No hay...

... como ir de la mano del hombre que quieres con la certeza de algo que ambos en el fondo ya sabían...

Pero sobre todo, que ambos hayamos tomado la decisión de ser adultos, responsables y en lugar de echarnos un volado con el destino, esperemos el tiempo que se tenga que esperar.

Hoy sonrío simple, llena, contenta, feliz.

Hoy como ayer, te quiero señor galáctico espacial/especial de cabellos largos y hermosos...

a todos los amantes de todos los tiempos...

Esta noche destila magia, no sé que sea de tí músico mistico. Pero siempre apareces cuando alguien más está en mi corazón. Estoy escuchando las canciones que un viejo amante compuso para mí, estoy leyendo los mensajes de un viejo amor mientras herido me dice "ven a mi" estoy esperando a que llegue mi amor en turno, el dueño de mis desvelos, el máximo exponente de mis deseos. Estoy escuchando una batería diseñada en midi, todo eso hizo ese viejo amor para mí, los miro a todos lejana y sin dolor, porque todos ustedes me dan su amor desde lejos, pero sobre todo me dan su aprobación para ser feliz. POrque todos ustedes deseaban verme sonreir. Por eso y solo por eso... aún los guardo en mi corazón

¿Estas conmigo?

Esto es mi prueba máxima de la realidad
cuando traducimos la fuerza del universo en notas,
y hacemos el amor profundamente sin siquiera tocarnos.

Somos buscadores del destino,
cómplices de los oráculos,
pruebas vivientes de la sincronicidad.

¿Estás conmigo? Pregunté al viento en el cenit del ocaso.
¿Estás conmigo? Gritaban los sonidos de esas almas especiales a mitad de la noche.

Con determinación arrojé una botella al mar con la misma pregunta.
Ayer por la noche llegó a mis pies un hermoso pergamino,
que atravesó tiempo y espacio solo para decir:
LO ESTOY.

MAAVM

Señor del pasado, haga favor de dejar de colarse en mis lapsus divinus de iluminación, deje ya de aparecer como duendecillo malvado haciendo ruidos como yuju ju, mientras estoy viviendo la historia más linda de mi vida. Deje ya de interponerse entre mi sincrodestino y el de él. Porque por más que trato de estar en paz, silencio y felicidad, usted llega atormentando mis ideas de una vida nueva con sus vicios viejos, gastados y reciclados. Porque del dolor que fue la felicidad no será. Por que entendí que ni usted ni yo elegimos estar separados, fue el destino sabio y justo que se encargó de darle a cada quién su cada cual...

Cortázar

Cortázar nunca antes tuvo tanto sentido como hoy que la humedad de mis ojos era causada por un intenso instante de felicidad, felicidad causada tras la confesión de aquel viejo e inmenso vacío.

No lo hemos llenado, pero juntos todo eso comienza a salir sereno, sin púas ni espinas.
El vacío se convierte entonces en un lugar de reflexión y paz...
cuando dos personas están juntas sin podérselo ni querérselo explicar surge una luz reflexiva y un espacio de silencio acompañado de sueño profundo, espacio sin tiempo y suficiente calor para el frío del invierno... el uno no piensa en el otro ni en sí mismo, la piel se embarca en una expedición de ida sin vuelta, la ansiedad se corona con nuestros nombres y se desahoga en una fuente inagotable de deseo que corre sin el temor de extinguirse, sin la noción de un mañana, basado en tu constante olvido y en mi indiferencia ante el dolor, que justo ahora dejó de ser sufrimiento...

Eso que sucede...

Tú hablas de genética y cuestiones primitivas, tratando de explicar esto,
yo te hablo de poesía.
Tú te convences a ti mismo de que hay una razón lógica a esta ansiedad,
yo solo miro tus ojos tratando de destilar amor.
Y al final ni tu ni yo coincidimos en una respuesta cierta para esto que sucede,
ya no nos importa tratar de explicar lo inexplicable.
Tu te haces laberintos para olvidar nuestra historia
yo recorro los lugares comunes para podérmela recordar
pero ni a ti ni a mí nos importa en realidad
de todas formas hemos de terminar con mi piel erizada por el roce de tu mirada
y tú sonreirás dejando escapar entre tus elocuentes palabras un "me gustas"...

Todo lo dado te será arrebatado.

Tocamos Man in a Box, me relajé, sonreí. Sí, había hecho mi tarea y ellos no, pero no importaba. Todo era diversión, ¿Que cosa era eso? en algún lugar de mi histeria la había dejado olvidada.

