Amanecer deportivo

Despues de mucho de no ver a mi batako, debo admitir que es buen batako el mendigo, y también buen amigo. Lo extrañé un chingo...
Me la pasé extraño, entre gente extraña pero fui feliz.

Chela, taxi, camiones y tren ligero, $100.ºº
Que te despierte el ruido del ventilador y el canal de deportes... no tiene precio.

Doc

En el último mes hemos visitado al doc almenos 3 veces, primero por golpes aparentemente de un camión, despues por ¡Gastritis! y ayer finalmente por pulgas, hoy llegué y encontré el cuarto de al lado hecho wacara, creo que veo más al veterinario que a mi medico de cabecera . . . momento ¡Yo no tengo medico de cabecera! Nisiquiera un psicoloco de cabecera, lo más cercano a ello es el principe de la colina... El punto es que en realidad me duele ver a lukas así, pero confío en que este viernes todos sus pedos se terminarán. ¡Ah sí! también veré a alguien a quien extraño mucho, creo que en el fondo si me gustaba eso de tener un hermano mayor abusivo y carreta.

el lunes vuelvo a la escuela y eso me da pavor, tengo muchas espectativas frustradas y mucho tiempo perdido... ultimamente me cagan muchas cosas, entre ellas mis pesadillas. La última fue demasiado lejos, un monito verde con terribles pelos mostrandome una cruz con una niñita verde retorciendose y muriendo/resucitando/muriendo a cada instante para que cuando me aviento mi esperanzador choro de que todos somos dioses y algún día cuando los humanos tomemos conciencia de lo que realmente somos podremos hacerle ver a la niña resucitada zombie vomitante que muere/renace/muere que ella es un pequeño dios en potencia y puede liberarse de las ataduras de los demonios que la torturan sale el pinche mono verde con pelos con sindrome de testiculo de geová insistente diciendo "No, te equivocas, en realidad no somos dioses, solo hay un díos todopoderoso que a traves de la oración ¡Tú oración! podrá ayudar a que esta niña muera por fin y se vaya al limbo de las almas sin salvación" ¡Vergas! ¿Cómo es eso posible? El reverendo alegría se cuela en mis peores pesadillas y me sermonea? ¡AAAAAh no! Chinga, chinga, chinga, faltaba más, en mis pesadillas puedo ver demonios, niñas retorciendose, ríos de sangre, gigantes que tratan de matarme, sombras que se me trepan para apoderarse de mi cuerpo, pero duendecillos verdes con pelos no vendrán a sermonearme! Y como pude me moví y patée hasta despertarme. Esa ha sido una de las más angustiantes y confusas pesadillas que haya tenido antes. Creo que en el fondo mi más profundo miedo es que dios sí exista...

Cruda moral

Si la moral es un árbol de moras, la cruda moral debería ser un árbol de moras antes de ser cocido...
... ¡Ojalá!.
Pues ayer me encontré con una amiga del DF, después me llevó a cenar con un grupo de contadores y una buena parte de la noche les serví de botana, se la pasaron tirandome carreta de cuando trabajaba en la otra oficina y basicamente me portaba tiranicamente como una culera, todos llegamos a la conclusión de que la vida da muchas vueltas. Quiero creer queya no soy tan culera pero NO ME ARREPIENTO de haberlo sido, en primera por que para eso me pagaban y segundo por que aunque en esa epoca de mi vida no fui muy feliz, mi trabajo no me parecía una carga, ahora tampoco pero no sé, había algo de encanto en ser muyhijadeputa. Como sea. Mi cruda moral es por que bebí como nunca y la verdad es que no me gustó. Nunca he sido muy dada a tomar tanto (dos copas de vino tinto y 4 palomas para mi es muchisimo) menos tequila, ¡ODIO EL TEQUILA! He dicho. De ayer me quedaron muchas enseñanzas, la primera es cuidar más lo que sale de la boca por que pueden salir dagas venenosas de la mía, la segunda no hablarle a las 2 de la mañana a alguien a quien quieres mucho, esa no es una forma correcta de demostrarle a alguien que lo extrañas y que lo tienes siempre presente en tus pensamientos, mucho menos va a sentirse bien de escucharte toda mal, así que en delante procuraré llamarle para cosas constructivas o compartirle alegrías, eso de ser una inagotable fuente de tristeza y miseria esta de la chingada. Tercera, ir a trabajar con un reverendo dolor de cabeza esta también de la chingada. Cuarta, una noche de pisto le da en la madre a toda una tarde de reflexiones.

