan cada quien a su manera y en su medida amor.

A Babilonia

Un conejo llegó, dejó sus regalos a mis pies y se fue por una puerta grande, sonaba a lo lejos sumer time. . .
. . .Parte, parte, ¡Parte! Parte a Babilonia en sus dos patas gritando que solo fue una sombra, que llegarán mas puertas y más conejos, que siempre estará ahí sin estar, que siempre estaré ahí, se ha llevado mis fotos, algunos recuerdos y mis animales sagrados, el colibrí y la serpiente se han separado hoy.Transformó mi mano izquierda en un globo de sangre, se transformó en ángel y sombra. Tomó mi mirada y la convirtió en un recuerdo triste, lúgubre y cansado. ¿Eso fui? ¿Eso viste en mi? Se encargó de dibujar un árbol para mi, pero su árbol en nada se parece al mío, hubiera querido que se llevara el mío para que encontrara sombra en él, sin embargo no tuve valor, ¿Cómo le regalas lágrimas al mar? No pude hacer reclamo alguno por eternizar en mi una soledad en la que no creo pues las lágrimas corrieron mas aprisa que mis palabras, adiós hermano sepulturero, después de tantas despedidas, ahora sí te creo que es el adiós. Adiós Morett.

La poderosa ley del karma

Pues bien, dicen que tarde o temprano el karma se paga, insisto la vida es muy buena conmigo, estoy reparando un karma de hace ocho años, ojo, dije: REPARANDO, no pagando, y eso es algo que agradezco. Hice daño, lo sé, hace muucho tiempo, indirectamente y sin mala intención pero lo hice. Ahora me toca escuchar, me toca tratar de alivianar, chutarme toodas esas historias que para uno es fácil escuchar pero quien las cuenta tiene el corazón hecho puré, me toca tener lista la caja de pañuelos, el tequilita y las rolitas de José Alfredo. Tratar de contar chistes, decir “trata de serenarte” aunque en el fondo sé muy bien que es IMPOSIBLE tratar de ser cuerdo, ser conciente, tener temple, que es la frase mas estúpida que puedes decirle a un hombre (o mujer) desesperad@, pero es la única que la experiencia me enseñó a decir. Pues bien, heme aquí, leyendo del otro lado de la pantalla, cacheteando, tirando el balde de agua fría a la cara y tratando de decir “reacciona” ¿Cómo nadie me dijo eso a mí? (o si por que ya era hora de quitarle las rueditas a mi bicicleta)

SUEÑOS RAROS

Pues bien, ando por la vida haciendole caso a mis sueños, pero también aveces a mis pesadillas. Creo saber el significado del penúltimo sueño que tuve, constantemente pongo pequeñas barreras y me protejo con mis avisos de "no pasar de aquí" Espero que pintar mi raya este funcionando. Por ahora tengo una inquietud bastante extraña, bastante curiosa, en ratos pasa por mi mente la pegunta, "¡Violeta! ¿Dónde estás?" y la busco en los detalles, en las amigas que tengo (shhhht, calla calla, aunque no lo creas, si tengo amigas ¡Joder!) la busco en la cruda, la busco en mi canción, la busco en la sonrisa de mi "padre putativo" (¡Hooo sí! Es mi otro apá como ño) la busco en todos lados y me pregunto: ¿Existes? ¿Realmente existes?
¿De dónde nació el misterio? Pues del blues, de un tren nocturno que tomé ayer junto con el baile, de los amigos, del nuevo amigo, de la cruda, de the mars volta a las 6 de la mañana, de mis neuronas, de un yogurth con bificapsulas sabor ciruela pasa, y ....y...y... del mar... :D

