Decisiones, creo que al final eso es lo que te convierte en adulto: Tomar decisiones y no es nada fácil, aveces se trata de renunciar a lo que uno más desea para poder tener o estar donde más necesitas... o te necesitan. En mi caso ya nadie me necesita ahora, el consejero de los lobos ya es libre del miedo y por lo tanto se supone que yo también, pero este fin de semana me sentí más débil que nunca, desesperada, colapsada con mil deberes y poco tiempo y además un pinche dolor de espalda que me tuvo en cama medio fin de semana, aún así dije lo que pensaba y pues ..."la verdad os hará libres" aún así recibí su completo apoyo y su ayuda... me sentí ahora como una invalida que daba lástima. Almenos me alegro de que el príncipe de la colina no tuviera que verme así, hubiera sido más que humillante, en el fondo creo que más que nadie sabe bien lo que es tener ataduras que lo estanquen y temo mucho que yo hubiera sido tal vez un lastre... Sí, extraño su sonrisa, sus ojos y sus palabras, pero debo ser fuerte y aprender algo que es verdad, si yo no arreglo la podredumbre de mi cabeza estaré condenada a repetir la historia de miseria y soledad que vengo arrastrando hace años una y otra vez. Pude huir lejos del consejero de los lobos, hasta del príncipe de la colina... últimamente y pese a que me he descuidado en mi aspecto personal como nunca (jamás había tenido ni medio kilo de sobrepeso en toda mi vida, así que aunque no soy una ballena el mirarme al espejo con un pantalon que apenas y abrocha me parece calamidad, sí soy una mujer infantil y vanidosa que asu vez se odia a si misma ¡Y QUE? CHINGADA MADRE)

cosa rescatable MUY RESCATABLE, no pasa un solo día que no aprenda de Lukas, hoy me enseño lo delicioso que puede ser pasar de una séptima dominante al quinto grado para volver a la raíz, el efecto es sumamente seductor, me siento honrada de poder tocar en el chello aunque sea cachitos de sus melodías. También aprendí el valor de estar contento aunque el amor te de la espalda, todo con paciencia y salivita rinde sus frutos. Definitivamente llegó un gran maestro a la casa.

En la escuela, aveces siento que las cosas van de pique, me gustaría tanto poder pedirle ayuda al príncipe de la colina, pero me siento avergonzada. molesta conmigo misma y estúpida... si mis labios jamás hubieran probado los suyos supongo que otra sería la historia...

El niño lindo de las cuatro cuerdas me ha estado buscando... y como dijera la canción y mi mamá "a todos diles que sí pero no les digas cuando" el problema es que ya no me nace hacer eso. . . ahora simplemente digo no aunque me arrepienta despues toda una vida....=( y aún no sé ni porque.

Haciendo mi tarea de historia del arte (mientras el consejero de los lobos pinta mi apartamento pese a que le he dicho cosas horribles) encontré este cuento bastante peculiar de Juan José Arreola:

El faro
[Cuento. Texto completo]
Juan José Arreola

Lo que hace Genaro es horrible. Se sirve de armas imprevistas. Nuestra situación se vuelve asquerosa.

Ayer, en la mesa, nos contó una historia de cornudo. Era en realidad graciosa, pero como si Amelia y yo pudiéramos reírnos, Genaro la estropeó con sus grandes carcajadas falsas. Decía: "¿Es que hay algo más chistoso?" Y se pasaba la mano por la frente, encogiendo los dedos, como buscándose algo. Volvía a reír: "¿Cómo se sentirá llevar cuernos?" No tomaba en cuenta para nada nuestra confusión.

Amelia estaba desesperada. Yo tenía ganas de insultar a Genaro, de decirle toda la verdad a gritos, de salirme corriendo y no volver nunca. Pero como siempre, algo me detenía. Amelia tal vez, aniquilada en la situación intolerable.

