Pues llevo toda la semana sin dormir en casa, me la he pasado en casa de mi madre y ahora en casa de mi carnal, SIIII, DE MI CARNAL. vi a mi par de ojitos negros, recibí el abrazo más cálido que haya recibido nunca. Lo extraño...sí, lo amo y espero que nos volvamos a ver para darnos otro abrazo como el que me dió...

sin embargo... así como él, yo también dejé abiertas las puertas de mi coraza.

Ya casi de vacaciones, mi par de ojos verdes llenos de ilusiones... de vuelta por el momento. Mi par de ojos negros, a los que tanto extraño... fuera de mi vida, por completo, almenos hasta que pueda vivir con ello...

Hoy fue mi examen de chello. No me han dado resultados.

resumen

Hace tres días murio mi pequeño invasor, ese que asaltaba el refrigerador, que me arañaba pero siempre estaba pendiente de mis pasos, creo que solo yo supe cuanto lo amaba. En fin, hoy lo enterré. Duele, duele mucho y sé que es normal. Su historia es larga, lo suficiente para que no quiera contarla más. Hace dos semanas también murió hablando en sentido figurado "nuestro niño", umm supongo que así debió ser. También he extrañado demasiado al niño de los hermosos ojos negros, quisiera que dejara de temer, yo también tengo miedo, no sé cuando volveré a sumergirme en ese par de abismos. Lo único que ambos podemos dar por sentado es que nos queremos, parecería que no sirve de mucho estando separados pero en realidad es lo que más importa. no sé que será del mañana pero no tengo miedo, no tengo siquiera un deseo de recuperar lo pasado pues fue lo suficientemente bueno como para sonreir por ello y no obsesionarme con ello. Ojalá él lo supiera...

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Pues sí, extraño a ray infinitamente, pero estoy estable. Sí, me la llevo bien con mi vecino, sí hacía mucho que no lloraba por alguien y me alegra que haya sido por alguien que vale la pena, aveces me pregunto cuantas veces y de que manera volveré a verlo, apenas ayer me preguntaron por él. Tenía muchas cosas que decir y ahora no tengo nada.

Resumen

No me despedí, solo dije "Hasta pronto" y sigo esperando, mientras estamos aquí, sentados en la escuela de música, te escucho hablar de tu melancolía, mientras finjo no ponerte atención. Pienso en Ray, te escucho tararearme una canción, hoy escuchamos besame mucho de consuelo velazquez con arreglos del maestro medeles, El hermoso espectáculo fué interrumpido por una llamada que esperaba con ansias. Te preguntas si estas equivocado, yo misma me pregunto eso al escucharte. Miro tus hermosos ojos verdes, libres de pasado, libres de ataduras, libres de todo salvo de mí, estos ojos verdes son tan diferentes a aquellos ojos de hierba que llegué a amar. Tan diferentes a esos ojos deserticos con los que a duras penas aprendía a vivir. Estos son ojos llenos de promesas al futuro, promesas que ahora, yo ya no sé si debo tomar.

Orgullo

El orgullo es el principal culpable de la soledad, la soledad la principal compañera en la barra de un bar, de la barra del bar a un cuarto oscuro y frío solo hay algunos pasos, y entre estos pasos la diferencia entre decir o no lo que se siente...
... y me pregunto aveces ¿Donde estás ray?

pesadillas

hoy x la madrugada soñe que le decìa a ray que lo amaba. Al poco rato nos ocurrìa un accidente, tengo miedo pues la semana que entra nos vamos de viaje, malditos sueños.

