Hijos perdidos

Entonces encontré entre los libros viejos un dibujito de un niño con carita sonriente y te dije "¡Mira! ¿Te acuerdas de él?" ... "No, ¿Que es eso?" ... pensé: ¿Cómo es posible?, si es la foto de nuestro primer hijo imaginario. Tuvimos dos, un niño con carita chistosa y ojos grandotes y maniacos y una niñita a blanco y negro parecida a mi. "¿No te acuerdas? ¡No manches! ¿Cómo que no te acuerdas?"..."Sí, si ya recordé, ¿Y? ¿Que haces con eso?, es viejisimo como diez años" ... y sí, ¿Que demonios estaba yo haciendo? Ahora somos hermanos, eso fue doloroso, ¿QUe demonios hago reviviendo algo tan hermoso y triste a la vez? ¿Que demonios hago reviviendo ese pasado que tanto esfuerzo costó olvidar? ..."Deja lo tiro a la basura"..."sí, ponlo ahi en la bolsa con los demás papeles"

sis

Llegué hoy a casa a la par del señor de los gatos y de Yosi, me cae bien, me recuerda a la hermana que me hubiera gustado tener. Tomando en cuenta de que es monterrellena (ya sé como se les llama, me vale madres, pa mi son monterrellenos) es bien chida. Hablé con el principe de la colina hace rato, no sé que onda con ese hombre pero almenos creo que podemos ser amigos, Mínimo no me manda correos y mensajes odiosos y chantajistas como los que aveces me envia el ñoño sideral, aveces me gustaría decirle que se regrese a melmak y que nunca más regrese jajaja. Como sea, mañana es mi ultimo examen y espero que todo salga lo mejor posible.

No me calienta ni el sol, ando triste confundida y demás mamadas, akpenas tengo una semana viviendo aquí, es medio extraño para mi. Me siento mal con el príncipe de la colina pues no sé si está molesto conmigo, si las cosas que le dije las tomó a mal o si me extraña o si solo se siente solo y anda urgido y no tiene a quién recurrir o si realmente me aprecia... solo sé que me siento muy sola en este proceso. La única persona cercana ahora es el consejero de los lobos y me da mucho miedo este paso que tuve que dar a huevo. Me siento como pájaro en jaula de oro... no sé, igual estoy cansada de tanto vagar sin rumbo. El jueves vino el chico de las cuatro cuerdas y habló conmigo, me mostró las viejas cartas, las fotografías, las canciones de cuando tocabamos juntos y tampoco entiendo muy bien a que viene al caso todo eso si al final no fue y no será... yo ya olvide todo eso y no entiendo como cada palabra, momento y recuerdo quedó como detalle imborrable en su memoria y en su disco duro si desde el principio era yo la enamorada y no él, ¿Cómo es que todos esos recuerdos se fueron al carajo para mi? ¿Cómo es que él recuerda absolutamente todo? En especial mis estupideces. Por lo pronto me siento algo inquieta y desesperada con el consejero de lobos pues aveces es como un niño torpe y carente de sentido común, pero SIEMPRE es paciente conmigo y tiene amor para darme... creo que por el momento es lo que más necesito....

Adiós al hogar y al blues man...

Al final no pude hacer nada por el hombre que me salvó la vida, sí, apenas hace una semana a estas horas yo estaba en mi clase de chello, feilz de la vida, a punto de ir a casa para estudiar y escuchar a lo lejos al blues man que recién había llegado a mi vida dandole alegría a la casa cuando a un pendejo hijo de su puta madre, tatuado con lagrimitas pendejas en la cara se le ocurre meterse a mi casita y arruinarlo todo, es ahi donde el blues man entra en escena, le reparte un par de patines bien colocados y comienza una historia que aún no termina. Me da coraje pues ninguno de sus amigos ni de los míos quizo hacer paro en alojarlo un par de noches, yo como judío errante ando de aquí para allá tratando de reordenar mi vida y aún no puedo ni sentarme pensar en lo que sucedió, no tiene caso siquiera. Mi vida ha dado un giro de 180 así sin avisar y me encuentro donde dije NO querer estar. Sin embargo me siento bien y he tratado de sacar la mayor cantidad de fuerzas, el principe de la colina desapareció como por arte de magia de mi vida y ahora el consejero de los lobos es la única persona en la que puedo contar y que me ha venido salvando también, lo irónico es que al final he estado sola todo el tiempo, ni el dinero ni los amigos se han parado a saludar, pero me las he arreglado para cambiar de vida en solo una semana... espero ahora no perder el semestre gracias al pendejo que vino a joder las pelotas de todo mundo...