Hace ya algún tiempo que la actitud de Genaro nos sorprendía. Se iba volviendo cada vez más tonto. Aceptaba explicaciones increíbles, daba lugar y tiempo para nuestras más descabelladas entrevistas. Hizo diez veces la comedia del viaje, pero siempre volvió el día previsto. Nos absteníamos inútilmente en su ausencia. De regreso, traía pequeños regalos y nos estrechaba de modo inmoral, besándonos casi el cuello, teniéndonos excesivamente contra su pecho. Amelia llegó a desfallecer de repugnancia entre semejantes abrazos.

Al principio hacíamos las cosas con temor, creyendo correr un gran riesgo. La impresión de que Genaro iba a descubrirnos en cualquier momento, teñía nuestro amor de miedo y de vergüenza. La cosa era clara y limpia en este sentido. El drama flotaba realmente sobre nosotros, dando dignidad a la culpa. Genaro lo ha echado a perder. Ahora estamos envueltos en algo turbio, denso y pesado. Nos amamos con desgana, hastiados, como esposos. Hemos adquirido poco a poco la costumbre insípida de tolerar a Genaro. Su presencia es insoportable porque no nos estorba; más bien facilita la rutina y provoca el cansancio.

A veces, el mensajero que nos trae las provisiones dice que la supresión de este faro es un hecho. Nos alegramos Amelia y yo, en secreto. Genaro se aflige visiblemente: "¿A dónde iremos?", nos dice. "¡Somos aquí tan felices!" Suspira. Luego, buscando mis ojos: "Tú vendrás con nosotros, a dondequiera que vayamos". Y se queda mirando el mar con melancolía.

FIN

Acabo de decirle al consejero de los lobos cosas horribles, estamos muy tristes y con mirada llena de desamparo, pobrecito él y no tengo nada que decir de mi. Extraño tanto... pero no puedo tener lo que extraño. Quiero tocar ya, extraño también a mis ojos, lukas toca increiblemente bien y me encantaría mostrarle lo que hago, ayer me ayudó a sacarle otros sonidos al chello. Quiero tocar con él, todo el tiempo aprendo de su plática y de él. Ayer me hablaba de la escala exatónica pero eran las 3 de la mañana y yo ya no podía mantenerme en pie. Todo el tiempo hablamos de cualquier cosa, es genial. Por primera vez estamos solos en casa y cada quien en silencio, hasta parece extraño, pero es por que él debe componer y yo debo hacer tarea, él llego dandole vida nueva a esta casa, es como el hermano que estaba esperando, creo que la magia también radica en que sé que se irá. El consejero de los lobos también lo adora, creo que ellos dos podrían hablar mil años sin cansarse. Ayer vi a la niñita más ruda que conozco, me ha invitado a verla hoy y quiero ir, pero estoy cansada también, no sé si pueda ir, si ella supiera cuanto me agrada, pero soy muy rara y torpe con ella, creo que no sé tener amigas y ella siempre ha sido como un tabú para mi. Pero su interior es tan dulce y tierno. También resultó ser amiga de alguien que me conoci´´o en mis épocas de sexo drogas y rock and roll. Esa chica me contó sobre los caminos bonitos que han tomado nuestros viejos amigos, omitió hablarme de nuestro pequeño duendecito, cuando pregunté por él, ella me respondió brevemente y sin detalles, yo sonreí, casi no podía aguantar la risa cuando me dijo "se ha dado un tiro, hace dos años que se suicidó" ... y pensar que yo lo amaba, no puedo explicarme por que mi ataque de risa y como pude controlarlo. Ya con él van 4 suicidios entre mis viejos amigos, familiares y compañeros. Cuatro personas de las cuales jamás hubiera pensado que se matarían, a eso le sumo otros dos que simplemente murieron y sigo sin entender por que si eramos contemporaneos.