Vida de perro.

A dos meses y medio de llevar una vida de la chingada, parece que más o menos se esta reestableciendo mi vida, trato de no cometer tantas burradas como antes, ser menos melancólica y más activa, bla, bla, bla, aveces darse cuenta de las pendejadas que ha hecho uno en el camino hace que den ganas de volver a comenzar, veo mi vida estos últimos meses y ha sido una vida frustrada, no sé si encontré el amor y lo dejé ir o si tomé la desición correcta. Lo que si sé, es que pasaron muchas cosas que se salieron de mi control y apenas medio estoy lamiendo las heridas. Ok despues del caos viene la calma espero nuevas cosas en mi vida, cosas buenas por su puesto.

prendí el estereo y escuche una canción de los Black Crowes y el coro decía "welcome to the good times honey" lo primero que pensé es, eso me hace falta, hice presupuestos y estoy lista para la partida, me alegra que nada de esto me tome tan tan de sorpresa, me duele un poco haber tenido que suspender uno de mis pagos hacia la deuda con mamá, tal vez por eso las cosas están tan tensas en su casa. Lo principal fue cuando pensé en el consejero de los lobos, admito que hasta el día de hoy me sentí miserable por las decisiones que había tomado puesto que lo estaba dejando a la deriva económicamente hablando, estos tiempos han sidomuy difíciles para ambos pero muchisimo más para él... creo que al final no tengo el corazón tan frío y tan mierda como para abandonarlo cuando más me necesita... pensé en eso que me dijo "él" acerca de dios (notese que siempre lo escribo con minúscula, no es por ignorante, es deliberadamente) y dije, no, no seré tan miserable como eres tú invento del hombre, no seré ese silencio inerte e inmovil que el humano vanidoso se inventó para hablar con la pared y creer que una cosa igual que él le escucha, no culparé de mis pedos al hecho de no hincarme para suplicar, nunca más volveré a suplicarle amor, piedad ni paciencia a nada ni a nadie. En delante quien quiera estar conmigo lo estará y quien no, que se vaya a chingar a su madre. Pero humillarme ante la desesperación, la desesperanza y la tristeza de la soledad no. No me permitiré más que esta pasión me haga pedirle a alguien un poco de amor, por que el amor se da y se recibe, JAMAS SE DEBE SUPLICAR!

Vacío.

