Esperanza

Aquì estoy, a nueve horas de mi hogar, probablemente màs, buscando una esperanza, no puedo retroceder el tiempo, no puedo borrar lo que hice, solo puedo continuar de frente, enmendar, esto es como buscar una aguja en un pajar y probablemente descubra que esa aguja no tiene mas hilo para mì, pero aùn asì esto tambièn es un viaje introspectivo, un viaje que debìa tener un significado feliz, iluminado y compartido, pero no, es un viaje en solitario y probablemente concluya asì, todo depende, y aquí estoy, lanzandole mi tercer deseo a la vida, gastandome mi tercera y posiblemente última oportunidad. Espero que mi hermanito, que ya es un hombrecito (duele saberlo, pago caro saberlo) y mi nuevo hermano me perdonen el planton de mañana, pues debiamos grabar, pero también debo darme tiempo, es hora de buscar el origen de este problema que claro esta en mi, claro reconozco mis acciones y debo saber de donde viene toda estas mierda que vengo arrastrando desde hace año y medio, o tal vez más, descubrir cual es el verdadero vacío que no he sabido llenar. Ayer me preguntaban de donde venia esa fijación, ni yo lo sé. Ayer tal vez debí pensar en lugar de actuar pero rara vez hago eso, es por eso que hoy nadie notará que no estoy en casa, tal vez el roomie. Hoy nadie se preguntará ¿A donde fue? o ¿Donde estará metida? Por que he acostumbrado a la gente que me rodea a que siempre me encuentran cuando ya me he ido. Hoy soy arena, arena seca y triste, pero he de ser arena limpa para merecer ser playa.

Sincronicidad

Justo estaba pensando, ¡Ho no! Llegaré tarde, por que usted solía ser señal de llegada tarde al trabajo, algo cambió. ¡Era temprano! ¡Bien! Y mientras trataba de leer con el molesto movimiento del camión y usar los boletitos de separadores. ¡Taran! Me cae"del cielo" el segundo más bonito separador que me hayan dado. ¡Wiiiiii! Y por un ratito, aunque sea chiquito, se me olvidó que estaba triste.

Te vi

De fito para mis playas tristes, para mis arenas sin mar, para cuando la luna se pose en lo alto del cielo y suba la marea para alegrarme nuevamente.

Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no sé si eras un ángel o un rubí
o simplemente te vite vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de Mandala se quebró
o simplemente te vi

todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más
tendría que llorar o salir a matar
te vi, te vi, te vi
yo no buscaba a nadie y te vi
te vi

fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y yo simplemente te vi
me fui
me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé, no te hace gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te vi

Segundo Hogar

Lo primero que pensé fue “¿Vale la pena estar tristeando?” – Nooo, ni merga (risas) – Me dirigí a mi segundo hogar que estaba invadido de gente y un ambiente que no era el típico de ahí, entonces me lancé por unas cervezas a otro lado, a recordar la vieja costumbre de salir a beber sola y regresar a casa sola. La única diferencia es que ahora soy una especie de “cliente frecuente” de ahí y los meseros me conocen, lo bueno es que no es difícil evadir la platica. Seguro suponen que me gusta la soledad. Una cerveza, música de los ochentas, letras estúpidas como “Take me down to the paradise city. Where the grass is green and the girls are pretty” era el ambiente propicio para olvidarse de lo ridículamente hipersensible que puedo llegar a ser. Otra cerveza, más música de los ochentas, más letras estúpidas... entonces uno de los meseros me saludó, me preguntó como estaba, notó que no tenia ganas de charlar y me dijo, “esto te va a gustar” acto seguido se retiró y entonces en las pantallas estaba un rostro conocido, la música era también conocida. Era blackest eyes de porcupine tree, me emocioné, recordé mis tristezas... ¡Maldita sea! ¡Recordé! Estaba entrando en un conflicto existencial cuando me dieron el tiro de gracia, ¡Lazarus! Una mesera me preguntó si todo estaba bien, yo tenía ganas de decirle que no, abrazarla y llorar, en lugar de eso asentí con la cabeza y le pedí a señas otra igual, la llevó y se retiro de inmediato, resbalaron lágrimas, entonces sonó anathema, voltee a la barra y el mesero levantó el pulgar, ambos somos muy fans de anathema. Escuché un par de canciones, salí y me dirigí a mi segundo hogar, la fiesta se había calmado, me recibieron agus y el hombre del corazón de oro, pasé al segundo piso y noté como nada había cambiado desde la última vez que había sido invitada a pasar, mis tristezas las dejé en una charla y mis fluidos nasales sobre los papeles, creo que independientemente de si algo me une o no a la gente que ahi habita, ese sigue y seguirá siendo mi segundo hogar.

DIVORCIO

Cogí el telefono y me quedé helada. Ahora no, ahora menos que nunca hagan eso. . .

Shine

Tengo sentimientos encontrados, gracias a esa gente que misteriosamente me quiere mucho, gracias a esos que no me conocen pero están dispuestos a tenerme entre su lista de gente valiosa, gracias a los que creen en mi, gracias a los que están ahí para mi, a todos los demás... pues que sigan existiendo, por que alguna vez todos llegamos a formar parte de esa maldita gente indiferente al esfuerzo de los demás. No, no estoy pagando karmas, solo trato de entender que cuando las cosas no salen bien, de nada sirve enojarse, que no siempre se puede, PERO NO SE PUEDE DEJAR DE HACER EL INTENTO, ¿Caímos? No sé, no brillamos ante la cantidad de personas que hubiéramos querido... pero... BRILLAMOS y punto.