Ayer no pude dormir, me aterró ver la verdad frente a frente, conocer a mi peor enemigo y descubrir que esta ahí, disipuesto a destruirme si lo permito, ayer me venció el miedo y pedí ayuda a todo mundo, mi consejero de lobos acudió al llamado sin pensarlo ni un instante, sin pedir explicaciones, sin que le tuviera que repetir que necesitaba un abrazo. Admito que me estrelle en el muro del berrinche y del miedo sin fundamento, y al final como perro adolorido fui a cobijarme bajo el primer árbol que me dio sombra... pero como buen perro soy agradecido. Estoy confundida, estoy aún temblando de miedo y sé que dejé ir lo que más quería y sin saber porque. Ando confundida y espero a que sean las seis para ver al consejero de lobos y pedirle que juntos nos vayamos lejos de este sufrimiento, no sé que voy a hacer.

acabo e tener un skueño lucido, en el cual yo estaba en un apartamento que no era el mío pero me parecía muy familiar, seguramente yo vivi ahi antes, recuerdo que lucas traia una mascara y accesorios indigenas y me hacía recordar mucho a beto y a sus plantas, teniamos una casa en una especie de segundo piso y con escaleras de caracho de piedra y un arbol donde se ponian las macetas, hasta ahi yo sabia que era un suñeo pero no podía pensar mucho por miedo a despertar, despues vi muchas cosas, había una puerta que era mi proteccion, del otro lado había policias y gente mala que quería atravezar para despertarme, tabmbie´n se concedían algunas cosa que desaba, recuerdo haber escuchado de fondo mucha m´kusica conocida para mi, ercuerdo a mars volta y creo que a los ret hot chilli pepers o algo así y entonces aparecía a lex y me abrazaba, yo entendía entonces el por que me había gustado antes, ya todo era claro, ya no había dolo por que podía ver a mis amigos sin sentirme culpable o infiel, entonces a parecio raul, dude un poco si él en la vida real estuviera conectado a mi sueño, lo abracé y la pase lindo con él, entonces vi como una chica creo que peliroja andaba en toalla por mi casa, la seguí y vi qiue se fue por una pared preguntandole cosas a un policia, ella les iba a abrir, antes ya recuerdo otra puerta igual, eran puertas cafés y las empujaban pero había forma de atrancarlas, mientras atrancaba una, algo invisible me puso el dedo en la axila... despues creo que fue cuando sali huyendo para que no me despertaran del sueño, entaonces comenzo a sonar candlebox y caminé, al principio yo tenía deseos de toparme a alex o alguien como él, quería descargar eso. pero conforme avanzaba la canción de farbehind de candlebox la cosa se ponía triste y las calles parecián llenas de melancolia, entonces sin fijarme tiré un par de muñecos entre de trapo y plastico, ya mugrosos, eran un par de niños, una voz o algo me decía que era un niño de la calle y su muñeco, pensé en dejarlos ahi tirados pero al no saber bien que pasaba ni donde estaba realmente imaginé que si yo estaba en la vida real y no en un sueño mi responsabilidad era dejar las cosas como estaban, levanté el muñeco y le sangró la nariz, la voz me explico que el niño había deseado cambiar su cuerpo con el muñeco por que al final ambos eran de plastico y su cuerpo real ya estaba muy dañado, cuando quise levantar al niño, el niño se dobló sin vida, cortado en dos con mucha tierra y olia a niño muerto, me aterré y lloré por que me sentí responsable de ello, seguia escuchando la canción y en la parte del climax vi pasar a un carro negro, me detuve un poco por miedo a morir dormida, entonces vi a una chica cerca del carro y corrrí a aventarla, el carro la golpeó y la dejó tirada, comence a correr llorando y sintiendome mal por haber matado auna mujer, pero sentí que era mi única oportunidad de descargar la ira que tengo contra alguien "sin causar daño" hoy en mi sueño lúcido lo único que hice fue matar a dos personas y me sentí mal, pero me sentí muy perseguida también, al final no encontré más salida y decidí abrir los ojos, pensé qu eno podría como otras veces que tengo sueños así, pero fue fácil, al despertar creí no haberlo hecho del todo bien pues comence a ver sombras sobrevolandome, sombras pequeñas como si fueran minimas ráfagas de aire negro, traté de ver más hacia el entorno para ver si en verdad era mi cuarto y noté mi compu a mi lado, vi más sombras sobrevolar su cubierta blanca, todo lucía ligeramente en negativo, ahora estoy escribiendo todo lo que ví para no olvidarlo, no tengo miedo, no ingerí ninguna clase de droga o psicotrópico, al abrir los ojos y ver esas sombras, consideré seriamente ir con un psiquiatra, aún lo estoy considerando pero ya no veo nada. En el sueño me di cuenta de que me movia en un lugar en circulos, como si yo no saliera de la misma cuadra por más que corriera.