Hoy me revelaron una verdad que ya conocía "Todo lo que te ha sido dado, te será arrebatado" ¡GRACIAS DIOS! Nunca había estado agradecida por ello. Pues bien, ante tal sentencia de muerte, entendí que no había importado si un par de días antes a este me había tirado al vacío o sí había entregado más de lo debido, finalmente, si nada se me dio esa noche nada se me arrebatará mañana, y si todo me fue entregado, más valió disfrutarlo tal como lo hice, no vaya a ser que mañana se me arrebatara a medio vivir... solo sé que yo fui dada, y aún así no tengo el más minimo temor o sospecha de llegar a ser arrebatada.

Por ahora abrazo la almohada con la misma determinación que te abracé en su momento, DETERMINACIÓN, no olvidar, no olvidar, no olvidar...

Estoy feliz, y en mi cabeza suena la canción "Minerva" de Deftones.

Grito "God Bless you" como en la canción, pero sin pensar en el resto de la letra o el sentido de la música, pienso tiernamente en ti.

Un domingo nuevo.

Hoy sentí que había traicionado mis principios más básicos, que miraba el universo como el resto del mundo, como esa gente que no se da cuenta de lo que sucede allá afuera de sus casas, frente a sus propias narices. me sentí triste, estuve a punto de colapsar, sobre todo cuando dijiste que estaba traicionando mis principios por estar ahí contigo. Tú lo decías en broma, yo lo sentí en el pecho; quería gritar y decirte cosas que en su momento Mario Benedetti ya había dicho:
Ustedes Y Nosotros
Mario Benedetti
Ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial

nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual

ustedes cuando aman
calculan interés
y cuando se desaman
calculan otra vez

nosotros cuando amamos
es como renacer
y si nos desamamos
no la pasamos bien

ustedes cuando aman
son de otra magnitud
hay fotos chismes prensa
y el amor es un boom

nosotros cuando amamos
es un amor común
tan simple y tan sabroso
como tener salud

ustedes cuando aman
consultan el reloj
porque el tiempo que pierden
vale medio millón

nosotros cuando amamos
sin prisa y con fervor
gozamos y nos vale
barata la función

ustedes cuando aman
al analista van
él es quien dictamina
si lo hacen bien o mal

nosotros cuando amamos
sin tanta cortedad
el subconsciente piola
se pone a disfrutar

ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial

nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.


El problema es que ya no existía un nosotros, mi nosotros se lo llevaron las discusiones los reclamos, las peleas, el llanto. Mi nosotros, por más que aún me duele se convirtió en un triste "Él" y una solitaria "Yo"

Sin embargo contuve las lágrimas y entendí que hay veces, que no puedes intentar cambiar el mundo, pero si puedes cambiar el aspecto de tu amanecer. que puedes sonreír y escuchar a alguien, sentirlo y vivir algo diferente. Que sonreír, abrazar y jugar no es exclusivo de "nosotros" que "ellos" también sienten, aman y ríen, tal vez de distinta forma, pero al final de cuentas, todos somos la misma cosa... entonces se abre una ventana y desde ahí un colibrí me mira diciéndome que tú y yo no somos tan diferentes...

Océano

Mi piel tiene tatuadas nuevas formas, va descarapelando viejas costumbres, adquiriendo algunas nuevas, algunos secretos fueron revelados y sonreí bastante perdiéndome en un océano completamente distinto a mis aguas.

We were but stones, your light made us stars

Tú tal vez no recuerdes pero en tu carro sonó esta canción mientras nos mirábamos, entonces entendí algunas cosas...
http://www.youtube.com/watch?v=bcWCTQcKByI

