PC

pc o Príncipe de la Colina segunda parte, cada que ando por la calle pienso mil cosas y cuando porfin puedo estar frente a ti, pequeño monitor cómplice de mis pendejadas, todo se borra.

El domingo fue un día muy productivo, si bien me levanté tarde almenos pude ensayar con mis muchachos que además prepararon el desayuno, ellos no saben pero en el fondo y al final son lo único que tengo además de un par de amigos y la flor de satán... curiosamente ya no tengo miedo de estar sin ellos pese a que los amo. . .

Parte de mis miedos se fueron la tarde del domingo, cuando miré tus ojos nuevamente, esta vez no le vi caso detenerme a escuchar la lista de precauciones que mi jodida mentesita me dictaba (¿o mentecita? ¿Cómo diablos se escribe?), ahora sí te propiné un abrazo y en ese abrazo se fueron al carajo todos los miedos, la distancia de cortesía y demás burradas que se inventa el mundo. Fui testigo y no de jeovhá... desde porcupine tree todo me parece un incidente y el tuyo me recordó a algo que jamás viví y a su vez que cambió mi vida. Mientras te miraba empacar todo, me pareció ver trocitos de corazón en cada cosa y sé que todo mundo se equivoca, pero se me figuraba que entendía todo y que no tenía caso decir algo, esta vez no fue la impotencia la que me enmudeció, fue más bien el saber que no había nada más que decir... Una vez más extendí los brazos, según yo para dar consuelo, pero la consolada fui yo, tus brazos parecían los de un árbol que albergaba nidos de aves multicolores, sentí un calor muy puro, lo sorprendente es que no se sentía como el calor de mamá (como el calor que emana el consejero de los lobos), de papá (como el calor que despide mi amigo de los vortices oscuros), ni el calor del niño sideral (que es una sensación que quema y causa angustia), tampoco como el calor que emanan richi o rod (que es un calor honesto y sincero, ese franco calor de hermanos). Esta vez todo era diferente, de mi parte hubiera quedado una eternidad o dos prendada a ello. Luego vino la catarsis, la necesidad de conservar una identidad, el miedo a haber vivido una vida erronea, el horror de pensar que mis actos "buenos" hubieran sido guiados por el miedo y no por mi voluntad y que mis actos malos por la pereza y no por haber sido rebelde o desafiante. Me cuestioné el sentido de todo lo que yo era y me pregunté ¿Que tanto me conozco? me refugie como una niña, en la caja toraxica del príncipe de la colina y escuché su corazón latir demasiado rápido, el sonido me arrulló y me devolvió al estado de contemplación. Fue una tarde de catarsis tras catarsis, llanto y mocos al por mayor, después vi una metamorfosis surgir, vi como un príncipe se transformaba en una mezcla de antimorfeo y ángel guardían y fue así como vi llegar el crepusculo con una nueva forma de percibir la luz y la oscuridad, Alex Machacek es ahora mi único testigo. Mi lunes fue de curiosidades, creo que por primera vez en mi vida me di a mi misma la oportunidad de ser "amable" (Lease amable como alguien que se deja amar, no como alguien buen pedo aunque lo uno no se pelea con lo otro)

Acabo de entregar una segunda oportunidad, normalmente no me gusta otorgar segundas oportunidades, obviamente jamás he dado ni daré una tercera, en la segunda solo puede pasar que o resarcen el daño o te terminan de aplastar, dar una segunda oportunidad es arma de doble filo, dar una tercera es acto de estupidez, por eso la vida no da segundas oportunidades. . .suena cruel pero ultimamente no veo qeu las cosas sean diferentes, ahora no sé que pensar. Solo espero que llegue el día de mañana, lo espero con ansias y mi bicicleta tambíén.

Hoy colapsé, ando de malas, todo mundo anda jodiendo la existencia y me harté de ser buen pedo. La pinche ley del karma anda cobrandose demasiado caro mis pendejadas y la verdad no se me hace justo, estoy hasta la madre de ser buen pedo y sobre todo hasta la madre de que el único día que elegí pensar en mi y solo en mi, todo salio de la verga. Estoy hasta la madre de mis problemas y tener una cabeza estúpida que se mete a tratar de resolver los de los demás, quisiera desactivar ese mecanismo y ser indiferente a mi entorno por un puto día de mi vida sin que todo mundo me señale con su puto dedo embarrado de mierda. Ahora entiendo al niño sideral y el por que aniquilaba con todo lo que se le interpusiera a su paso. Si yo fuera él mandaría todo límite a la mierda y seguiria dandole mate a todo aquél cabrón abusivo que se me pusiera enfrente.

Mi puto depa esta hecho una mierda y esta tirando agua a lo baboso, un pendejete llegó a mi casa nomás a señalar los errores y para acabarla le he dicho a mi novio que me deje sola y que permita que llegue alguien a mi vida que si sea capaz de hacerme feliz, y no faltará el pendejo hijo de puta que me diga que la felicidad esta adentro y que no viene de fuera, ok, si así es, deja de husmear en mi vida y ocupate de la tuya en lugar de juzgarme reberendo metiche hijo de puta!!!!!!

Quisiera ver al principe de la colina y pasear por el parque imaginando aunque fuer aun día que soy libre y feliz.
Extraño a mi amigo de los vortices oscuros, creo que solo él me puede entender en estos momentos.

Lo que nos toca

Hoy mi profe de Cello me explicó acerca de la dura tarea que nos toca a los músicos de hoy en día... conocí a un tipo en la calle que según esto es pintor y me insinuó que quería pintarme con el cello, (desnuda y con tacones) obvio le dije que no. Le grité a un tipo que me presionó en el cajero automático y bueno fue un día extraño, largo, productivo y por lo que respecta a la mañana y mediodía en la chamba FElIZ.

Sol

Hoy el sol brilló más que ningún otro día entre el tumulto de las labores oficiales, es increíble como una sonrisa puede cambiar por completo el resto del día. En el umbral de la línea divisoria entre el "afuera" y "adentro" estaba yo, con mi estúpida sonrisa, incapaz de salir saltando de alegría.

Niño sideral

Ayer hablé con el hombre de las espadas, algo anda muy mal en él, hicimos las paces pero eso solo me da tranquilidad a mi. Le duele todo lo que pasa en el mundo y le duele algo en su corazón. Cree que perdió su alma pero yo logro verla ahí, detras de esa masa de músculos asesinos hay un corazón noble aún... pero nuestros "pecados" son capaces de seguirnos hasta el fin del universo.

Más vale pajaro en mano que un chingo de palos volando

Hoy me di cuenta de que virtualmente tengo una super banda, mis pedos de lana arreglados y al mejor músico de country rock cumbia metalera (jajajaja) de amigo, y dos millones de pesos. En realidad, tengo dos putas una banda estancada, mis pedos de lana siguen estando ahí como suspendidos por quién sabe que mágico encanto, pero bueno, si tengo de amigo al mejor músoc de rock country cumbiaguapachosimetalera que conozco, uno de tres, no voy tan jodidamente mal. Hoy mi roomie me contó que su sueño se le hizo realidad, soy testigo de que puso el 110% de su parte y estoy feliz por él, se va, me resulta extraño, dice que esta seguirá siendo su base, pero me cae que si lo voy a extrañar, nunca en toda mi vida había vivido con alguien tan agradable como él, pero me da gusto ver que la vida si recompensa a los que se esfuerzan, me dio muchas lecciones el día de hoy.