Abejas y globos de agua.

hoy me enseñaron que no puedo ir por la vida jugando con globos de agua y pretender no mojarme.
Definitivamente cada que te veo un enjambre de abejas se activa y tú te das perfecta cuenta de ello, eres mi amigo, mi cómplice y el único que me entiende a la perfección, conoces mis secretos y mis pensamientos, aveces antes de que sean formulados por mi y por eso aveces te tengo miedo, eres la única persona infalible en mi vida y eso me asusta pero me gusta, me gusta por que sé que puedo confiar en ti. Gracias por ser mi amigo de vortices oscuros.

SI HUBIERA SIDO HOMBRE

Si yo hubiera nacido hombre, de niño hubiera hecho sin numero de maldades con pepito, me hubiera hecho novio de carolina y esa niña me hubiera pervertido completamente, después me hubiera enamorado de Chayito pero me hubiera descepcionado de ella desde el día de la maqueta petrolera, la hubiera odiado y las cosas no hubieran cambiado mucho en realidad. Mis mejores amigos hubieran sido Guillermo Hugo, Guillermo Hernández, Miguel Angel y tal vez Jaime nunca me hubiera hablado pues yo hubiera sido uno de los que lo hubieran molestado diciendole gordo, en lugar de haberlo defendido y haber dicho ante todo mundo que eramos hermanos zodiacales...hubiera sido uno de los patanes que le decian joto a tristan y me hubiera burlado mucho de las orejas de dumbo de pablito, aún así lo hubiera frecuentado para jugar mortal combat. Cristian y yo hubieramos hecho talvez una banda de rock y no me hubiera roto el corazón haberme creido el cuento baboso de que eramos primos, nuestra situación familiar nunca me resultó muy clara pues ambos teniamos de primo a kikin y no entendía muy bien como era que siendo primos del mismo chango él y yo no fueramos familia. Hubiera aprendido a huevo un deporte de machos, me hubiera metido a basquet ball en lugar de a voley boll y chance hubiera conocido a mi hermana, posiblemente hubiera conocido a mi padre, pero siendo como fui, me metí a voley, busqué con desesperación a mi hermana pero a la vez con distancia, de modo que todas las veces que estuve a punto de verla simplemente huí, mi madre jamás se enteró. Al conocer a Luz Celeste hubiera hecho exactamente lo que hice cuando la conocí: regalarle algo de 14 de febrero, me hubiera enamorado perdidamente de ella y siendo noble como era en esos años, le hubiera presentado a Carlos, mi entrañable amigo de la primaria, lógicamente ella se hubiera enamorado de él profundamente tal y como lo hizo y yo le hubiera ayudado a andar con él aunque en el fondo se me partiera el alma, (por que ella nunca supo que cuando se lo presenté yo ya sentía algo por él y no me importó por tal de ver a mi amiga feliz... vaya que eran diferentes esos tiempos) él con lo patancillo y lelo que es igual nunca le hubiera hecho caso y las cosas nunca hubieran cambiado, al final yo hubiera llorado mucho por ella y seguiriamos siendo amigos, la hubiera visitado en guanajuato como la visité aquella vez, me hubiera puesto pedo y hubiera amanecido en la cama de Cristian y nos hubieramos hecho amigos e ido de juerga, tal como lo hicimos ese día que desperté en su cama y el que recién había llegado de su guardia en el hospital me despertó sumamente extrañado y un poco molesto diciendo "quien rayos eres y de donde demonios saliste" y yo hubiera contestado igual que esa vez "soy amigo de luz celeste, me mando a dormir a tu cuarto por que ella no me quiere en el suyo" hubieramos fumado como locos, tomado como locos y le hubieramos hecho rabiar a luz solo por diversión y por despecho, tal como aquella vez. Entonces mi primer novia tal vez hubiera sido paola, la hubiera amado como a ninguna otra mujer en la secundaria por que ella era diferente a todas y era divertida, pero seguro me hubiera partido el corazón. Hubiera entrado a la prepa, jamás hubiera conocido a jorge ni suspirado por él, hubiera conocido a karla denisse y tal vez la hubiera pretendido, o tal vez a cristina, al fin y al cabo TODOS terminaban enamorados de ella en la pepa. Pero al verdadero amor lo hubiera conocido en el taller de música, seguramente hubiera conocido a una chica de música autoctona o me hubiera quedado prendado de Leslie, ya que en ese entonces ella era para mi sumamente especial, era una niñita mágica y sensible, hermosa y delicada, seguramente la hubiera amado, pero me hubiera hechado un buen faje con (rayos no recuerdo su nombre pero ella me quería mucho, hacía cosas tontas y arriesgadas por mí) era una chica popular y hermosa y me seguia a todos lados, seguramente si la hubiera besuqueado un par de veces, hubiera sido un amigo, que digo amigo, hermano de Richie (tal como ahora) y desde entonces hubieramos hecho una banda, me hubiera ido de peda con beto su hermano y seguramente mi madre me hubiera dejado hacer mis desmadres, hubiera entonces conocido a diana siendo un hippie greñudo y feo, lo mismo que yo ya era en la prepa pero en versión masculina y diana y yo hubieramos sido amantes, seguramente ella y yo hubieramos hecho muchas estupideces y tal vez por sacarla de su casa la hubiera llevado conmigo a se un par de hippies y chance nos hubieramos casado y viviriamos como rastas en la playita....umm o tal vez hubiera conocido a una chica fresa que me hubiera cambiado del todo y seria un aburrido contador que trabajase en hacienda y ...OUCH!

