prendí el estereo y escuche una canción de los Black Crowes y el coro decía "welcome to the good times honey" lo primero que pensé es, eso me hace falta, hice presupuestos y estoy lista para la partida, me alegra que nada de esto me tome tan tan de sorpresa, me duele un poco haber tenido que suspender uno de mis pagos hacia la deuda con mamá, tal vez por eso las cosas están tan tensas en su casa. Lo principal fue cuando pensé en el consejero de los lobos, admito que hasta el día de hoy me sentí miserable por las decisiones que había tomado puesto que lo estaba dejando a la deriva económicamente hablando, estos tiempos han sidomuy difíciles para ambos pero muchisimo más para él... creo que al final no tengo el corazón tan frío y tan mierda como para abandonarlo cuando más me necesita... pensé en eso que me dijo "él" acerca de dios (notese que siempre lo escribo con minúscula, no es por ignorante, es deliberadamente) y dije, no, no seré tan miserable como eres tú invento del hombre, no seré ese silencio inerte e inmovil que el humano vanidoso se inventó para hablar con la pared y creer que una cosa igual que él le escucha, no culparé de mis pedos al hecho de no hincarme para suplicar, nunca más volveré a suplicarle amor, piedad ni paciencia a nada ni a nadie. En delante quien quiera estar conmigo lo estará y quien no, que se vaya a chingar a su madre. Pero humillarme ante la desesperación, la desesperanza y la tristeza de la soledad no. No me permitiré más que esta pasión me haga pedirle a alguien un poco de amor, por que el amor se da y se recibe, JAMAS SE DEBE SUPLICAR!

Vacío.

Ayer colapsé, un enjambre de abejas inundó mi cabeza al momento de que le llamé, tenía toda la semana esperando por un juego de ajedrez, escuchar música y compartir muchas cosas. Despues de hoy no sé si tendré suficiente tiempo, se viene un mes lleno de compromisos y actividades, se viene de nuevo la busqueda de casa y el proceso cansado de buscar, encontrar, contratar, empacar y partir. Todo esto ya lo he vivido no una ni dos veces, sino realmente ¡Un chingo! Extraño tanto la vida con beto, por que podía compartir esas charlas nocturnas y la calma del silencio en mi cabeza. Solo me encargaba de tocar, trabajar, ensayar y estudiar, ah sí y eso de poner algo de orden a la casa de vez en cuando. Pero despues de eso, no he parado y no veo la salida. Quería tomar fuerzas para seguir, quería un abrazo y un poco de paz. Al final exploté y con fui corriendo a refugiarme al único lugar que aún consideraba mi hogar: El andré Bretón. Llegué y como balsamo calmante recibí un fuerte abrazo de parte de Alelhí, he de admitir que curó mis penas en gran medida, seguí y encontré ala familia habitual, al buen lobo tomando su limonada y/o su refresco acostumbrado de frutas, con él siempre se puede estar sin necesidad de alcohol, aprecio tanto eso... llegué y vi a Gus, tenía tanto sin verlo, tenía la mirada cansada y ojeras de vampiro... el trabajo incesable era la razón. Ante eso yo no quería soltarle mis tonterías, al ver a salul me sentí mejor por que siempre me pone de buenas verlo, y al mirar a la cocina encontré a Ray, temía tanto que me viera así, por que al verme adivinaría mi tristeza y posiblemente pensaría que era por verlo, admito que me llego mucha melancolía. Cuando me ve, siempre pone carita de culpa y tristeza y también de preocupación... lo abracé pero lo evité el resto de la noche, por que no quería amargarle la noche. Al ver a constantini me dio una alegría inexplicable, él siempre emana una luz especial y contagiosa. Me dio un abrazo muy fuerte también y despues saúl se nos unió y al final Jorge. Ese abrazo colectivo fue como comida para el alma. Para ese momento yo ya había tomado un poco sola, las lágrimas estaban apunto de correrme por la cara y me disculpe y me fui al baño, yo creo que ahí pasaron mil años, le llamé pero yo ya no estaba haciendo ni diciendo nada coherente... me di cuenta de que en cualquier momento mis amigos se darían cuenta de todo, hasta ese momento no había charlado con fer por que estaba en los controles y Jorge estaba ocupadisimo organizando a los músicos. Zorro estaba en chinga en la barra y alelhí en la entrada, aún estaba a tiempo de huir sin que notaran mi tristeza. Me sentí milveces avergonzada con ellos pues no tenía verdaderos motivos para estar mal, pero ya no podía reaccionar, salí segun yo bien discreta pero jorge me vio y me confrontó. Al verme a los ojos se dio cuenta de que algo andaba mal, ofreció su abrazo consolador y se ofrecio a escucharme, pero yo sabía que él tenía mucho por hacer ese día aún... le pedí que me discullpara y partí. Al llegar a casa ese pinche vació seguia, me siento ahora muy avergonzada de haerme sentido así entre mis amigos, me siento avergonzada de haberlos tratado como si fueran extraños y salir corriendo como si tuviera que huir de ellos cuando no era así. pero mas avergonzada me hubiera sentido al hacer una escenita triste en medio de esa gran fiesta de músicos. Hablé con él y al final me di cuenta de que no sabía expresar lo que sentía, sigo sin saber ahcerlo. Estoy harta de mi y algo desesperada.

