Hoy fue un día de bananas en pijamas, todos nos dejamos ir al transporte público, para decir algo, para divertirnos, para vivir una realidad dentro de un sueño en lugar de solo soñar y ensoñar entre la realidad. Tras las caras desconocidas identifiqué rasgos en común, un deseo común, la necesidad de no vivir más una ilusión, de no quedarnos atrapados en el extraño y manipulado mundo de la realidad virtual, queriamos dejar de poner un emoticon triste ante algo negativo, evitar un estúpido "me gusta" con su pulgarcito hacia arriba, para poner las manos en la obra, almenos un ratito y sentirnos muy "aca" viendonos a nosotros mismos desde una perspectiva más "alla". Como fuera, eran todos como una versión tropicalizada de mis viejos amores y eso no me hacía mucho bien, ni mucho mal. Estuve a punto de detenerme en seco y recordar con nostalgia cuando, con un poco de pavor, me di cuenta de que los rostros del pasado habían quedado poco a poco borrados en el espacio de mi memoria y algunos otros transportados a sus nuevos nichos del recuerdo, unos como hermanos, aliados o amigos, todo lo que no alcanzó lugar en ese nicho, se borraba cual escultura de arena... no supe si era nostalgia o pena lo que tuve por esos rostros sin nombre, nombres sin rostro que pasaban por ahí, por el callejón sin salida del olvido en mi mente ... en mis labios solo quedaba un nombre ligado a un rostro, a unos ojos, una sonrisa, una piel ¿Blanca? y un cuerpo robusto que me hacía sangrar los labios al pronunciar... y es que dejó tatuada en mi una "V", la dejó tatuada en la memoría, no por su nombre, sino por su significado, una "V" de venganza, que lejos de traer sentimientos incómodos o rencores guardados, traia una sonrisa discreta entre mis pensamientos, un suspiro extraño con sabor a no te fuiste ...

Y cuando emprendes el vuelo y vas perdiendo las plumas conforme avanza la tormenta, vas olvidando el motivo que te llevó a emprender el viaje, esa capacidad de sentir va muriendo y la cotideanidad te va atrapando, lo que antes era fascinante se convierte en una experiencia humillante una vez que pruebas el fracaso, Ya no sabes cual era la misión. Ya no entiendes el por que hacías todo esto y va ganando terreno ese miedo profundo a la vida...

Y te marco para pedirte una disculpa que no necesitas, darte un "buenas noches" que no te hacen falta y entre líneas susurrarte un te quiero, para que sin tocar tus oídos, se expanda en tu corazón... pero el pinche tu tu tu del mendigo "nosta" me suena a un "ve y chinga a tu reputisisisisima madre, ve a patearle las bolas a otro cabrón por que aquí tus pinches lloriqueos nos valen verga" y continuo pues, dando la vuelta a la página mironeando esas moscas aplastadas entre las 5 líneas del papel...

Amanecer deportivo

Despues de mucho de no ver a mi batako, debo admitir que es buen batako el mendigo, y también buen amigo. Lo extrañé un chingo...
Me la pasé extraño, entre gente extraña pero fui feliz.

Chela, taxi, camiones y tren ligero, $100.ºº
Que te despierte el ruido del ventilador y el canal de deportes... no tiene precio.

Doc

En el último mes hemos visitado al doc almenos 3 veces, primero por golpes aparentemente de un camión, despues por ¡Gastritis! y ayer finalmente por pulgas, hoy llegué y encontré el cuarto de al lado hecho wacara, creo que veo más al veterinario que a mi medico de cabecera . . . momento ¡Yo no tengo medico de cabecera! Nisiquiera un psicoloco de cabecera, lo más cercano a ello es el principe de la colina... El punto es que en realidad me duele ver a lukas así, pero confío en que este viernes todos sus pedos se terminarán. ¡Ah sí! también veré a alguien a quien extraño mucho, creo que en el fondo si me gustaba eso de tener un hermano mayor abusivo y carreta.

el lunes vuelvo a la escuela y eso me da pavor, tengo muchas espectativas frustradas y mucho tiempo perdido... ultimamente me cagan muchas cosas, entre ellas mis pesadillas. La última fue demasiado lejos, un monito verde con terribles pelos mostrandome una cruz con una niñita verde retorciendose y muriendo/resucitando/muriendo a cada instante para que cuando me aviento mi esperanzador choro de que todos somos dioses y algún día cuando los humanos tomemos conciencia de lo que realmente somos podremos hacerle ver a la niña resucitada zombie vomitante que muere/renace/muere que ella es un pequeño dios en potencia y puede liberarse de las ataduras de los demonios que la torturan sale el pinche mono verde con pelos con sindrome de testiculo de geová insistente diciendo "No, te equivocas, en realidad no somos dioses, solo hay un díos todopoderoso que a traves de la oración ¡Tú oración! podrá ayudar a que esta niña muera por fin y se vaya al limbo de las almas sin salvación" ¡Vergas! ¿Cómo es eso posible? El reverendo alegría se cuela en mis peores pesadillas y me sermonea? ¡AAAAAh no! Chinga, chinga, chinga, faltaba más, en mis pesadillas puedo ver demonios, niñas retorciendose, ríos de sangre, gigantes que tratan de matarme, sombras que se me trepan para apoderarse de mi cuerpo, pero duendecillos verdes con pelos no vendrán a sermonearme! Y como pude me moví y patée hasta despertarme. Esa ha sido una de las más angustiantes y confusas pesadillas que haya tenido antes. Creo que en el fondo mi más profundo miedo es que dios sí exista...

