sin título

No hay título, no es necesario, no hay una explicación pero hay cosas que están sucediendo, sí, hay maripositas ahí donde usualmente no había nada. Sí, hay una sonrisa cada mañana que no necesita nombre ni certificado, hay algo que se respira en el aire y no se puede y no se necesita explicar.

Tiempo

A veces es bueno y necesario alejarse un poco de aquella persona que amamos para escuchar los consejos de las personas que nos quieren, así me sucedió ayer. Realmente necesitaba dejar fluir cosas que ni siquiera conozco en verdad y que existen en mí. impidiéndome abrirme y estar en paz.
En pocas palabras me puse a llorar ocmo magdalena y a despotricar en contra de todo sin saber a ciencia cierta por que, supongo que al tener por fin paz en el hogar, un proyecto que avanza y las ganas de amar a alguien, toda la mierda rezagada comienza a flotar. Ahora las necesidades más profundas y los deseos reprimidos de "tener estabilidad emocional" fluyen sin mesura ni cordura. Creo que estoy esparciendo daño y reclamos a mi alrededor, duele, pero, me duele más no saber de donde vienen y hacia donde van. Por lo menos recibí un par de quejas bien fundamentadas de ese buen amigo, aún no entiendo por que me escucha y por que tolera verme chillar a mares, supongo que yo en su lugar no soportaría, umm, esa es la verdadera amistad. La queja uno fue que soy muy orgullosa, la queja dos es que me aferro a cumplir mis promesas y eso me conflictua. Me dio varios consejos que en realidad no le pedí, pero he de admitir que tiene mucha razón, haaaaaaaaaaay que difícil es poner orden en la vida de uno, tener confianza en si mismo, etc etc etc,
Estoy molesta por que estoy tolerando una situación que no me gusta, no puedo esperar nada y eso me frustra, me siento como un paréntesis circunstancial, sé que la respuesta debe ser tajante, pero no todo es blanco o negro, la balanza varía mucho y constantemente se inclina a diferente lado, aveces los buenos momentos valen más que la inseguridad, pero hay veces que la entereza se quiebra y entonces comienza la aventadera de platos...

Insomnio

Ya extrañaba a mis compañeros de insomnio, me hizo mucho bien volverlos a ver. Me llegaron mensajes del más allá de gente a la que me gustaría tener más acá...

cae

Cae, una hoja de mi árbol cae,
junto a la manzana que preferiría ser habitada por un gusano
antes de entregarse tan verde a la tierra.

Cae, un cabello tuyo sobre mi jardín cae,
entre la hierba buena por obra y gracia de la hierba mala,
movido por el viento... y solo por él.

Caen de mis manos granitos de tiempo
se escurren entre los dedos, resbalan hasta de las uñas
dejandolas apenas con suficiente fuerza para aferrarse a su soledad.

Coma divina.

No sé de donde proviene esta falta de sentido, esta melancolíaa, quisiera hablar con el mar de los desvelos, las tormentas, de el agua mansa y la sal punzante, solo para poder saldar esa última cuenta, sólo para poder decir adiós como dios manda, será que a mi el silencio jamás me funcionó.
Respecto a la nueva historia que trazo en mis arenas que una vez fueron playas y que ahora forman dunas de desierto, que albergan las tertulias gitanas, solo puedo decir que me retuerzo ante la idea de que no puedo clavarme en aquello en lo que estoy hasta el pescuezo y sin embargo tampoco cruzo la peligrosa línea que nos hace vivir de verdad. Y es que las medias tintas a mi no me van, no me han ido nunca, pero aprendí a ser fiel a mis promesas, me costó mucho dolor aprenderlo y he de cumplir esta que es por el momento una de las más importantes que tengo en mis manos, esa consiste en no amar. ¡Que desgracia privarse del más exquisito placer! ¡La razón del más puro y fuerte dolor! Podría hacerlo, finalmente solo yo mando en mí, pero para colmo de males, el corazón esta en un coma fatal, divino, casi imposible pero completamente impasible. Esta ira mal dirigida, estos nervios, esta desesperación que invaden solo en efímeros momentos alimentan, irónicamente, el letargo emocional. Las dudas impiden la sonrisa plena, extraño la magia pero la magia solo puedo reencontrarla en mi…

EL TEDIO

Tedio...estos últimos días he pensado en esa palabra, ayer para amanecer hoy, me vino a la mente eso y me sentí extraña, más por las circunstancias, no estoy aburrida de mi gente, para nada, los quiero como siempre, no niego que tuve miedo de mirar esos ojos verdes y no sentir el escalofrío maravilloso que me invade cuando los veo. En fin, me puse a nerdear un poco para saber más acerca del maldito tedio pues he de confesar que me aterra pensar que me hayan contagiado de esa pinche enfermedad desconocida para mí que es el vacío y la falta de ilusión, ¡Que gente tan aburrida es esa que anda por ahi sin ganas de nada! Y pensar que una de las personas a las que más quiero, vive o vivió esa situación.
Esto es parte de lo que encontré.

"De modo que el tedio es cruel: Cruelmente aburrido; en verdad que no creo que exista una forma mas intensa, mas cierta, de expresarlo, pues solo los iguales se reconocen en sus iguales. Y si eexistiese un término más elevado, más expresivo, habría aún alguna posibilidad de movimiento. Pero aquí me hallo tendido, inactivo: lo único que veo es vacío, lo único de lo que vivo es de vacío, lo único en lo que me muevo es vacío. NI SIQUIERA SOY CAPAZ DE EXPERIMENTAR SUFRIMIENTO." Kierkegaard.
En lo personal no me identifico con la cita anterior salvo que no soy capaz de experimentar sufrimiento, no es algo que duela, que se sufra y por lo tanto da miedo que no sea algo que se cure...

"El hastio lo mata todo, hasta el valor de matarse" Tratado del amor de Stendhal.
Bueno, almenos no nos topamos ante una suicida yahuuu.

Sooo. Pues nada, no es una crisis de falta de sentido, no es un no saber que hacer (Tengo muchas cosas que hacer) no es que falte por que vivir (Hay un buen motivo) no es que no tenga un proyecto a cual aferrarme (Triple doble u punto maiz peis punto com diagonal 6 ojos juar juar juar) no es que bla, bla, bla, bla, bla, ya me aburrí de escribir.

A Cuerna

De nuevo iremos a esas lindas tierras, es bueno saber que serás bienvenido y esperado. Una gran mujer se convierte en puente entre esas tierras y nosotros, rich y yo tenemos muchas ganas de volverla a ver, él es quien tiene más ilusión en regresar, espero no regrese con la capa caida y es que creo, sospecho, intuyo y demás sinónimos de que no es a Él a quien más esperan. Ha que ensalada de sentimientos se cocina por doquier. Supongo que a rich y a mi nos tocará regresar con una espinita más en la coraza, mejor cerraré bien los ojos, para que no sienta el corazón, después de todo prometí no llorar, me prometí no ser custodio de esos ojos verdes...