Entre sordos y miopes

Pues acabo de darme cuenta de que mi ingles apesta, vi nuevamente las caricaturas que postee y una de ellas basicamente dice que miraba a una chica pasar por su ventana, leyendo bajo la luz de una lampara y cuando se dio cuenta de lo que leía se desilusionó y dijo "y pensar que la amaba" en mi cabeza creí que el tipo le preguntaba que leia y ella al contestar le hacia ir directo a su casa a "pensar que la ama" chaaaaale, pero la peor es la de la orden de restricción donde le prohibe estar cerca de ella pero lejos también. Yo estaba consiente de eso pero al verlo tan absurdo y estúpido me causaba gracia, ahora entiendo que era una forma de decirle, te quiero lejos pero cerca a la vez, como si fueras mi satélite...mmmm que jodido anda mi entendimiento últimamente... Hasta pensé que el príncipe de la colina se burlaba de mi y ps nooo, y ahora tengo sueño ya mejor me voy a dormir... Te quiero niño bonito ojos de Oscar Wilde.

Te extraño

De una forma rara por que siempre te siento a mi lado, no siento que nos hayamos dejado o algo así, hoy mi profe de solfeo me dio una segunda oportunidad y me siento agradecida, quisiera llegar con mis lecciones y decirte ¿Me ayudas? Pero me gustaría aún más llegar con mis lecciones y decirte ¡Las hice! Así que me voy a desconectar para estudiar. GRACIAS, NUNCA TERMINARÉ DE AGRADECERTE PRINCIPE DE LA COLINA.,, y te espero en uno de mis ensayos.

Te amo

No sé si estoy perdiendo ahora sí la razón o que. Pienso en ti todo el día y sonrío y me sonrojo solita como adolescente enamorada, estoy sumamente ilusionada y apenas ayer te dije que había hablado con el consejero de los lobos, ahora él y yo estamos bien, estamos tranquilos y compartiendo muchas cosas importantes, él y yo vamos de la mano en este caminito raro que es la vida, es como si los gritos y la desesperación hubieran quedado muy atras, pero no con ello tú, tú ahora estás presente en mi mente todo el día y me haces sonreír, este tiempo se ha estirado como si fuera un chicle y en mis bombas estás tú. No dejo de escuchar esta canción http://www.youtube.com/watch?v=71i22e7CLUE&NR=1 y esta otra http://www.youtube.com/watch?v=xoGfzaMkFoI&playnext_from=TL&videos=TcLWu6MEQOI&feature=grec de daved Usher. Cuando te dije "amor" en el billar no te mentía principe de la colina, sé que te amo, más no sé como demonios, hiciste magia en mi ser y no lo olvidaré. Es como si estuvieras conmigo todo el tiempo sin estarlo, no logro explicarme pero algo en mi ya tiene tu nombre y apellidos, algo tuyo se quedó para siempre en mi y algo mío se fue contigo y no regresará jamás y no hay dolor en ello, no sé que está pasando pero algo hermoso está naciendo aunque no estés aquí.