Esperanza

Aquì estoy, a nueve horas de mi hogar, probablemente màs, buscando una esperanza, no puedo retroceder el tiempo, no puedo borrar lo que hice, solo puedo continuar de frente, enmendar, esto es como buscar una aguja en un pajar y probablemente descubra que esa aguja no tiene mas hilo para mì, pero aùn asì esto tambièn es un viaje introspectivo, un viaje que debìa tener un significado feliz, iluminado y compartido, pero no, es un viaje en solitario y probablemente concluya asì, todo depende, y aquí estoy, lanzandole mi tercer deseo a la vida, gastandome mi tercera y posiblemente última oportunidad. Espero que mi hermanito, que ya es un hombrecito (duele saberlo, pago caro saberlo) y mi nuevo hermano me perdonen el planton de mañana, pues debiamos grabar, pero también debo darme tiempo, es hora de buscar el origen de este problema que claro esta en mi, claro reconozco mis acciones y debo saber de donde viene toda estas mierda que vengo arrastrando desde hace año y medio, o tal vez más, descubrir cual es el verdadero vacío que no he sabido llenar. Ayer me preguntaban de donde venia esa fijación, ni yo lo sé. Ayer tal vez debí pensar en lugar de actuar pero rara vez hago eso, es por eso que hoy nadie notará que no estoy en casa, tal vez el roomie. Hoy nadie se preguntará ¿A donde fue? o ¿Donde estará metida? Por que he acostumbrado a la gente que me rodea a que siempre me encuentran cuando ya me he ido. Hoy soy arena, arena seca y triste, pero he de ser arena limpa para merecer ser playa.

Sincronicidad

Justo estaba pensando, ¡Ho no! Llegaré tarde, por que usted solía ser señal de llegada tarde al trabajo, algo cambió. ¡Era temprano! ¡Bien! Y mientras trataba de leer con el molesto movimiento del camión y usar los boletitos de separadores. ¡Taran! Me cae"del cielo" el segundo más bonito separador que me hayan dado. ¡Wiiiiii! Y por un ratito, aunque sea chiquito, se me olvidó que estaba triste.

Te vi

De fito para mis playas tristes, para mis arenas sin mar, para cuando la luna se pose en lo alto del cielo y suba la marea para alegrarme nuevamente.

Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no sé si eras un ángel o un rubí
o simplemente te vite vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de Mandala se quebró
o simplemente te vi

todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más
tendría que llorar o salir a matar
te vi, te vi, te vi
yo no buscaba a nadie y te vi
te vi

fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y yo simplemente te vi
me fui
me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé, no te hace gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te vi

Segundo Hogar

Lo primero que pensé fue “¿Vale la pena estar tristeando?” – Nooo, ni merga (risas) – Me dirigí a mi segundo hogar que estaba invadido de gente y un ambiente que no era el típico de ahí, entonces me lancé por unas cervezas a otro lado, a recordar la vieja costumbre de salir a beber sola y regresar a casa sola. La única diferencia es que ahora soy una especie de “cliente frecuente” de ahí y los meseros me conocen, lo bueno es que no es difícil evadir la platica. Seguro suponen que me gusta la soledad. Una cerveza, música de los ochentas, letras estúpidas como “Take me down to the paradise city. Where the grass is green and the girls are pretty” era el ambiente propicio para olvidarse de lo ridículamente hipersensible que puedo llegar a ser. Otra cerveza, más música de los ochentas, más letras estúpidas... entonces uno de los meseros me saludó, me preguntó como estaba, notó que no tenia ganas de charlar y me dijo, “esto te va a gustar” acto seguido se retiró y entonces en las pantallas estaba un rostro conocido, la música era también conocida. Era blackest eyes de porcupine tree, me emocioné, recordé mis tristezas... ¡Maldita sea! ¡Recordé! Estaba entrando en un conflicto existencial cuando me dieron el tiro de gracia, ¡Lazarus! Una mesera me preguntó si todo estaba bien, yo tenía ganas de decirle que no, abrazarla y llorar, en lugar de eso asentí con la cabeza y le pedí a señas otra igual, la llevó y se retiro de inmediato, resbalaron lágrimas, entonces sonó anathema, voltee a la barra y el mesero levantó el pulgar, ambos somos muy fans de anathema. Escuché un par de canciones, salí y me dirigí a mi segundo hogar, la fiesta se había calmado, me recibieron agus y el hombre del corazón de oro, pasé al segundo piso y noté como nada había cambiado desde la última vez que había sido invitada a pasar, mis tristezas las dejé en una charla y mis fluidos nasales sobre los papeles, creo que independientemente de si algo me une o no a la gente que ahi habita, ese sigue y seguirá siendo mi segundo hogar.