Me aconsejó varias cosas, la primera buscar en dios,, no tuve el valor de decirle que eso es algo que me niego a hacer por dignidad de ser humano y por defender lo único que parece que nos queda a los seres humanos que es el libre albeldrio. POr que me niego a rendirme y a perder la fe en el hombre y en su nobleza. Por que aún creo que podemos ayudarnos los unos a los otros y CONFIAR, CONFIAR EN LA GENTE Y EN LAS PERSONAS QUE AMAMOS, Y QUE AÚN PODEMOS CONFIAR EN QUE ALGUIEN EN ESTE PINCHE MUNDO NOS ESCUCHARÁ Y NOS ENTENDERÁ COMO IGUALES QUE SOMOS en lugar de aceptar que el hombre se perdió para siempre y que debo ahora confiar en algo abstracto que nisiquiera tiene la decencia de dejarse ver y tocar...

Me voy

Me voyyyyyyyy, me voy, me voy. ¡Por fin me voy de esta pinche casaaaaa! Pues no se puede tener un equilibrio forzado. Necesito mi espacio y mi lugar. Ahora me toca encontrar depa =p

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Ayer tomé la decisión más difícil de mi vida creo yo, pero parece que no hubiera hecho nada, estoy muy cansada como siempre... hoy no quiero hablar de eso.

Encontré mis viejos diarios, uno de la primaria y otro de la preparatoria, un par de cartas y algunas postaales, una de las cartas que más gusto me dio encontrar fue la carta que recibí de Nina, la chica alemana que se quedó en mi casa. También encontré el diario de diana, aún no sé que hago yo con él. Creo que yo se lo guardaba para mantener sus más íntimos secretos a salvo de sus papás. :s

También encontré poemas que escribí hace mucho, un diploma por el 1 lugar en un concurso de poesia en la prepa 11 y cables viejos, Ha sí y ¡MI PRIMER ESTEREO! JEJEJE me dio gusto encontrarlo....
hablo de todo esto para evadir el hecho de que este viernes fue mágico, la mañana del sábado también y que después de eso el resto de los días me han parecido sumamente aburridos y comunes, en parte también muy tristes. Tomé una decisión precipitada pero con mucho valor y entusiasmo, sin embargo ahora no sé que pasa, en que me equivoqué y si las cosas serán siempre así, aveces creo que todo lo que él quiere es estar solo y que yo solo soy o seré un estorbo entre él y su verdadero destino... :`(

