ciclos

Sé que soy mala cerrando ciclos, nunca me ha gustado decirle adiós a alguien que ha sido importante en mi vida, cuesta trabajo y en realidad nunca lo había visto como algo muy necesario, normalmente las heridas no me sanan diciendo adiós, sanan ubicando a esa persona en otro plano, en una nueva faceta de mi vida. Nunca los dejo de querer, simplemente los quiero de diferente forma y ellos me corresponden de igual manera, un ciclo ejemplar de ello es mi exbaterista, el cual si bien ya no toca conmigo ahora es mi amigo y aún lo veo, no es lo mismo, claro que no. Pero hay cosas que no pueden ser igual. Hace un año un hombre al que amé me dijo adiós, dolió, dolió mucho, lloré a mares, patalee, di batalla y no funcionó, entendí que hay que saber retirarse. Hicimos la promesa de estar juntos toda la vida y creí que eso no ya no sería posible pero lo es. Ayer, perdida, a mitad de la madrugada hice esa llamada que sabía que podía hacer, encontramos juntos el camino a casa, como en los viejos tiempos y entendí que nunca nos perdimos, simplemente modificamos todo aquello que nos hacía daño, para poder cumplir la promesa hecha aquella tarde cuando supimos que queríamos llegar a viejitos juntos, no sabíamos como, solo lo sentimos... y lo seguimos sintiendo... y en ese sentir no hay más dolor, no hay mas muertos... como los que hay ahora, tan lejos de aquí que aún lloran por lo que no quisieron salvar.

Ayer me di un gusto que tenía rato de no darme: Salir sola a la calle en busca de una noche para mí y solo para mí. Pensaba ir al festival de Jazz de Tónica, pero se me hizo tarde, en su lugar fui al bretón a escuchar algo de Latin Jazz y me encontré con la agradable sorpresa de que un amigo trompetista de otra banda de jazz experimental, estaba de bajista. Me invité un buen té de miel, una rica crepa y me dispuse a cenar, saboree una rica Cerveza cubana y después seguí disfrutando del lugar, la música, el ambiente y el delicioso rumor de una tranquila velada... suaaaave jajajajaja. Luego me sacó plática el niño de las rastas y cuando terminó el evento decidí irme, no me fui con las manitas vacías, Charles me obsequió una invitación para asistir la semana que entra a la exposición de Rita Vega y José fors -Invitación sencilla, otro buen pretexto para ir al cine sola :D - al salir me topé con que en la plaza de la liberación tenían un evento de cumbias, ¡Ho por dios! Que me sale un prieto invitándome a bailar, ¡Y que hago gala de mis dos pies izquierdos! Me divertí como enana, ahora entiendo bien eso de "entre más corriente, más ambiente" pero igual no me quedé mucho rato, digo no es pa tanto. De ahí a escuchar rock... me topé con muchas caras conocidas. Me encontré con un amigo de hace ya 4 años, increíble como pasa de rápido el tiempo. Él recuerda mucho mejor que yo esos años, los detalles, los gestos, las frases y las actitudes, para mi fue como si estuvieran proyectando un corto estilo "los años maravillosos" juar juar juar. Terminó la velada con un sin número de "quien iba a pensar".

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ANDO VIDEANDO Y DE REPENTE AL ESCUCHAR A PJ HARVEY ME ACUERDO DE MI INFANCIA, DE MIS SUEÑOS, DE LO HERMOSA QUE ES LA VIDA Y LOS INVIERNOS EN SOLITARIO SONRIENDO POR QUE LA ESPERANZA EXISTE. LA NIÑA QUE SUEÑA Y RÍE NO HA MUERTO TODAVÍA. http://www.youtube.com/watch?v=M7sKM0LMMtE&NR=1

Odio

Que alguien me explique esas palabras que están entre lineas cuando alguien te pide que lo odies. Ayer alguien especial para mi me pidió que lo odiara, le expliqué que no puedo, que odiar es el opuesto de amar y que para poder odiarle tengo que pasar primero por ahí, o almenos esa es mi retorcida lógica. Cerró mis ojos y pidió mi odio en voz quedita... todo eso despues de advertirme que no me debo enamorar... pero eso es algo que de antemano ya estaba acordado...entonces... ¿Que demonios quería decir?

¿Karmas?

Traigo varios karmas arrastrando, sé que tarde o temprano llegará la hora de saldar las cuentas con la vida. Sin embargo hay algo que no comprendo; sigo sin sentir remordimiento alguno. Creo que jamás lo he sentido, que la vida llega con sorpresas que refrescan una y otra vez el viciado aire de esta ciudad de locos (locas y loquitas, pues para todo hay gusto por mis rumbos) Entonces me dan espasmos de felicidad inexplicable que terminan por hacer daño a alguien y dejan un granito más vacío este corazón, supongo que es una ruta que constantemente elijo a sabiendas de que todo tiene siempre el mismo final. Pero conforme recorro estas veredas que de cuando en cuando me distraen del verdadero camino, aprendo a llorar menos y a vivir más... siempre falta alguien, pero cada vez pierde identidad, cada vez es más fácil cruzarse con compañeros de viaje, cada quien con sus respectivas cicatrices, cada vez con la mirada más cansada, cada día van con menos esperanzas y quisiera preguntarles ¿Por que? Pero las posibles respuestas no están tan alejadas a lo que debería ser mi realidad, la diferencia es que mis veredas sirven para dejarla por ahí regada tratando de que no me embarre tanto a mi.

Moluri de iguanito

pues mientras tanto, les hablaré de moluri. Él es el travieso de la casa, me hace sonreír. Es mi pequeña mascota. ¿Que hace tan especial a Iguanito Moluri Moluri luri luri la? :D Pues básicamente él: Trepa a mi ropa, en su casita (Pecera) acomoda las ramitas y se hace una camita con ellas, se atasca de comida y se ve bien chistoso, trepa las paredes de su pecera y se balancea en la red que la cubre. Cuando sale de su pecera camina por la cama, por las paredes, por mis brazos hasta llegar a mi cabeza, le da por hackear mi compu (le gusta trepar al teclado) , ¡¡¡¡¡¡¡Ya me da besitos!!!!! Yo creí que sería imposible que eso sucediera, pero estos últimos días se ha unido más a mi, ya no anda de adolescente rebelde mutante (de hecho ya no ha mudado de piel ultimamente, supongo que la muda lo ponía de mal humor) hace caritas chistosas, y gusta de las verduras crudas, no le gusta mucho la fruta, le gusta trepar a la planta de hierba buena y comer flor de calabaza. Se le trepa a rich y al niño del tambor, da unos rasguños buenos para un Emo jajajajaja.

Desconectados

Esto me lo envió la que antes era mi jefa, ella a su vez lo tomó de una anécdota que le envió un amigo suyo:

Eutanasia en los jóvenes.

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas
de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el
televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la
WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas
las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!



Y en estos momentos estoy en casa de mi madre, feliz por que hay una red sin contraseña que me mantiene conectada a internet. Ambas estamos en la mesa y ella habla y habla y yo acá pegada. Lo loco es que ni se inmuta, ni se molesta, ¡Ni cuenta se da! Que feo que por default me salen los: Sí, lo que tu digas, lo que tu quieras, tienes razón. Ojalá en un rato más tire del cable que tiene enchufada la máquina. Igual no me desconectará pues la batería ya esta bien cargada. Aún así, en cuanto se levante, prometo desconectarme, mientras tanto...