DIVORCIO

Cogí el telefono y me quedé helada. Ahora no, ahora menos que nunca hagan eso. . .

Shine

Tengo sentimientos encontrados, gracias a esa gente que misteriosamente me quiere mucho, gracias a esos que no me conocen pero están dispuestos a tenerme entre su lista de gente valiosa, gracias a los que creen en mi, gracias a los que están ahí para mi, a todos los demás... pues que sigan existiendo, por que alguna vez todos llegamos a formar parte de esa maldita gente indiferente al esfuerzo de los demás. No, no estoy pagando karmas, solo trato de entender que cuando las cosas no salen bien, de nada sirve enojarse, que no siempre se puede, PERO NO SE PUEDE DEJAR DE HACER EL INTENTO, ¿Caímos? No sé, no brillamos ante la cantidad de personas que hubiéramos querido... pero... BRILLAMOS y punto.

Revelacion

Hoy he charlado con el mar de mis playas que cada vez están más tristes. También he charlado con mi nuevo amigo y me ha contado muchas cosas, me ha dado revelaciones terroríficas, me ha hecho ver como el tiempo me hará pagar con creces y me ha dado una probadita de dolor, de tristeza, de una eterna resignacion a que las cosas no serán igual, de que la gente cambia pero no olvida... casi me ha dicho que corra mientras pueda, pero también me ha dicho que admira mi valor y me siento retada por la vida, ¿Le pido una tercera oportunidad? Haré lo único que sé hacer, SER TERCA, SER TESTARUDA, SER NECIA ESTANDO AL PIE DEL CAÑÓN, DISPUESTA A NO QUEBRANTARME DE NUEVO Y ...
- Mi roomie me ha interrumpido y me ha dicho que me deje querer por mi chavo, que deje de complicarme algo que es muy sencillo, ¿Lo encontraste? Pues dejalo fluir. Cabe mencionar que él me nota rara, no sabe que sucede pero sabe que decir.-
...Creo que encontré la razón por la cual aparecí "de la nada" en la vida de mi amigo, estoy para hacerle llorar, para recordarle todo eso que tal vez estaba olvidando, para que vaya y hable con quien tiene que hablar y le de nuevamente confianza a su vida, para enmendar eso que en mi pasado yo rompí en un lugar lejano a mi presente, ansío verles sonreír, ansío limpiar mis culpas en ellos.

Despertar

Quisiera entrar en un sueño muy profundo y despertar en donde nadie me conozca, para poder volver a empezar...

Viajes interneuronales para y con mis hermanos

Las palabras se cuelan como hilos de agua entre mi garganta, entonces la vertiginosa caída de mi pecho evita que puedan salir volando como las aves libres que imaginé cuando salieron de mi mente en dirección al infinito.
Seguido mis ojos ven luces multicolores, pero mis manos jamás han sabido dibujar esas imágenes, entonces es como si no hubiera visto nada, y mis ojos enmudecen a la par que mis dedos, incapaces ya de acariciar como suelen hacerlo en sueños.
Los sonidos es lo único que acostumbra salir a la superficie, la mayor de las veces un poco entumecidas por los nervios de salir de mi. Tímidas las notas se escurren de a poco, a cuenta gotas, con algo de miedo, a veces frío. Mis manos no saben como dar orden a este caos. Tú a veces me ves de lejos, sonríes y me calmas con un par de palabras de aliento y ahí vamos otra vez. Entonces cierro los ojos, te tomo de los tuyos para que puedan ver lo que hay en mi, viajamos por túneles que a veces no llevan a ninguna parte, pero trato de hacerte placentero el viaje. Adorno con millones de luces el camino para que no notes que lo desconozco. Señalo al norte pero mirando al sur y en cuanto das el primer paso te sigo y me adelanto otros dos, das tres, te rebaso con cuatro y nos vamos juntos, intento convencerte nuevamente de que sé a donde voy, entonces vuelves a reír, me dices; “no entiendo” te encoges de hombros contento y corres tras de mí, pateas mis pies no para hacerme tropezar sino para enseñarme a caminar con otro estilo, rasguñas mis brazos para que tu energía penetre mas fácilmente por mis poros, la sensación irritante me recuerda que estamos vivos, las yemas de mis dedos tocan los filos hilos de metal, cadenciosamente golpeas el hidrovinil como le llamo yo. Lloro, sí, a veces lloro, y río, ¡Sí! Puedo reír. Entonces me sorprende tanto poder hacerlo libremente. Hace poco llegó a nuestras notas un extraterrestre, proveniente de un mundo no muy raro para mi, sus ojos tienen un brillo similar al tuyo, su risa es tímida y tartamuda como antes solía ser la mía, me recuerda a un pasado alegre, pero él es el reflejo de los momentos extraños dentro de ese recuerdo, así que estrecho su mano cordialmente agradecida. Yo, siempre agradecida, siempre pidiendo perdón por errores no cometidos. Siempre me adelanto por miedo... dejaré ese miedo atrás, como cuando me dejaba llevar por una hermosa voz que me decía que no sentía remordimiento alguno, invitándome a no sentirlo también.