a 5 años

Hace 5 años que me fui de casa, hace 5 años sentí en mi piel el frío de no tener el abrazo de mamá cada tarde al llegar a casa.
Pero lo cambié por la paz de no escuchar más gritos, más reclamos, más solicitudes de ser lo que no era.
finalmente estoy escuchando la misma música que hace 5 años, sintiendo la misma soledad, haciéndome a la idea de que todo irá mejor y dando pasos pequeños que parecieran el cruce de abismos. Otra vez tengo esa sensación de no importarle a nadie y llamo a las personas que en su momento sonrieron para que me acompañen, me distraigo y al final del día volvemos a la misma sensación de soledad, seguimos con ese vacío.
Hoy me estrello ante la terrible sensación de no haber aprendido esa lección. De nuevo con la necesidad de hablar pero con instrucciones de callar.
Quisiera hacer el balance de lo vivido pero no hay tanto que contar. solo que regresé al punto de partida, igual de sola, igual de triste, pero con algo de experiencia.
Mis últimas dos personas especiales se fueron por mi culpa, ambas deseaban un hogar conmigo, pero a ambas les dije adiós en un arrebato de "sensación de asfixia" un grito extraño dentro de mi pedía aire y terminó dejándome sola por completo, la primera vez podría decirse que fue más dramática que esta. Pasé un mes sola y enferma, sin poderme mover casi, en un depa donde veía a las personas pasar pero no tenía el valor de pedir ayuda, algunos amigos me visitaron, pero al final era lo mismo, extrañaba un abrazo de buenas noches, el buenos días de la mañana.
así entre la necesidad de afecto y la constante frustración de sentirme incomprendida lo encontré a él, con el vientre adolorido le abrí las puertas del hogar y le expuse mis pensamientos, entonces sentí que todo era especial... ya pasaron nueve meses, los planes quedaron inconclusos, los viajes postergados y nuestro hogar derrumbado, tengo dos perros que piden atención y a los cuales me cuesta ver, los abrazo y lloro, se confunden y corren, y no sé el significado de estas lágrimas ni a donde me han de llevar. tengo el constante autoreclamo de la música y aún así le huyo al asunto, quiero gritar tu nombre Miguel pero no tengo ya la autoridad moral para hacerlo, porque se supone que estoy bien, que no me duele, que estoy limpiándome pero no es así, aún lloro y extraño, aún vago en los laberintos de mi mente, y quisiera cambiar mi vida, y hay días que veo todo a colores y el mundo es bello, y entonces sonrío honesta y soy sincera con mi alegría, pero en mi montaña rusa de emociones los bajones son vertiginosos mientras que llegar a la cima es más bien un proceso lento y muy trabajado. Abro el libro de la vida y muchas hojas llenas de esperanza hablan de ejércitos y batallas, hablan de victorias y promesas, pero no logro comprender como en una época tan ruda, la promesa de la paz comienza con muerte de un hombre. Y lloro tratando de sacar eso enterrado en mi, pero luego miro mis manos vacías y cierro las puertas tratando de decir nuevamente adios.. . exponiéndome al vacío nuevamente, jugándome un volado con la vida sin saber si he ganado o he perdido.

SEP 06
Un sábado por la tarde.

Era un sábado por la tarde, recién le había dado malos consejos a mi hermano, los escenarios más o menos llenos, había propuestas realmente buenas, había otros sonidos, adornados con sintetizadores y efectos especiales.
Al caminar él buscaba un rostro entre la gente, yo no podía creer que él buscara a alguien con tanta desesperación. Yo iba con alguien más, hablábamos con nostalgia de nuestras interminables horas de charla nocturna, del cigarrillo a la luz de la luna, ya fuera uno regando sus plantas, ya fuera el otro cenando en la cocina, siempre tuvimos un punto común de complicidad: la hora de la charla y el análisis.
Pasábamos sorprendidos entre la multitud. Él y yo nos sentíamos jóvenes aún, pero estábamos de cara a otra generación, una generación que para nuestra sorpresa no protestaba, no se cuestionaba, les había sido dada una libertad condicional a la que se habían adecuado muy bien. Para ellos nada era extraño ni digno de cuestionar, para nosotros, un par de jóvenes con alto índice de paranoia y que hacían gala orgullosos de ese dicho tan famoso que reza “ser joven y no ser revolucionario es una contradicción hasta biológica” todo parecía una trampa perfectamente tejida por la araña del consumismo. Pero este “par de jóvenes” ya rebasaban al promedio de la multitud al menos con 7 a 10 años. Este “par de jóvenes” no tuvieron lo que ellos tienen, y no sufrieron lo que ellos sin saber, sin sospechar siquiera, sufren; ellos agonizan por no tener claro al enemigo. Por no poder gritarle a alguien en lo particular ese “te odio” o “te venceré” como alguna vez nosotros lo gritamos a nuestros represores padres, a nuestras deficientes instituciones y así como a nuestros padres les dijeron “Rebeldes” y fueron acreedores a una matanza institucional, nosotros fuimos unos “Rebeldes sin causa” y nuestra sangre no fue derramada ni al asaltar camiones exigiendo un precio justo por el transporte, ahora nuestros chicos no son ni “rebeldes” porque creen que todo les ha sido dado y que su única obligación es hacer uso de esos derechos que sus padres les procuraron en el pasado…
y a mitad de la reflexión me tope de frente con la realidad de mi condición actual, mi condición de adulto. Nuestro colega un poco más joven que yo, había encontrado a su rostro buscado, un rostro joven y agradable, marcadas ojeras causadas por la vida nocturna pero contrastadas con la frescura de unas mejillas acostumbradas a sonreír siempre, unas manitas pequeñas y cuidadas, ignorantes de lo que es el trabajo duro, un cuerpo bendecido por la genética pero maltratado por la negligencia y ablandado por el “uso galante” que seguro le había propinado también mi estimado, mi muy querido acompañante. Él me presentó como algo suyo, y efectivamente yo soy suya en el mismo grado que él es mío. Y le saludé estirando fríamente mi mano helada, casi más fría que mis sentimientos hacia ella. Ella parecía querer saludarme de beso. Pero yo temía saludar a la mujer que sería el equivalente de todas las mujeres jóvenes del mundo que se prestan a ser un objeto y yo me sentía como la representación de aquellas que habían sido engañadas y abandonadas por una más joven. En su mirada había vanidad y una autoestima artificialmente inflada, inflada a base de encuentros con hombres que habían prometido su corazón a otras mujeres, mujeres como yo que en su eterna lucha contra el tiempo y contra los hombres, en su lucha de egos y bajo la senda de la competitividad olvidaron que había un corazón esperándolas, una promesa de amor sin ser correspondida, una nobleza y pureza que estaban siendo empolvadas y engusanadas, pudriéndose en el desamor y la desesperanza, contaminándose con esas gusanas ávidas y listas para el ataque, dispuestas a comer por dentro esa manzana que era promesa de vida y amor.
Le confesé que no podía ser imparcial, que mi corazón estaba oprimido y no podía más, finalmente yo había dado el ejemplo y no debía hacer reclamo alguno, aún así había algo malo naciendo en mí.
Nos fuimos y me sorprendió que el rock aún no había muerto, toco Disidente y me di cuenta de que las personas necesitaban sentirse identificadas, muchas personas mayores a mi coreaban las canciones de esta banda que si bien musicalmente no proponían nada nuevo, eran la respuesta tardía al grunge gabacho, eran un rock alternativo mexicanizado y sentimentalizado también. Era satisfactorio para mí ver que la gente ya no quería violencia, todos parecían estar muy de acuerdo en su búsqueda de paz y en ese extraña necesidad de unión tan sentimentalona como la que yo había tenido en mis años de adolescencia, pero todo era diferente para mí esa noche, yo ya no buscaba comprensión, buscaba una revolución, buscaba una salida efectiva a mi violencia contenida y reprimida. ..