Ayer colapsé, un enjambre de abejas inundó mi cabeza al momento de que le llamé, tenía toda la semana esperando por un juego de ajedrez, escuchar música y compartir muchas cosas. Despues de hoy no sé si tendré suficiente tiempo, se viene un mes lleno de compromisos y actividades, se viene de nuevo la busqueda de casa y el proceso cansado de buscar, encontrar, contratar, empacar y partir. Todo esto ya lo he vivido no una ni dos veces, sino realmente ¡Un chingo! Extraño tanto la vida con beto, por que podía compartir esas charlas nocturnas y la calma del silencio en mi cabeza. Solo me encargaba de tocar, trabajar, ensayar y estudiar, ah sí y eso de poner algo de orden a la casa de vez en cuando. Pero despues de eso, no he parado y no veo la salida. Quería tomar fuerzas para seguir, quería un abrazo y un poco de paz. Al final exploté y con fui corriendo a refugiarme al único lugar que aún consideraba mi hogar: El andré Bretón. Llegué y como balsamo calmante recibí un fuerte abrazo de parte de Alelhí, he de admitir que curó mis penas en gran medida, seguí y encontré ala familia habitual, al buen lobo tomando su limonada y/o su refresco acostumbrado de frutas, con él siempre se puede estar sin necesidad de alcohol, aprecio tanto eso... llegué y vi a Gus, tenía tanto sin verlo, tenía la mirada cansada y ojeras de vampiro... el trabajo incesable era la razón. Ante eso yo no quería soltarle mis tonterías, al ver a salul me sentí mejor por que siempre me pone de buenas verlo, y al mirar a la cocina encontré a Ray, temía tanto que me viera así, por que al verme adivinaría mi tristeza y posiblemente pensaría que era por verlo, admito que me llego mucha melancolía. Cuando me ve, siempre pone carita de culpa y tristeza y también de preocupación... lo abracé pero lo evité el resto de la noche, por que no quería amargarle la noche. Al ver a constantini me dio una alegría inexplicable, él siempre emana una luz especial y contagiosa. Me dio un abrazo muy fuerte también y despues saúl se nos unió y al final Jorge. Ese abrazo colectivo fue como comida para el alma. Para ese momento yo ya había tomado un poco sola, las lágrimas estaban apunto de correrme por la cara y me disculpe y me fui al baño, yo creo que ahí pasaron mil años, le llamé pero yo ya no estaba haciendo ni diciendo nada coherente... me di cuenta de que en cualquier momento mis amigos se darían cuenta de todo, hasta ese momento no había charlado con fer por que estaba en los controles y Jorge estaba ocupadisimo organizando a los músicos. Zorro estaba en chinga en la barra y alelhí en la entrada, aún estaba a tiempo de huir sin que notaran mi tristeza. Me sentí milveces avergonzada con ellos pues no tenía verdaderos motivos para estar mal, pero ya no podía reaccionar, salí segun yo bien discreta pero jorge me vio y me confrontó. Al verme a los ojos se dio cuenta de que algo andaba mal, ofreció su abrazo consolador y se ofrecio a escucharme, pero yo sabía que él tenía mucho por hacer ese día aún... le pedí que me discullpara y partí. Al llegar a casa ese pinche vació seguia, me siento ahora muy avergonzada de haerme sentido así entre mis amigos, me siento avergonzada de haberlos tratado como si fueran extraños y salir corriendo como si tuviera que huir de ellos cuando no era así. pero mas avergonzada me hubiera sentido al hacer una escenita triste en medio de esa gran fiesta de músicos. Hablé con él y al final me di cuenta de que no sabía expresar lo que sentía, sigo sin saber ahcerlo. Estoy harta de mi y algo desesperada.

Me aconsejó varias cosas, la primera buscar en dios,, no tuve el valor de decirle que eso es algo que me niego a hacer por dignidad de ser humano y por defender lo único que parece que nos queda a los seres humanos que es el libre albeldrio. POr que me niego a rendirme y a perder la fe en el hombre y en su nobleza. Por que aún creo que podemos ayudarnos los unos a los otros y CONFIAR, CONFIAR EN LA GENTE Y EN LAS PERSONAS QUE AMAMOS, Y QUE AÚN PODEMOS CONFIAR EN QUE ALGUIEN EN ESTE PINCHE MUNDO NOS ESCUCHARÁ Y NOS ENTENDERÁ COMO IGUALES QUE SOMOS en lugar de aceptar que el hombre se perdió para siempre y que debo ahora confiar en algo abstracto que nisiquiera tiene la decencia de dejarse ver y tocar...

Me voy

Me voyyyyyyyy, me voy, me voy. ¡Por fin me voy de esta pinche casaaaaa! Pues no se puede tener un equilibrio forzado. Necesito mi espacio y mi lugar. Ahora me toca encontrar depa =p