NO aceptar la realidad tal como es, es lo único que me ha hecho ver con otra perspectiva mis propias emociones. Perdirle al tiempo una tregua y que NO me haya sido concedida me hace sentir, y sentir me ha hecho crear. NO puedo mirar atrás con vestigios de nostalgia en los ojos, sin importar cuan duro sea. Sin importar que “eso” que yo hago, "no sea lo mejor", lo hago. Me cansé de buscar al que juzga lo correcto y lo que no, al que decide quien es maduro y quien no, me harte de buscar la ruta “correcta” a eso que algunos llaman “felicidad” y NO es que vea todo negro o que mi pensamiento este "alienado” o me impida seguir, nada lo hace, nada me bloquea aún, lo sé y saberlo me hace sentir lo que soy.

Creer

Hoy me han hecho creer de nuevo. Ahora siento que tengo un amigo de verdad, sin dobles intenciones, sin secretos, sin mentiras ni verdades a medias. Me hace creer en la amistad desinteresada y verdadera y por consecuencia en el amor. Es raro pero mi confianza en el mundo se ha basado casi siempre en lo que he vivido en cabeza ajena. Hoy vivo en una cabeza ajena una historia de amor . . . Esto tal vez no debería decirlo aquí, pero le dejé la puerta abierta a mi rinconcito especial y no necesita leer lo que ya sabe.

Exes

El viernes vi a mi ex bajista y toqué con él (¡Ti odio!¡Ti ixtraño!¡Ti quero en mi banda! ¡Aunque sea de tecladista!) el sábado fui a un concierto con EL EX (Lo de EL es por que los demás son como muy chafitas -Gracias por cuidarme, ya me contó lucy toodo eso que yo no vi-) Ayer me llegaron papeles de mi ex roomie, me pelee con mi ex (de los maaaás chafas -¡Que roñosa, vanidosa y orgullosa puede ser alguna gente!-) también me comuniqué con mi ex mejor amiga mujer perfecta y perfeccionista, fría, cruel, despiadada, hermosa, asesina y demás monadas. Digo ex mejor amiga por que sé que como muuchas mujeres (por más que lo nieguen) ama el desprecio, así que decidí dejarla en un rincón sellado, privilegiado y exclusivo de mi corazón en el cual no alcanza a llegar mi "maloliente calor humano" como dijera ella, seguramente me adora locamente mucho más que antes, ¡Ja!. También me llamó mi exmejor amigo, para seguramente contarme sus penas, aquí a diferencia de mi adorada, la distancia se debe a la salud mental, ¿De quién? No sé, luego lo averiguaré. Por lo pronto pienso, benditos exes que tanta felicidad dieron, dan y seguirán dando, solo espero no ir acumulando mas en el camino.

Feliz

Soy feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad.

¡¡Slam!!