El mundo definitivamente debe ser algo mucho mejor que esos reflejos y hologramas que se producen tras las constantes chaquetas mentales a las que nos sometemos... He estado escuchando In two minds de Riverside (y cantando y moqueando) y mi conclusión es: Definitivamente ando chaquetera el día de hoy: bonita canción, bonita letra pero hay algo que no me cuadra. No me quiero desvanecer...yo no quiero simplemente desaparecer.
http://www.youtube.com/watch?v=oF1qQtJDx30 (esta es la introducción, me gusta mucho por que me hace ver con mucho humor la canción y practicar mi solfeo, si claro) y aquí va la buena http://www.youtube.com/watch?v=WkW0aNdYCIQ&NR=1

Muero por abrazar al príncipe de la colina, pero también muero por dejar de juzgarme a mi misma, dejarme en paz un rato y poner en práctica lo que me enseñó.

Quiero hablar con el hombre de los vortices oscuros, pero lo único que lograría sería hacerlo reír un buen rato, lo cual tal vez no estaría nada mal. Ahora estoy hablando con mar, hace un año pensé que no volvería a dirigirme la palabra y que no volvería a saber nada de todas esas cosas que solo él conoce y de las que hace un juego todo el tiempo. Ayer también pude escuchar acerca del universo, el agua y la magia que hay en el mundo. Creo que me refugio en un mundito tierno de fantasía por que tengo estoy cansada de analizar y cuestionarlo todo, ese mundito mágico es tan absurdo aveces que no hay nada que cuestionar y me siento en relativa y engañosa paz.

Ausente

Siempre pensé que candy era una estúpida por haber dejado ir a terry, y más por haber conocido por fin al maravilloso principe de la colina y dejarlo ir para recluirse en un pinche hospital. Veo mis guitarras, mi chello, mi piano y digo... creo que comprendo un poco a Candy candy... espero algún día me perdonen tanto abandono, espero que el consejero de los lobos me perdone, espero que mi principe de la colina me perdone, pero más aún, espero perdonarme a mi misma tanto abandono...¿Donde he estado todo este tiempo? No lo recuerdo...

PC y las caricaturas

Un par de cosas que pienso acerca de ti (junto a mi)
http://xkcd.com/305/
http://xkcd.com/304/

Creo que ahora soy adicta a estos monitos =)

El mar

Ayer despues de mucho, muuuuucho tiempo, volví a charlar con el mar, normalmente solo hacía olas lijeras, con poca espuma, pasaba con su bajo perfil a decir una que otra cosa, todo tranquilo. Ayer volvimos a tener LA CONVERSACIÓN, y me di cuenta de muchas cosas, le hablé del consejero de lobos, mar me hizo ver que tristemente el consejero de lobos se esta comparando con quien quiera que sea el que me roba el sueño...y se compara con cosas de las más absurdas, que si cocina bien, que si me hace canciones, que si me prende el boiler por la mañana y tristemente me doy cuenta de algo: nada de eso lo hizo de corazón, todo el tiempo intentó agradarme haciendo cosas por mi que en realidad no le nacían hacer, esa no es su naturaleza tal vez. Es el segundo hombre que se justifica diciendome "no he sido totalmente yo, pero cambiaré para ser mejor" me parece muy triste, por que eso jamás sucede y por que no soy una perita en dulce, posiblemente nadie lo haya movido tanto de su eje como yo, lo he sacudido y aveces parece que jamás despertará, tuvo a una mujer muy triste durmiendo a su lado, una mujer que se conectaba a una máquina buscando consuelo... y que lo encontró.