Monerias

Sólo para que no se me olvide, pues el olvido se ha convertido en rutina más allá que en vicio. No quiero que pasen los años y no lograr recordar lo que en estos días sucedió, buscaba una familia y descubrí que siempre la he tenido al alcance de mi mano, justo ahora mis hermanos duermen a un costado mío, me siento protegida y en paz. Te juré que cuando tuvieramos 30 estaríamos en algo grande, ya estamos en algo: ¡Luchemos por que crezca!
Buscaba los motivos para poder estar despierta, los motivos siempre los tuve, lo que me faltaba era energía y de repente la tengo a diario, jamás pensé que eso pudiera ser peligroso, aún no lo es, pero debo ser prudente. No creí que mis propias manos pudieran con mi existencia, ahora descubrí que pueden sangrar, que pueden arder, que pueden doler y en muy poco tiempo sanar, así como el alma y entonces, solo entonces, ganar esa fortaleza que necesitamos para seguir. Ahora me toca "trazar" a mi.

Ojos

En medio de la lluvia logran colocarse infinitos destellos multicolores, cae la tarde sobre los ojos de las personas, pero no encuentro los tuyos.
Es la brisa la que seca las lagrimas de los que han llorado, en los míos no hay nada que secar, a veces corre tanto fuego a través del viento, que al evaporar las lagrimas seca los recuerdos. Pero los míos no van por fuera. Otra vez no encuentro tus ojos.
Se caen murallas de lamentos, tomo la mano de un llanto ajeno, corto los hilos de sus manos y lo dejo correr, ahora es él quien sonríe. Mis labios devuelven la mueca pero mis pupilas no están atentas, solo buscan las tuyas.
Regresé a aquél viejo desierto donde mis hojas cayeron y mis espinas brotaron, pero ya no había nada que reprochar. Nunca hubo nada que reprochar. Mis reproches buscan tus excusas... pero no hay nada que explicar.
Llegué a casa, rompí las paredes y encontré un viejo pergamino que dice que todo el dolor esta dentro de mi. Es entonces cuando te encuentro afuera, allá, mirando desconcertado y así es como me doy cuenta que todo este tiempo busqué tus ojos dentro de mi, al buscarlos miré el dolor de frente y entendí que todo el tiempo he vivido fuera de mi. . .

. . . ahora sé que las luces multicolores podrán entonces filtrarse al interior de nuestro calidoscopio, una vez más.

Desde el lente de enfrente.

Puedo vivir sin "eso" que hay de vez en cuando en mi morada, humedades menos, humedades más. Puedo vivir sin esas notas menos afortunadas. Pero hoy viví una tarde de esas que hace rato no vivía, tuve LA CHARLA, no importa con quien o si fue con migo misma, lo que importa fue el contenido, ese delicioso contenido sin importancia que no sé si volveré a tener. Hoy caminé por un sendero enmarcado de árboles como si fuera rumbo al reino de oz y sonreí, el ojo miope miró a través de los cristales empañados y pese a todo, logró ver la constante alegría desde dentro hacia afuera y viceversa, sin temores, timidez o bloqueos pudimos sonreír... y sin eso, ya no puedo vivir.

cansada

Estoy sumamente cansada, pero bueno, vale la pena, aprendizaje, de nuevo el aprendizaje...
Respecto a otras cosas, también estoy cansada.
Gente nueva, necesito gente nueva en mi vida.
y una vida nueva para compartir con mi vieja gente.

ayer

Ayer mi casa estába rodeada de agentes federales, es por el barrio donde vivo. Lo menciono por que en cierto modo me preocupa. Les tengo un cierto miedo... ¿Por que están ahi? No sé...

pasando a otras noticias, ayer hice un patético intento de pedirle perdón a alguien. No sabía bien por que, como si mandar un mensaje a la mitad de la noche pudiera remediar algo que no tenía remedio desde que comenzó. Como si pudiera pegar un jarrón que quedó en mil pedazos, todo para al final dejarlo en un estante de hermosisimos pero empolvados jarrones llamados amigos. . . no sé, pero a los cinco minutos recibí una respuesta, era solo para decir básicamente: "no hay nada que perdonar" y luego otro que decia lo que yo esperaba que alguien más dijera siempre... Supongo que el alma se alimenta de los te quieros que la gente a la que queremos (y solo de ellos) nos brindan.