Parece que hay reglas invisibles en eso de las patadas aventones y demás.
*"Hacer paro" (Cuando alguien esta prendiendo un churro) el slam se detiene como por arte de magia y dan tiempo a que el prodigioso cigarrillo tome forma y encienda para complacencia de los ahí reunidos.
*Levantar al osado gordito (ayer vi que eran puros pinches gordos los que se animaban) para que navegue sobre las palmas de los demás y trate, si acaso fuera posible, de subirse al escenario a demostrar su idolatría al vocal de la banda en turno (Por que a los guitarristas y bajistas ni nos pelan ¡CABRONES! y que bueno por que no me gustaría tocar y que me agarraran la guitarra, interrumpieran la rola o me gritaran de cerquita, ¡Chichis!)
*Gritar "¡Chichis!" cada que una morra se levanta en hombros de alguien más o es parte de la banda que esta tocando, ni se diga si es una banda de puras morras. (Por favor, no hagan eso, les juro que nunca pensaremos: "¡¡Ho están gritando chichis, deja les muestro las tetas pa que se callen!!")
*(Solo en caso de conciertos de bandas locales tapatías) levantar las manos y juntar el dedo índice izquierdo con el índice derecho y pulgar izquierdo con el derecho, al coro de "pucha, pucha, pucha" en alusión a una canción que esta más que gastada de un grupo que no pienso nombrar para no hacer más resonancia de la que de por sí ya tienen, y no es nada personal.
*No golpear a las mujeres, (Yo no lo digo, ayer lo vi cuando las personas con las que iba cercaron a un grupito de morras entre ellas yo, para evitar que les dieran de chingadazos) x sentido común y un ligero grado de caballerosidad aún nos tienen esa consideración, gracias. (naaa la neta lo hacen por ver que ligan ¿O no?)
*No golpear por la espalda, (Si se hace pues, pero es menos frecuente)
*Aventar chela, refresco y/o orines a los de adelante. (¡Como odio eso!)
y ya no recuerdo más... me duele la espalda, los brazos, las piernas y me pregunto ¡Cedric! ¿Cómo le haces para bailar así, subirte a la bataka, caerte y darte de madrazos y aparentemente no sentir nada??

Rockolectivo

Pues, la fiesta fue todo un éxito, todos se treparon a tocar, hubo aplausos, buenos músicos, MUNGO fue el bajista estrella de la noche...(ti odio) Te extraño mungo, todos te extrañamos pero te entendemos... "si yo fuera rico, shubidubidubidubidubidubidubiduuuuuu!"... los lalitos coverearon a su apá :D (tan tiernos ellos) y lost bongooe covereó la de dr galvan! A mí sí me gustó y mucho. Pero me siento extraña y agradecida por la mención de lalo en el evento, pero no pude evitar sentir que había un malagradecido refunfuñando que no había ido el profe... ¿Sobre el futuro? Pues no sé que haremos, pero lo haremos. También me regresaron mi dibujito y con autógrafo y toda la cosa, conocí al resto de los habitantes de esa casa y y y... entendí quienes son y quienes no pueden ya ser mis amigos... malditos chocolates corrosivos.
No sé tampoco que sucedió ayer. Al final mis ojitos de borrego agradecido dijeron lo que mis labios no. "Gracias por cuidar de mí" :( ¿Y mis carnalitos? ¿Y mis amiguitos? ¿Por que siempre tienen el poder mutante de desaparecer cuando él esta cerca? Ayer mi corazoncito se hizo cagada cuando vi a uno de ellos y me dí cuenta de que nada será igual jamás... :( también se hizo cagada entre los empujones, codazos y patadas, tengo las piernas hechas puré y los brazos caídos, los pulmones apretujados y llenos de tierra por las nubes de polvo... ¿Los recuerdos? Esos me los quedo yo, al igual que esas pequeñas triquiñuelas que me suelo permitir cuando se hace slam.
¡¡¡¡MARS VOLTA RULES!!!!

...pensando

Analizando un poco... pues en tu vida tal parece que las mujeres o "amigas" o "parejas" o demas, han sido mujeres desechables... entonces ¿A que me atengo yo??

y eso me pregunto una y otra vez...

...Pero

... Pero todo vale la pena cuando almenos hay una persona que te aplaude sinceramente bajo el escenario...