Decisiones, creo que al final eso es lo que te convierte en adulto: Tomar decisiones y no es nada fácil, aveces se trata de renunciar a lo que uno más desea para poder tener o estar donde más necesitas... o te necesitan. En mi caso ya nadie me necesita ahora, el consejero de los lobos ya es libre del miedo y por lo tanto se supone que yo también, pero este fin de semana me sentí más débil que nunca, desesperada, colapsada con mil deberes y poco tiempo y además un pinche dolor de espalda que me tuvo en cama medio fin de semana, aún así dije lo que pensaba y pues ..."la verdad os hará libres" aún así recibí su completo apoyo y su ayuda... me sentí ahora como una invalida que daba lástima. Almenos me alegro de que el príncipe de la colina no tuviera que verme así, hubiera sido más que humillante, en el fondo creo que más que nadie sabe bien lo que es tener ataduras que lo estanquen y temo mucho que yo hubiera sido tal vez un lastre... Sí, extraño su sonrisa, sus ojos y sus palabras, pero debo ser fuerte y aprender algo que es verdad, si yo no arreglo la podredumbre de mi cabeza estaré condenada a repetir la historia de miseria y soledad que vengo arrastrando hace años una y otra vez. Pude huir lejos del consejero de los lobos, hasta del príncipe de la colina... últimamente y pese a que me he descuidado en mi aspecto personal como nunca (jamás había tenido ni medio kilo de sobrepeso en toda mi vida, así que aunque no soy una ballena el mirarme al espejo con un pantalon que apenas y abrocha me parece calamidad, sí soy una mujer infantil y vanidosa que asu vez se odia a si misma ¡Y QUE? CHINGADA MADRE)

cosa rescatable MUY RESCATABLE, no pasa un solo día que no aprenda de Lukas, hoy me enseño lo delicioso que puede ser pasar de una séptima dominante al quinto grado para volver a la raíz, el efecto es sumamente seductor, me siento honrada de poder tocar en el chello aunque sea cachitos de sus melodías. También aprendí el valor de estar contento aunque el amor te de la espalda, todo con paciencia y salivita rinde sus frutos. Definitivamente llegó un gran maestro a la casa.

En la escuela, aveces siento que las cosas van de pique, me gustaría tanto poder pedirle ayuda al príncipe de la colina, pero me siento avergonzada. molesta conmigo misma y estúpida... si mis labios jamás hubieran probado los suyos supongo que otra sería la historia...

El niño lindo de las cuatro cuerdas me ha estado buscando... y como dijera la canción y mi mamá "a todos diles que sí pero no les digas cuando" el problema es que ya no me nace hacer eso. . . ahora simplemente digo no aunque me arrepienta despues toda una vida....=( y aún no sé ni porque.

Haciendo mi tarea de historia del arte (mientras el consejero de los lobos pinta mi apartamento pese a que le he dicho cosas horribles) encontré este cuento bastante peculiar de Juan José Arreola:

El faro
[Cuento. Texto completo]
Juan José Arreola

Lo que hace Genaro es horrible. Se sirve de armas imprevistas. Nuestra situación se vuelve asquerosa.

Ayer, en la mesa, nos contó una historia de cornudo. Era en realidad graciosa, pero como si Amelia y yo pudiéramos reírnos, Genaro la estropeó con sus grandes carcajadas falsas. Decía: "¿Es que hay algo más chistoso?" Y se pasaba la mano por la frente, encogiendo los dedos, como buscándose algo. Volvía a reír: "¿Cómo se sentirá llevar cuernos?" No tomaba en cuenta para nada nuestra confusión.