Cambios

La vida esta llena de cambios y yo estoy que no me la acabo, pero como dijera fito, tengo un vestido y un amor!!! ¡De nuevo sonrio! Soy arena, soy duna que alberga tertulias gitanas, en mis tierras de nuevo florecen las notas y los silencios riegan nuestros sentidos.

FELIZ CUMPLEAÑOS

PERO PESE A TODO,
¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS GARNACHER!!!

pérdidas

En estos momentos todo parece estar más dificil que nunca, sin embargo ahi vamos.

sàbado

ayer tomè una descicion que me va a costar mucho trabajo cumplir, pero aqui vamos.

volver a empezar

Desde el miercoles estoy en el ataque de nervios, no me animo, no me atrevo, pero debo comenzar de nuevo. Ya no se puede vivir adolorido todo el tiempo. Todo estaba bien, todo ESTA BIEN. Lo que no se pudo lograr, lo que no pude inspirar, pues en el pasado quedó, o más bien, si del pasado no fue, del futuro tampoco será, no puedo vivir esperando algo que no ha de llegar...

aqui

nunca, sin importar las opiniones externas, el shock después del cambio, la voluntad de terceros, mis miedos, los reproches, nunca debo olvidar por que estoy aquí...

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HOY DESDE EL PRIMER MINUTO HASTA HACE UNA HORA FUE EL PEOR DÍA DE ESTE AÑO. Nada ha salido bien. En el trabajo me sentí fatal, mi cabeza era un constante ir y venir. Nunca olvidaré este día, por que de él he de aprender mucho. (Nota para no olvidar, tu jefa y tu compañera de al lado se acercaron a ti para darte medicina cuando supieron que te dolía la cabeza. ¡NUNCA OLVIDES ESE GESTO PUES NO TODO EL MUNDO HACE ESO! Agradece el trabajo que tienes y a la gente que te rodea!!!!!!!!!

fin de semana feliz

Ya tenemos baterista, es excelente, es lo que buscaba. Estoy feliz por eso. El sábado fue un gran día, un día perfecto diria yo, lo fué almenos por la tarde, hay cosas que no entiendo, pero suceden sin explicación, así como jugar serpientes y escaleras con el techo o los mágicos sonidos de las botellas vacías cuando las golpeas con una cuchara junto a alguien que de verdad te quiere... acabo de charlar con el niño del tambor, como lo extraño pero pronto lo veré y eso también me hace muy feliz.

Tuve otro sueño extraño, soñé a una mujer de tez blanca, entonces me di cuenta de que era un sueño y le pregunté cual era mi dirección, la mujer comenzó a desvanecerse y me di cuenta de que iba a despertar, desperté... ojalá pudiera volverla a ver y me diera una respuesta a las muchas preguntas que pensé en formularle. También soñé que volaba lo desee tanto en el sueño que lo logré pero muy torpemente, lo deseaba mientras recordaba que dany podía hacerlo...

Resumen

Dejé mi alma matter, no quiero ni mencionar lo que implicó para mi. Aprendí que cuando uno platica sus planes solo haces reír a dios, he viajado (a puerto vallarta para el 13 de febrero, ¡Que viaje! Sin comentarios. Fui al df a ver a alex y a opeth. ya llegó un amigo y debo cerrar esta maquina, gracias paco por el viaje al df, gracias alex por la fiesta.

Han pasado muchas cosas hasta hoy, ayer me tocó ser la compañera de insomnio de un gran amigo, nos dejaron como novias de rancho, vestidos y alborotados pues la esperada mujer nunca llegó, es triste, para mi fue muy triste verlo así. Lo más triste fue que al andar de vagos huyéndole a la realidad, nos topamos de frente con la soledad compartida. Sí, era como ver la realidad de uno reflejada en el rostro del otro, cada quien con sus "justificaciones" cada quien consciente de que estaba dandole vueltas a su propio vacío. Tratando de llenarlo en un bar, en una caminata, en una charla, todo a fin de evitar llegar al fondo, por que eso implicaría renunciar a esos vicios que en cierto modo nos hacen sentir bien a ratitos y en las noches como dijeran por ahi. Por que tal vez nos da miedo ver algo que esta ahí frente al espejo cada mañana.