Cruda moral

Si la moral es un árbol de moras, la cruda moral debería ser un árbol de moras antes de ser cocido...
... ¡Ojalá!.
Pues ayer me encontré con una amiga del DF, después me llevó a cenar con un grupo de contadores y una buena parte de la noche les serví de botana, se la pasaron tirandome carreta de cuando trabajaba en la otra oficina y basicamente me portaba tiranicamente como una culera, todos llegamos a la conclusión de que la vida da muchas vueltas. Quiero creer queya no soy tan culera pero NO ME ARREPIENTO de haberlo sido, en primera por que para eso me pagaban y segundo por que aunque en esa epoca de mi vida no fui muy feliz, mi trabajo no me parecía una carga, ahora tampoco pero no sé, había algo de encanto en ser muyhijadeputa. Como sea. Mi cruda moral es por que bebí como nunca y la verdad es que no me gustó. Nunca he sido muy dada a tomar tanto (dos copas de vino tinto y 4 palomas para mi es muchisimo) menos tequila, ¡ODIO EL TEQUILA! He dicho. De ayer me quedaron muchas enseñanzas, la primera es cuidar más lo que sale de la boca por que pueden salir dagas venenosas de la mía, la segunda no hablarle a las 2 de la mañana a alguien a quien quieres mucho, esa no es una forma correcta de demostrarle a alguien que lo extrañas y que lo tienes siempre presente en tus pensamientos, mucho menos va a sentirse bien de escucharte toda mal, así que en delante procuraré llamarle para cosas constructivas o compartirle alegrías, eso de ser una inagotable fuente de tristeza y miseria esta de la chingada. Tercera, ir a trabajar con un reverendo dolor de cabeza esta también de la chingada. Cuarta, una noche de pisto le da en la madre a toda una tarde de reflexiones.

Vida de perro.

A dos meses y medio de llevar una vida de la chingada, parece que más o menos se esta reestableciendo mi vida, trato de no cometer tantas burradas como antes, ser menos melancólica y más activa, bla, bla, bla, aveces darse cuenta de las pendejadas que ha hecho uno en el camino hace que den ganas de volver a comenzar, veo mi vida estos últimos meses y ha sido una vida frustrada, no sé si encontré el amor y lo dejé ir o si tomé la desición correcta. Lo que si sé, es que pasaron muchas cosas que se salieron de mi control y apenas medio estoy lamiendo las heridas. Ok despues del caos viene la calma espero nuevas cosas en mi vida, cosas buenas por su puesto.

prendí el estereo y escuche una canción de los Black Crowes y el coro decía "welcome to the good times honey" lo primero que pensé es, eso me hace falta, hice presupuestos y estoy lista para la partida, me alegra que nada de esto me tome tan tan de sorpresa, me duele un poco haber tenido que suspender uno de mis pagos hacia la deuda con mamá, tal vez por eso las cosas están tan tensas en su casa. Lo principal fue cuando pensé en el consejero de los lobos, admito que hasta el día de hoy me sentí miserable por las decisiones que había tomado puesto que lo estaba dejando a la deriva económicamente hablando, estos tiempos han sidomuy difíciles para ambos pero muchisimo más para él... creo que al final no tengo el corazón tan frío y tan mierda como para abandonarlo cuando más me necesita... pensé en eso que me dijo "él" acerca de dios (notese que siempre lo escribo con minúscula, no es por ignorante, es deliberadamente) y dije, no, no seré tan miserable como eres tú invento del hombre, no seré ese silencio inerte e inmovil que el humano vanidoso se inventó para hablar con la pared y creer que una cosa igual que él le escucha, no culparé de mis pedos al hecho de no hincarme para suplicar, nunca más volveré a suplicarle amor, piedad ni paciencia a nada ni a nadie. En delante quien quiera estar conmigo lo estará y quien no, que se vaya a chingar a su madre. Pero humillarme ante la desesperación, la desesperanza y la tristeza de la soledad no. No me permitiré más que esta pasión me haga pedirle a alguien un poco de amor, por que el amor se da y se recibe, JAMAS SE DEBE SUPLICAR!