Revelacion

Hoy he charlado con el mar de mis playas que cada vez están más tristes. También he charlado con mi nuevo amigo y me ha contado muchas cosas, me ha dado revelaciones terroríficas, me ha hecho ver como el tiempo me hará pagar con creces y me ha dado una probadita de dolor, de tristeza, de una eterna resignacion a que las cosas no serán igual, de que la gente cambia pero no olvida... casi me ha dicho que corra mientras pueda, pero también me ha dicho que admira mi valor y me siento retada por la vida, ¿Le pido una tercera oportunidad? Haré lo único que sé hacer, SER TERCA, SER TESTARUDA, SER NECIA ESTANDO AL PIE DEL CAÑÓN, DISPUESTA A NO QUEBRANTARME DE NUEVO Y ...
- Mi roomie me ha interrumpido y me ha dicho que me deje querer por mi chavo, que deje de complicarme algo que es muy sencillo, ¿Lo encontraste? Pues dejalo fluir. Cabe mencionar que él me nota rara, no sabe que sucede pero sabe que decir.-
...Creo que encontré la razón por la cual aparecí "de la nada" en la vida de mi amigo, estoy para hacerle llorar, para recordarle todo eso que tal vez estaba olvidando, para que vaya y hable con quien tiene que hablar y le de nuevamente confianza a su vida, para enmendar eso que en mi pasado yo rompí en un lugar lejano a mi presente, ansío verles sonreír, ansío limpiar mis culpas en ellos.

Despertar

Quisiera entrar en un sueño muy profundo y despertar en donde nadie me conozca, para poder volver a empezar...

Viajes interneuronales para y con mis hermanos

Las palabras se cuelan como hilos de agua entre mi garganta, entonces la vertiginosa caída de mi pecho evita que puedan salir volando como las aves libres que imaginé cuando salieron de mi mente en dirección al infinito.
Seguido mis ojos ven luces multicolores, pero mis manos jamás han sabido dibujar esas imágenes, entonces es como si no hubiera visto nada, y mis ojos enmudecen a la par que mis dedos, incapaces ya de acariciar como suelen hacerlo en sueños.
Los sonidos es lo único que acostumbra salir a la superficie, la mayor de las veces un poco entumecidas por los nervios de salir de mi. Tímidas las notas se escurren de a poco, a cuenta gotas, con algo de miedo, a veces frío. Mis manos no saben como dar orden a este caos. Tú a veces me ves de lejos, sonríes y me calmas con un par de palabras de aliento y ahí vamos otra vez. Entonces cierro los ojos, te tomo de los tuyos para que puedan ver lo que hay en mi, viajamos por túneles que a veces no llevan a ninguna parte, pero trato de hacerte placentero el viaje. Adorno con millones de luces el camino para que no notes que lo desconozco. Señalo al norte pero mirando al sur y en cuanto das el primer paso te sigo y me adelanto otros dos, das tres, te rebaso con cuatro y nos vamos juntos, intento convencerte nuevamente de que sé a donde voy, entonces vuelves a reír, me dices; “no entiendo” te encoges de hombros contento y corres tras de mí, pateas mis pies no para hacerme tropezar sino para enseñarme a caminar con otro estilo, rasguñas mis brazos para que tu energía penetre mas fácilmente por mis poros, la sensación irritante me recuerda que estamos vivos, las yemas de mis dedos tocan los filos hilos de metal, cadenciosamente golpeas el hidrovinil como le llamo yo. Lloro, sí, a veces lloro, y río, ¡Sí! Puedo reír. Entonces me sorprende tanto poder hacerlo libremente. Hace poco llegó a nuestras notas un extraterrestre, proveniente de un mundo no muy raro para mi, sus ojos tienen un brillo similar al tuyo, su risa es tímida y tartamuda como antes solía ser la mía, me recuerda a un pasado alegre, pero él es el reflejo de los momentos extraños dentro de ese recuerdo, así que estrecho su mano cordialmente agradecida. Yo, siempre agradecida, siempre pidiendo perdón por errores no cometidos. Siempre me adelanto por miedo... dejaré ese miedo atrás, como cuando me dejaba llevar por una hermosa voz que me decía que no sentía remordimiento alguno, invitándome a no sentirlo también.

NO aceptar la realidad tal como es, es lo único que me ha hecho ver con otra perspectiva mis propias emociones. Perdirle al tiempo una tregua y que NO me haya sido concedida me hace sentir, y sentir me ha hecho crear. NO puedo mirar atrás con vestigios de nostalgia en los ojos, sin importar cuan duro sea. Sin importar que “eso” que yo hago, "no sea lo mejor", lo hago. Me cansé de buscar al que juzga lo correcto y lo que no, al que decide quien es maduro y quien no, me harte de buscar la ruta “correcta” a eso que algunos llaman “felicidad” y NO es que vea todo negro o que mi pensamiento este "alienado” o me impida seguir, nada lo hace, nada me bloquea aún, lo sé y saberlo me hace sentir lo que soy.