Pasando a otras noticias, ayer también vi al buen Ernesto, nos actualizamos con las noticias, fotos de conciertos, consejos, risas y una chela para amenizar la platica (pero de a litro, oh sí)

También soñé algo raro, soñé que al llegar a casa veía al pequeño moluri con una redecilla sobre su suave piel. parecía como si una alga marina en forma de red lo cubriera, lo saqué de la pecera, lo puse sobre el fregadero, se la quité y lo noté mucho más grande y oscuro, le puse algo de agua y poco a poco se veía más grande y con forma de entre nutria y delfín. Al final lo abracé y mientras lo abrazaba él creía y me abrazaba, al final yo sentía mucha felicidad y calma, sentía que todo estaba bien, que estaba donde quería y debía estar. Después se transformó en mitad ser humano (diske por que tenía más cara de lestat el de entrevista con el vampiro) y mitad darth vader tenía la lengua sensible por que lo habían cortado 5 veces según me dijo. No sé como rayos puedo soñar tantas cosas. Oh, también soñé a tourette pero sin el niño del tambor, tenian nuevo guitarrista. además soñé que habia ido con richie a un parque a parcurear y entonces me lastimaba el pie y nos atacaban, aún no recuerdo quienes ufffffff, como necesitaba escupirlo. Despues de hace mucho de no tener una mañana como esta necesitaba sacarlo de mi.

sin título

No hay título, no es necesario, no hay una explicación pero hay cosas que están sucediendo, sí, hay maripositas ahí donde usualmente no había nada. Sí, hay una sonrisa cada mañana que no necesita nombre ni certificado, hay algo que se respira en el aire y no se puede y no se necesita explicar.

Tiempo

A veces es bueno y necesario alejarse un poco de aquella persona que amamos para escuchar los consejos de las personas que nos quieren, así me sucedió ayer. Realmente necesitaba dejar fluir cosas que ni siquiera conozco en verdad y que existen en mí. impidiéndome abrirme y estar en paz.
En pocas palabras me puse a llorar ocmo magdalena y a despotricar en contra de todo sin saber a ciencia cierta por que, supongo que al tener por fin paz en el hogar, un proyecto que avanza y las ganas de amar a alguien, toda la mierda rezagada comienza a flotar. Ahora las necesidades más profundas y los deseos reprimidos de "tener estabilidad emocional" fluyen sin mesura ni cordura. Creo que estoy esparciendo daño y reclamos a mi alrededor, duele, pero, me duele más no saber de donde vienen y hacia donde van. Por lo menos recibí un par de quejas bien fundamentadas de ese buen amigo, aún no entiendo por que me escucha y por que tolera verme chillar a mares, supongo que yo en su lugar no soportaría, umm, esa es la verdadera amistad. La queja uno fue que soy muy orgullosa, la queja dos es que me aferro a cumplir mis promesas y eso me conflictua. Me dio varios consejos que en realidad no le pedí, pero he de admitir que tiene mucha razón, haaaaaaaaaaay que difícil es poner orden en la vida de uno, tener confianza en si mismo, etc etc etc,
Estoy molesta por que estoy tolerando una situación que no me gusta, no puedo esperar nada y eso me frustra, me siento como un paréntesis circunstancial, sé que la respuesta debe ser tajante, pero no todo es blanco o negro, la balanza varía mucho y constantemente se inclina a diferente lado, aveces los buenos momentos valen más que la inseguridad, pero hay veces que la entereza se quiebra y entonces comienza la aventadera de platos...

Insomnio

Ya extrañaba a mis compañeros de insomnio, me hizo mucho bien volverlos a ver. Me llegaron mensajes del más allá de gente a la que me gustaría tener más acá...

cae

Cae, una hoja de mi árbol cae,
junto a la manzana que preferiría ser habitada por un gusano
antes de entregarse tan verde a la tierra.