buscaba una justificación más que nada, todo el tiempo, ¿Cuál era la justificación de todos los que coreaban las canciones en ese momento? Podría haberla sabido de haber sentido lo que sentían ellos, pero yo terriblemente ahogada en el individualismo, parecía tener una cobertura impermeable entre esa multitud que a decir verdad lucía hermosa. Eran como un montón de niños tiernos y amorosos, todos y cada uno de ellos cuando se empujaban, cuando cantaban, cuando alzaban las manitas y apoyaban a su banda, eso era disidente en ese momento, una forma ruda de expresar amor. O almenos eso eran bajo mi lente empañado casi por las lágrimas.
Caminé de la mano del único hombre que aguanta todas mis necedades y al lado del personaje silencioso y observador más consiente que haya conocido antes. Me sentía como dorita tratando de llegar al castillo del mago de oz, en mi caso trataba de llegar con el Rey del camino, mis oídos querían escuchar algo nuevo entre ese mar de sonidos que para mi, y solo para mi, eran sumamente quimericos, quería nuevas estridencias, pero sobre todo mis ojos clamaban por ver rostros conocidos, en vano busqué el escenario donde tocaba Troker. Troker para mi representa una historia diferente, una búsqueda dentro de lugares comunes en el mundo e inexplorados para el rockero nacional. Un lugar donde la melancolía y la tristeza no tienen lugar para emprender el viaje, donde las sensaciones solo pueden ser nuevas. Eso quería escuchar yo, una alternativa de escape, la ruta de evacuación, correr sin mirar atrás pero dentro del ambiente familiar que las caras conocidas pueden brindar… así de cobarde me había vuelto…

Su amor no era sencillo

“Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales”
Mini cuento de el escritor uruguayo Mario benedetti.
… Y más difícil el nuestro, cuando te encontré.
Tú habitabas un cuerpo modesto
activabas los mecanismos para emular una sonrisa amable
tus ojos siempre secos, siempre inexpresivos te ocultaban bien del mundo,
veía lo reflejado por ese cúmulo de fractales, de células y tejidos
más no tenía idea de lo que había por dentro…
un mal día hablando de apellidos y de sangre
descubrí dos secretos terribles:
El primero
que tus brazos guardaban el calor que mis poros ansiaban
que tu corazón latía débil y a paso aletargado… igual que el mío
que tu piel áspera y seca daba vida nueva a mi frágil casaca
Segundo
que en algún momento de la historia del mundo
tu sangre y la mía salieron del mismo vientre en algun lejano pasado…

30-11-10