Hijos perdidos

Entonces encontré entre los libros viejos un dibujito de un niño con carita sonriente y te dije "¡Mira! ¿Te acuerdas de él?" ... "No, ¿Que es eso?" ... pensé: ¿Cómo es posible?, si es la foto de nuestro primer hijo imaginario. Tuvimos dos, un niño con carita chistosa y ojos grandotes y maniacos y una niñita a blanco y negro parecida a mi. "¿No te acuerdas? ¡No manches! ¿Cómo que no te acuerdas?"..."Sí, si ya recordé, ¿Y? ¿Que haces con eso?, es viejisimo como diez años" ... y sí, ¿Que demonios estaba yo haciendo? Ahora somos hermanos, eso fue doloroso, ¿QUe demonios hago reviviendo algo tan hermoso y triste a la vez? ¿Que demonios hago reviviendo ese pasado que tanto esfuerzo costó olvidar? ..."Deja lo tiro a la basura"..."sí, ponlo ahi en la bolsa con los demás papeles"

sis

Llegué hoy a casa a la par del señor de los gatos y de Yosi, me cae bien, me recuerda a la hermana que me hubiera gustado tener. Tomando en cuenta de que es monterrellena (ya sé como se les llama, me vale madres, pa mi son monterrellenos) es bien chida. Hablé con el principe de la colina hace rato, no sé que onda con ese hombre pero almenos creo que podemos ser amigos, Mínimo no me manda correos y mensajes odiosos y chantajistas como los que aveces me envia el ñoño sideral, aveces me gustaría decirle que se regrese a melmak y que nunca más regrese jajaja. Como sea, mañana es mi ultimo examen y espero que todo salga lo mejor posible.

No me calienta ni el sol, ando triste confundida y demás mamadas, akpenas tengo una semana viviendo aquí, es medio extraño para mi. Me siento mal con el príncipe de la colina pues no sé si está molesto conmigo, si las cosas que le dije las tomó a mal o si me extraña o si solo se siente solo y anda urgido y no tiene a quién recurrir o si realmente me aprecia... solo sé que me siento muy sola en este proceso. La única persona cercana ahora es el consejero de los lobos y me da mucho miedo este paso que tuve que dar a huevo. Me siento como pájaro en jaula de oro... no sé, igual estoy cansada de tanto vagar sin rumbo. El jueves vino el chico de las cuatro cuerdas y habló conmigo, me mostró las viejas cartas, las fotografías, las canciones de cuando tocabamos juntos y tampoco entiendo muy bien a que viene al caso todo eso si al final no fue y no será... yo ya olvide todo eso y no entiendo como cada palabra, momento y recuerdo quedó como detalle imborrable en su memoria y en su disco duro si desde el principio era yo la enamorada y no él, ¿Cómo es que todos esos recuerdos se fueron al carajo para mi? ¿Cómo es que él recuerda absolutamente todo? En especial mis estupideces. Por lo pronto me siento algo inquieta y desesperada con el consejero de lobos pues aveces es como un niño torpe y carente de sentido común, pero SIEMPRE es paciente conmigo y tiene amor para darme... creo que por el momento es lo que más necesito....

Adiós al hogar y al blues man...

Al final no pude hacer nada por el hombre que me salvó la vida, sí, apenas hace una semana a estas horas yo estaba en mi clase de chello, feilz de la vida, a punto de ir a casa para estudiar y escuchar a lo lejos al blues man que recién había llegado a mi vida dandole alegría a la casa cuando a un pendejo hijo de su puta madre, tatuado con lagrimitas pendejas en la cara se le ocurre meterse a mi casita y arruinarlo todo, es ahi donde el blues man entra en escena, le reparte un par de patines bien colocados y comienza una historia que aún no termina. Me da coraje pues ninguno de sus amigos ni de los míos quizo hacer paro en alojarlo un par de noches, yo como judío errante ando de aquí para allá tratando de reordenar mi vida y aún no puedo ni sentarme pensar en lo que sucedió, no tiene caso siquiera. Mi vida ha dado un giro de 180 así sin avisar y me encuentro donde dije NO querer estar. Sin embargo me siento bien y he tratado de sacar la mayor cantidad de fuerzas, el principe de la colina desapareció como por arte de magia de mi vida y ahora el consejero de los lobos es la única persona en la que puedo contar y que me ha venido salvando también, lo irónico es que al final he estado sola todo el tiempo, ni el dinero ni los amigos se han parado a saludar, pero me las he arreglado para cambiar de vida en solo una semana... espero ahora no perder el semestre gracias al pendejo que vino a joder las pelotas de todo mundo...