No es mi ex ni nada de eso pero me gustaría ponerle una orden de restricción al "niño sideral" algo así como esto :
http://xkcd.com/415/

La magia regresó, no sé como agradecer eso, porfin despues de mucho tiempo retomé el gusto por tocar la guitarra as´li nomas!!!!

Gracias principe de la colina (aunque la babosa de candy siempre se iba con el cabrón de terry)

PC

pc o Príncipe de la Colina segunda parte, cada que ando por la calle pienso mil cosas y cuando porfin puedo estar frente a ti, pequeño monitor cómplice de mis pendejadas, todo se borra.

El domingo fue un día muy productivo, si bien me levanté tarde almenos pude ensayar con mis muchachos que además prepararon el desayuno, ellos no saben pero en el fondo y al final son lo único que tengo además de un par de amigos y la flor de satán... curiosamente ya no tengo miedo de estar sin ellos pese a que los amo. . .

Parte de mis miedos se fueron la tarde del domingo, cuando miré tus ojos nuevamente, esta vez no le vi caso detenerme a escuchar la lista de precauciones que mi jodida mentesita me dictaba (¿o mentecita? ¿Cómo diablos se escribe?), ahora sí te propiné un abrazo y en ese abrazo se fueron al carajo todos los miedos, la distancia de cortesía y demás burradas que se inventa el mundo. Fui testigo y no de jeovhá... desde porcupine tree todo me parece un incidente y el tuyo me recordó a algo que jamás viví y a su vez que cambió mi vida. Mientras te miraba empacar todo, me pareció ver trocitos de corazón en cada cosa y sé que todo mundo se equivoca, pero se me figuraba que entendía todo y que no tenía caso decir algo, esta vez no fue la impotencia la que me enmudeció, fue más bien el saber que no había nada más que decir... Una vez más extendí los brazos, según yo para dar consuelo, pero la consolada fui yo, tus brazos parecían los de un árbol que albergaba nidos de aves multicolores, sentí un calor muy puro, lo sorprendente es que no se sentía como el calor de mamá (como el calor que emana el consejero de los lobos), de papá (como el calor que despide mi amigo de los vortices oscuros), ni el calor del niño sideral (que es una sensación que quema y causa angustia), tampoco como el calor que emanan richi o rod (que es un calor honesto y sincero, ese franco calor de hermanos). Esta vez todo era diferente, de mi parte hubiera quedado una eternidad o dos prendada a ello. Luego vino la catarsis, la necesidad de conservar una identidad, el miedo a haber vivido una vida erronea, el horror de pensar que mis actos "buenos" hubieran sido guiados por el miedo y no por mi voluntad y que mis actos malos por la pereza y no por haber sido rebelde o desafiante. Me cuestioné el sentido de todo lo que yo era y me pregunté ¿Que tanto me conozco? me refugie como una niña, en la caja toraxica del príncipe de la colina y escuché su corazón latir demasiado rápido, el sonido me arrulló y me devolvió al estado de contemplación. Fue una tarde de catarsis tras catarsis, llanto y mocos al por mayor, después vi una metamorfosis surgir, vi como un príncipe se transformaba en una mezcla de antimorfeo y ángel guardían y fue así como vi llegar el crepusculo con una nueva forma de percibir la luz y la oscuridad, Alex Machacek es ahora mi único testigo. Mi lunes fue de curiosidades, creo que por primera vez en mi vida me di a mi misma la oportunidad de ser "amable" (Lease amable como alguien que se deja amar, no como alguien buen pedo aunque lo uno no se pelea con lo otro)

Acabo de entregar una segunda oportunidad, normalmente no me gusta otorgar segundas oportunidades, obviamente jamás he dado ni daré una tercera, en la segunda solo puede pasar que o resarcen el daño o te terminan de aplastar, dar una segunda oportunidad es arma de doble filo, dar una tercera es acto de estupidez, por eso la vida no da segundas oportunidades. . .suena cruel pero ultimamente no veo qeu las cosas sean diferentes, ahora no sé que pensar. Solo espero que llegue el día de mañana, lo espero con ansias y mi bicicleta tambíén.