Cae, un cabello tuyo sobre mi jardín cae,
entre la hierba buena por obra y gracia de la hierba mala,
movido por el viento... y solo por él.

Caen de mis manos granitos de tiempo
se escurren entre los dedos, resbalan hasta de las uñas
dejandolas apenas con suficiente fuerza para aferrarse a su soledad.

Coma divina.

No sé de donde proviene esta falta de sentido, esta melancolíaa, quisiera hablar con el mar de los desvelos, las tormentas, de el agua mansa y la sal punzante, solo para poder saldar esa última cuenta, sólo para poder decir adiós como dios manda, será que a mi el silencio jamás me funcionó.
Respecto a la nueva historia que trazo en mis arenas que una vez fueron playas y que ahora forman dunas de desierto, que albergan las tertulias gitanas, solo puedo decir que me retuerzo ante la idea de que no puedo clavarme en aquello en lo que estoy hasta el pescuezo y sin embargo tampoco cruzo la peligrosa línea que nos hace vivir de verdad. Y es que las medias tintas a mi no me van, no me han ido nunca, pero aprendí a ser fiel a mis promesas, me costó mucho dolor aprenderlo y he de cumplir esta que es por el momento una de las más importantes que tengo en mis manos, esa consiste en no amar. ¡Que desgracia privarse del más exquisito placer! ¡La razón del más puro y fuerte dolor! Podría hacerlo, finalmente solo yo mando en mí, pero para colmo de males, el corazón esta en un coma fatal, divino, casi imposible pero completamente impasible. Esta ira mal dirigida, estos nervios, esta desesperación que invaden solo en efímeros momentos alimentan, irónicamente, el letargo emocional. Las dudas impiden la sonrisa plena, extraño la magia pero la magia solo puedo reencontrarla en mi…

EL TEDIO

Tedio...estos últimos días he pensado en esa palabra, ayer para amanecer hoy, me vino a la mente eso y me sentí extraña, más por las circunstancias, no estoy aburrida de mi gente, para nada, los quiero como siempre, no niego que tuve miedo de mirar esos ojos verdes y no sentir el escalofrío maravilloso que me invade cuando los veo. En fin, me puse a nerdear un poco para saber más acerca del maldito tedio pues he de confesar que me aterra pensar que me hayan contagiado de esa pinche enfermedad desconocida para mí que es el vacío y la falta de ilusión, ¡Que gente tan aburrida es esa que anda por ahi sin ganas de nada! Y pensar que una de las personas a las que más quiero, vive o vivió esa situación.
Esto es parte de lo que encontré.

"De modo que el tedio es cruel: Cruelmente aburrido; en verdad que no creo que exista una forma mas intensa, mas cierta, de expresarlo, pues solo los iguales se reconocen en sus iguales. Y si eexistiese un término más elevado, más expresivo, habría aún alguna posibilidad de movimiento. Pero aquí me hallo tendido, inactivo: lo único que veo es vacío, lo único de lo que vivo es de vacío, lo único en lo que me muevo es vacío. NI SIQUIERA SOY CAPAZ DE EXPERIMENTAR SUFRIMIENTO." Kierkegaard.
En lo personal no me identifico con la cita anterior salvo que no soy capaz de experimentar sufrimiento, no es algo que duela, que se sufra y por lo tanto da miedo que no sea algo que se cure...

"El hastio lo mata todo, hasta el valor de matarse" Tratado del amor de Stendhal.
Bueno, almenos no nos topamos ante una suicida yahuuu.

Sooo. Pues nada, no es una crisis de falta de sentido, no es un no saber que hacer (Tengo muchas cosas que hacer) no es que falte por que vivir (Hay un buen motivo) no es que no tenga un proyecto a cual aferrarme (Triple doble u punto maiz peis punto com diagonal 6 ojos juar juar juar) no es que bla, bla, bla, bla, bla, ya me aburrí de escribir.