Vas a sufrir...

Te ví ahi arriba del escenario, tan hermosa con tu trajecito de indita maría. Tan graciosa con tu vestido de mimo. Tan tierna mientras representabas el papel de chica abandonada x el amor. Y la gente te miraba con aire indiferente y yo aplaudia una y otra vez, con los ojos vidriosos al ver tu sonrisa a media función.
Salí al baño y de regreso te encontré, preparando cosas, organizandote con tus compañeros para ve tu saber que diablos y te pregunté ¿Y el director? -No hay mona, estamos solitos en todo esto, organizamos desde el acuerdo con el bar, la venta de boletos, nosotros hicimos los guiones y bla bla bla... Estamos cansados, de suerte que vino gente a vernos, de otra forma nos tocaría pagar la renta del lugar y bla, bla, bla... no pude más, te abracé y entonces podría jurar que te miré con la misma mirada que mi maestro ve a sus hijos cuando le dicen que quieren ser músico y él les advierte "No lo hagan, van a sufrir..."

Ven

¡Vamonos a veracrú!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii OUI, NOOOOOOOOOOOOOOO :(

Pero ahí andabas ¿Verdad? Ahora !¡JODASE!

"Y desde que tienes pareja me he dado cuenta de que me espantas a las chavas..."
¿What?? Según tú, desde que tengo pareja como no voy a agarrar nada, las chicas no te verán solo en el bar, pensarán que estas conmigo y se alejaran, o bien se te acercarán con la idea de "dar baje" en cuanto digas "ho, ¿Ella? Haa naaa, es mi amiga, como mi hermana" Pensaran, que patán! o que aburrido! y se irán...
Hay mi estimado, aceptalo, eres feo, antes durante y después (espero que no llegue ese después) de mi etapa con pareja, fuiste, eres y serás rechazado por las féminas, no me tires a mi la culpa.

No soporto esperar

ESTOY HASTA LA MADRE... Yo también sufro, a mi también me duele. Pero como dice mi madre, es tu culpa, por PENDEJA... y mis amigos que no ayudan en nada. ¡Cabrones! ¡Ya portense bien chingada madre! Los veo y pienso, ¿Así sera en todos lados? ¿Y que hago? ¿Creer? Así como cree fulanita, perenganita y sutanita susodichas de los cabrones estos??? Esperar?? Así como espera mi lucesita que de tanto esperar se le esta haciendo pasita su corazón, pierde a sus amigos, la gente que la quiere y de paso un poquito de razón?? ¿Que hago chingado? Ha si, no pensar en todo esto y seguir haciendo mi vida, ocupandome para no preocuparme, dejar de darle vueltas a este asunto... ¿Me dejas? ¿Me das chance por favor??? :@

..."De grande yo quiero ser como usted"

El viernes fuí con unos amigos de "alto poder" (jijijiji) al barba negra, yo no conocía ese lugar, ni a la fachada de piedra, que buen grupo, que buen guitarrista, ¡Que mujeron la vocalista! Tiene la edad de mi madre :D (No te ofendas mi viejita, en tan solo un año te has vuelto muy sabia) entonces dije, de grande quiero ser como ella. (¡Y ..¿por que he de esperar tanto chingado?!) Pues anda que ahi voy de grupi. ¡Y que me regresa por donde vine! jajajajaja. Así es como debe ser, no se debe perder tiempo en gente que no vale la pena, no se preocupe, de valer yo me encargo, de que me escuche ¡También!...
Al día siguiente en el scrach en el poco rato que pude estar mi buen amigo, greñudo de alma libre me dijo "¡Escucha a ese señor! Un día que lo vi, no me aguanté y le dije: ¡De grande yo quiero ser como usted!..." ¡Ha, que cosas!... pero usted mi estimado, ¡Ya es como él! :)
Por cierto, gracias a mi dolor de panza adquirido por culpa de unos tacos (¡¡¡DE ALTO PODER!!!) me sentí muy extraña. Gracias vocesita lejana y modorra de media noche...