Amelia estaba desesperada. Yo tenía ganas de insultar a Genaro, de decirle toda la verdad a gritos, de salirme corriendo y no volver nunca. Pero como siempre, algo me detenía. Amelia tal vez, aniquilada en la situación intolerable.

Hace ya algún tiempo que la actitud de Genaro nos sorprendía. Se iba volviendo cada vez más tonto. Aceptaba explicaciones increíbles, daba lugar y tiempo para nuestras más descabelladas entrevistas. Hizo diez veces la comedia del viaje, pero siempre volvió el día previsto. Nos absteníamos inútilmente en su ausencia. De regreso, traía pequeños regalos y nos estrechaba de modo inmoral, besándonos casi el cuello, teniéndonos excesivamente contra su pecho. Amelia llegó a desfallecer de repugnancia entre semejantes abrazos.

Al principio hacíamos las cosas con temor, creyendo correr un gran riesgo. La impresión de que Genaro iba a descubrirnos en cualquier momento, teñía nuestro amor de miedo y de vergüenza. La cosa era clara y limpia en este sentido. El drama flotaba realmente sobre nosotros, dando dignidad a la culpa. Genaro lo ha echado a perder. Ahora estamos envueltos en algo turbio, denso y pesado. Nos amamos con desgana, hastiados, como esposos. Hemos adquirido poco a poco la costumbre insípida de tolerar a Genaro. Su presencia es insoportable porque no nos estorba; más bien facilita la rutina y provoca el cansancio.

A veces, el mensajero que nos trae las provisiones dice que la supresión de este faro es un hecho. Nos alegramos Amelia y yo, en secreto. Genaro se aflige visiblemente: "¿A dónde iremos?", nos dice. "¡Somos aquí tan felices!" Suspira. Luego, buscando mis ojos: "Tú vendrás con nosotros, a dondequiera que vayamos". Y se queda mirando el mar con melancolía.

FIN

Acabo de decirle al consejero de los lobos cosas horribles, estamos muy tristes y con mirada llena de desamparo, pobrecito él y no tengo nada que decir de mi. Extraño tanto... pero no puedo tener lo que extraño. Quiero tocar ya, extraño también a mis ojos, lukas toca increiblemente bien y me encantaría mostrarle lo que hago, ayer me ayudó a sacarle otros sonidos al chello. Quiero tocar con él, todo el tiempo aprendo de su plática y de él. Ayer me hablaba de la escala exatónica pero eran las 3 de la mañana y yo ya no podía mantenerme en pie. Todo el tiempo hablamos de cualquier cosa, es genial. Por primera vez estamos solos en casa y cada quien en silencio, hasta parece extraño, pero es por que él debe componer y yo debo hacer tarea, él llego dandole vida nueva a esta casa, es como el hermano que estaba esperando, creo que la magia también radica en que sé que se irá. El consejero de los lobos también lo adora, creo que ellos dos podrían hablar mil años sin cansarse. Ayer vi a la niñita más ruda que conozco, me ha invitado a verla hoy y quiero ir, pero estoy cansada también, no sé si pueda ir, si ella supiera cuanto me agrada, pero soy muy rara y torpe con ella, creo que no sé tener amigas y ella siempre ha sido como un tabú para mi. Pero su interior es tan dulce y tierno. También resultó ser amiga de alguien que me conoci´´o en mis épocas de sexo drogas y rock and roll. Esa chica me contó sobre los caminos bonitos que han tomado nuestros viejos amigos, omitió hablarme de nuestro pequeño duendecito, cuando pregunté por él, ella me respondió brevemente y sin detalles, yo sonreí, casi no podía aguantar la risa cuando me dijo "se ha dado un tiro, hace dos años que se suicidó" ... y pensar que yo lo amaba, no puedo explicarme por que mi ataque de risa y como pude controlarlo. Ya con él van 4 suicidios entre mis viejos amigos, familiares y compañeros. Cuatro personas de las cuales jamás hubiera pensado que se matarían, a eso le sumo otros dos que simplemente murieron y sigo sin entender por que si eramos contemporaneos.