Todo lo dado te será arrebatado.

Tocamos Man in a Box, me relajé, sonreí. Sí, había hecho mi tarea y ellos no, pero no importaba. Todo era diversión, ¿Que cosa era eso? en algún lugar de mi histeria la había dejado olvidada.

Hoy me revelaron una verdad que ya conocía "Todo lo que te ha sido dado, te será arrebatado" ¡GRACIAS DIOS! Nunca había estado agradecida por ello. Pues bien, ante tal sentencia de muerte, entendí que no había importado si un par de días antes a este me había tirado al vacío o sí había entregado más de lo debido, finalmente, si nada se me dio esa noche nada se me arrebatará mañana, y si todo me fue entregado, más valió disfrutarlo tal como lo hice, no vaya a ser que mañana se me arrebatara a medio vivir... solo sé que yo fui dada, y aún así no tengo el más minimo temor o sospecha de llegar a ser arrebatada.

Por ahora abrazo la almohada con la misma determinación que te abracé en su momento, DETERMINACIÓN, no olvidar, no olvidar, no olvidar...

Estoy feliz, y en mi cabeza suena la canción "Minerva" de Deftones.

Grito "God Bless you" como en la canción, pero sin pensar en el resto de la letra o el sentido de la música, pienso tiernamente en ti.

Un domingo nuevo.

Hoy sentí que había traicionado mis principios más básicos, que miraba el universo como el resto del mundo, como esa gente que no se da cuenta de lo que sucede allá afuera de sus casas, frente a sus propias narices. me sentí triste, estuve a punto de colapsar, sobre todo cuando dijiste que estaba traicionando mis principios por estar ahí contigo. Tú lo decías en broma, yo lo sentí en el pecho; quería gritar y decirte cosas que en su momento Mario Benedetti ya había dicho:
Ustedes Y Nosotros
Mario Benedetti
Ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial

nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual

ustedes cuando aman
calculan interés
y cuando se desaman
calculan otra vez

nosotros cuando amamos
es como renacer
y si nos desamamos
no la pasamos bien

ustedes cuando aman
son de otra magnitud
hay fotos chismes prensa
y el amor es un boom

nosotros cuando amamos
es un amor común
tan simple y tan sabroso
como tener salud

ustedes cuando aman
consultan el reloj
porque el tiempo que pierden
vale medio millón

nosotros cuando amamos
sin prisa y con fervor
gozamos y nos vale
barata la función

ustedes cuando aman
al analista van
él es quien dictamina
si lo hacen bien o mal

nosotros cuando amamos
sin tanta cortedad
el subconsciente piola
se pone a disfrutar

ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial

nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.


El problema es que ya no existía un nosotros, mi nosotros se lo llevaron las discusiones los reclamos, las peleas, el llanto. Mi nosotros, por más que aún me duele se convirtió en un triste "Él" y una solitaria "Yo"

Sin embargo contuve las lágrimas y entendí que hay veces, que no puedes intentar cambiar el mundo, pero si puedes cambiar el aspecto de tu amanecer. que puedes sonreír y escuchar a alguien, sentirlo y vivir algo diferente. Que sonreír, abrazar y jugar no es exclusivo de "nosotros" que "ellos" también sienten, aman y ríen, tal vez de distinta forma, pero al final de cuentas, todos somos la misma cosa... entonces se abre una ventana y desde ahí un colibrí me mira diciéndome que tú y yo no somos tan diferentes...

Océano

Mi piel tiene tatuadas nuevas formas, va descarapelando viejas costumbres, adquiriendo algunas nuevas, algunos secretos fueron revelados y sonreí bastante perdiéndome en un océano completamente distinto a mis aguas.

We were but stones, your light made us stars

Tú tal vez no recuerdes pero en tu carro sonó esta canción mientras nos mirábamos, entonces entendí algunas cosas...
http://www.youtube.com/watch?v=bcWCTQcKByI

a 5 años

Hace 5 años que me fui de casa, hace 5 años sentí en mi piel el frío de no tener el abrazo de mamá cada tarde al llegar a casa.
Pero lo cambié por la paz de no escuchar más gritos, más reclamos, más solicitudes de ser lo que no era.
finalmente estoy escuchando la misma música que hace 5 años, sintiendo la misma soledad, haciéndome a la idea de que todo irá mejor y dando pasos pequeños que parecieran el cruce de abismos. Otra vez tengo esa sensación de no importarle a nadie y llamo a las personas que en su momento sonrieron para que me acompañen, me distraigo y al final del día volvemos a la misma sensación de soledad, seguimos con ese vacío.
Hoy me estrello ante la terrible sensación de no haber aprendido esa lección. De nuevo con la necesidad de hablar pero con instrucciones de callar.
Quisiera hacer el balance de lo vivido pero no hay tanto que contar. solo que regresé al punto de partida, igual de sola, igual de triste, pero con algo de experiencia.
Mis últimas dos personas especiales se fueron por mi culpa, ambas deseaban un hogar conmigo, pero a ambas les dije adiós en un arrebato de "sensación de asfixia" un grito extraño dentro de mi pedía aire y terminó dejándome sola por completo, la primera vez podría decirse que fue más dramática que esta. Pasé un mes sola y enferma, sin poderme mover casi, en un depa donde veía a las personas pasar pero no tenía el valor de pedir ayuda, algunos amigos me visitaron, pero al final era lo mismo, extrañaba un abrazo de buenas noches, el buenos días de la mañana.
así entre la necesidad de afecto y la constante frustración de sentirme incomprendida lo encontré a él, con el vientre adolorido le abrí las puertas del hogar y le expuse mis pensamientos, entonces sentí que todo era especial... ya pasaron nueve meses, los planes quedaron inconclusos, los viajes postergados y nuestro hogar derrumbado, tengo dos perros que piden atención y a los cuales me cuesta ver, los abrazo y lloro, se confunden y corren, y no sé el significado de estas lágrimas ni a donde me han de llevar. tengo el constante autoreclamo de la música y aún así le huyo al asunto, quiero gritar tu nombre Miguel pero no tengo ya la autoridad moral para hacerlo, porque se supone que estoy bien, que no me duele, que estoy limpiándome pero no es así, aún lloro y extraño, aún vago en los laberintos de mi mente, y quisiera cambiar mi vida, y hay días que veo todo a colores y el mundo es bello, y entonces sonrío honesta y soy sincera con mi alegría, pero en mi montaña rusa de emociones los bajones son vertiginosos mientras que llegar a la cima es más bien un proceso lento y muy trabajado. Abro el libro de la vida y muchas hojas llenas de esperanza hablan de ejércitos y batallas, hablan de victorias y promesas, pero no logro comprender como en una época tan ruda, la promesa de la paz comienza con muerte de un hombre. Y lloro tratando de sacar eso enterrado en mi, pero luego miro mis manos vacías y cierro las puertas tratando de decir nuevamente adios.. . exponiéndome al vacío nuevamente, jugándome un volado con la vida sin saber si he ganado o he perdido.