Update del 2018, en el mes de octubre en el Aniversario del Barbanegra, Esa señora presentó ante el bar mi proyecto de música propia, que honor, que alegría. Un sueño cumplido y que extraña es la vida a veces. Que bonito leer de nuevo esto. 

Reglas de Oro II

4.20
70/50
Mars Volta
Nunca más.

Hace un ratito me tope con alguien a quien hace años no veo en persona y hace meses no veía x msn. Me ha contado que tiene proyectos nuevos y yo luego luego le dije "¿Ahora con quien tocas?" ¡Ho sorpresa! La música no es su vida. Ahora tiene "cosas" que antes no tenia y sus intereses han cambiado. ¡¡¡¿Como?!!! ¡¡¡¿Por que?!!! Y entonces como muchas veces me planteo, hoy me hice nuevamente esa maldita pregunta ¿Sin música que soy yo? (Hay de aquel que se atreva a decirme "Ha, pues contador" I KILL YOU!!
Bueno soy Mona, la guitarrista de seis ojos, la bajista de caviar beluga, moaxis. . . ok ok, contadora (pero solo trabajo con gente chida jajajajaja) ¿Y que más? ¿Donde quedó la que solía escribir cuentos?(¿¿La que no tuvo los pantalones de estudiar letras por miedo a morir de hambre y la falta de fe??, OK, olvidemos a esa mona) ¿La que solía jugar volei boll a diario para poder estar en el equipo del code? (Ho ya recuerdo, la maté por que nunca pudo jugar bien) ¿La compañera de escuela de... (¡Al diablo con eso, nunca quisiste volver a ver a tus compañeros de escuela!)
Bueno la amiga y consuelo de pier(¡Músico!) la hermana del señor de las piedras (¡Músico!) el anti yo de cierto nerd irresistible (¡Músico!) la historia extraña de la mirada de hierba (¡Historia extraña posible gracias a ¡La música!) la Flor No 16 de el tatuaje de Tristan (¡Músico!) organizadora de rockolectivo (COlectivo de ¡Músicos!) el abrazo matutino del depto de informatica (conformado en un 80% de ¡Músicos! el otro 20% de ¡Melómanos!) proovedora de chocolates del groupi (Ha!! él no es músico yei :), pero es ¡Melómano! Por eso es groupi :( ¡Arena de mar! (¡Mú... ¡¡Ni madres!! Ya estuvo) Soy mona un ser humano que piensa como el resto, que vive como el resto, come, caga, llora, sonrie y trabaja igual que el resto para poder vivir. Ha y se tira pedos ninjas <----¿Que fácil es perder el glamour verdad?

¿Por qué ya no me hablas ni me invitas a cotorrear?
¿Por qué ya no te quedas dormida en mi sala como antes?
¿Por qué ya no me abrazas y me dices que soy tu mejor amigo?
¿Por qué ya no me marcas a mitad de la noche?

Por que cuando me llamas te mando al carajo y me da miedo que luego te desquites
Por que la última vez que lo hice desperté en el momento que decías “pinche vieja íbamos a ver una movie y se quedó dormida la muy culera hija de su ...” (obviamente me seguí haciendo la dormida)
Por que siempre dices “estoy harto de que la vieja que me gusta me diga – Eres mi mejor amigo, es mas como mi hermano- y después me abrace. Pinches viejas, entre hombres y mujeres no existe la amistad, lo que realmente nos mueve es las ganas de coger ” y luego platico con otros amigos y dicen lo mismo.
Por que la última vez que lo hice tu novia a lo lejos decía “Quien chingados te llama a estas horas de la madrugada” seguido de “Un amigo” chingado, ¿Tan mala es nuestra amistad que debe ser un secreto? Y admito que si yo estuviera en el lugar de ella seria mucho menos civilizada.

Por eso y muchas cosas mas voy creyendo menos en nuestra amistad

Reglas de Oro

Nomas sirven pa que todo mundo las quiera romper. Me caen mal... No debería saberlo, pero lo sé... definitivamente no debería. Maldita Ely Guerra me haces sentir sexy (de nuevo) jajajajaja.

Gracias ranas mágicas

Gracias por existir, Sí le faltó esa frase en su blog. Se lo digo yo aunque me he metido de incognito a su espacio de opiniones, no me importa si uste no lee jamás esto, igual lo pienso y lo creo, "Que bueno es conocer gente como usted, me pone de buenas verle sonreir"

Mas que antes

Con esta canción de Riverside me acuerdo mucho de alguien muy especial, un gran amigo, yo... yo nunca tuve el valor de decir adios pero este llegó. Finalmente creo que ambos estamos deacuerdo en que si uno de los dos pierde la fé, mas que nunca seremos amigos y si el cielo se cae mas que nada estaremos apoyandonos.

In Two Minds
Another day of talking
And I'm in two minds
I think I have to tell you
I finally realised
I know you'll never really get inside of me
But I don't mean to hurt you
Just let me disappear
We used to like it
Used to beIn the sunset time of our dream
For all these things we cannot change
We cannot be
We cannot stay
But if you lose your faith
Know that I am still your friend
And if the sky falls down
Know that I will still support you.

Mal

Muchos proyectos, ROCKOLECTIVO con INTROBELLA, andamio y la banda donde soy bajista Caviar Beluga. Siiiiiiiiiiiii me enamoré del concepto de Introbella chales, hacía mucho que no me pasaba eso con una banda y es que... Yo también quería hacer eso, ser luciano una compu y yo para evitarnos trabas, pero lo mío con sonido menos punchis puchesco (Sí, escribí punchis PUCHESCO ¿y?) entre otras cosas... ¡Hay mujer, deberías hacer caso a tu amigo Isma y deja de pensar con... los pies y hacer lo que es correcto! Difícil ¿Verdad? Ojalá leas esto algún día y te de mucha risa, ahorita me acuerdo de mi carnalito chago y digo ojalá sea solo eso mujer arena, ojalá llegue pronto a tus playas el ansiado Mar.

No se van

Pues no se fue mi morett, se ha quedado y ahora es testigo de mi felicidad, pero se fue mi Mar y con él un sin fin de cosas dulces, regresó a casa y lo extraño tanto... me falta tiempo, me falta vida, me faltan ganas, me falta mongo y me faltas tú. El chocolatito sigue ahí esperando un café, una explicación y un adiós. La luz no sabe si se va o no se va, en lo que decida yo lo apoyaré pero advertido de que este loco ya se fue con otra loca pero al revés pues no es lo mismo mi mar que la mar.
Tengo mucho que hacer. Este domingo tocaré, un poco a mi pesar. Mañana temprano tengo clase y la espero con ansias pues ese gran hombre que me instruye en la música también me instruye en la vida... tengo cosas que decir, que agradecer y que pensar... ¡¡Sueño, no te escapes de mis noches!! Eso me dejaste Mar, el eterno deseo de abrir los ojos cuando el sol se va. El problema es que eso ya no nos sirve...

Primera y tal vez última...

Publico esta entrada solo para dejar huella en este blog, es posible que sea la última pues tengo otro blog privado. Esta entrada sera para los amigos ausentes (como la rola de opeth) esto es para Mí morett, me siento con derecho de hablar de él así por que; es el amigo que llegó solo y se fue sin decir adiós mirandome a los ojos, por que la lluvia, el slam, la risa y las lágrimas fueron solo nuestras, nunca nadie nos acompañó. Se fue Gus pero me dejó a su hermano y lo agradezco pues soy muy feliz cuando estamos juntos, el regalo venía con todo y accesorios. Se fue tania y la extraño mucho, aveces me refugio en el rinconcito cálido y seguro que me regaló aquella noche cuando me hacían falta 10 pesos en la bolsa, un consuelo y amor. Me llegó un chocolatito, cortesía de la vida, pero no puedo tomarlo como me gustaría, ya no te iras a barcelona, o almenos eso dices, prometo ponerle música a tus palabras, prometo estar ahí siempre que gustes aunque ambos sabemos que no siempre podre cumplirte, lo lamento tanto... justo hoy me has colgado el teléfono. Tengo un vestido y un amor, como dijera fito... lo tengo, pero no sé cuanto durará...