miedo

Tengo miedo a que el ave fenix renazca en mis brazas, tengo miedo a que el sueño aquel se cumpla y las gotas de agua cuelguen de mis cabellos y caigan sobre esas plumas, tengo miedo de mirarte y descubrir que eso que se dijo un día no era una broma o un juego y que yo y solo yo fui real, que todo aquello solo fue una distracción. Que un día mi lecho sea el lecho que albergue las cenizas donde renazcas y ni cuenta nos demos. Tengo miedo hasta de escribir en mi refugio por que tu no sabes, pero aquel día que lloré por error, regalé la llave que abría todos mis secretos.

de angeles, estrellas, faunos y seres del espacio

Muchas cosas han sucedido, una persona del pasado se posó entre el monitor y el olvido, he reconciliado su rostro y los luceros verdes con la amistad y la sana tregua, dejó de ser un fantasma errante creo yo, se ha convertido en uno de esos colegas que va dejando el camino... también se fue de momento el otro habitante de esta unidad del caos, no dijo adiós, solo digo hasta luego, hablo de ello pero no es realmente necesario, fue un personaje de paso, una historia negra en medio de la oscuridad.

Siguen las preguntas sin respuestas, ¿Fuiste real o sólo un producto de tu imaginación? Aveces creo que nunca lo sabré, creo que serás una de esas eternas preguntas sin respuesta... extraño un poco las conversaciones, extraño los relatos interminables de otro mundo, extraño un poco ciertas enseñanzas, extraño los paseos bajo el sol de diciembre los domingos por la mañana, extraño escuchar ese "creo en ti" pero esto es un precio justo por tal de decir adios al miedo, a la soledad interna, a las lágrimas despues de la sonrisa... es un precio justo.

Hace casi dos meses pienso en dos, ya no imagino la vida sin mi fauno, sin mi dios baco, sin mi angel con cara de diablo, temí tanto en un principio... pensé que extrañaría a santanas o al algún ser interestelar pero no fue así. Pensé que no volvería a sonreír bajo las sábanas... pero el olvido siempre llega y la felicidad con él.

Todo tiene un precio

Así es, hoy vino satanas tocando a mi puerta, su flor está colgada en mi pared, dando vueltas cada que alguien incorrecto se posa en mi morada. Llegó con su linda sonrisa, con su fresco aroma, con su suave cabello, invitándome de nuevo a recorrer los laberintos que tanta alegría me dieron en el pasado... pero esta vez es diferente, ya no necesito sus laberintos por que estoy en paz, ya no necesito que me tome de la mano y me lleve corriendo hasta donde mis miedos no puedan alcanzarme, por que esta vez no hay nada que temer, esta noche satan vino a mi puerta, acostumbrado pues a sentir que están abiertas de par en par, pero esta vez mis puertas permanecieron cerradas y nuestra sonrisa fue más allá que un adiós, fue un comprendo todo...

La música de tu corazón

Antes de dormir, escucharé los latidos de tu corazón y cuando no estés, escucharé las notas que dejaste grabadas para mí...


Nunca antes nadie había hecho una canción para mí, Raúl la ha hecho y me encanta, sí, la escucho con oidos de amor, pero he de confesar que aunque la pasara por el oido clínico, cínico, intolerante y malvado con el que aveces suelo escuchar la música, aún así amaría esta canción... tanto como al que la compuso.




Ayer soñé a fer y al despertar le conté el sueño a Raúl, me hubiera gustado una explicación de este, pero él dice que mi sueño no es literal... (Y que bueno por que aunque el sueño era divertido, no lo era tanto para él)

Buscando

Iba buscando paz, iba muy rápido para mi, iba desesperada, llorando, sin entender ni querer entender, iba buscando y te encontré y me dejé guardar en el bolsillo de tu chamarra, ahí junto a tu corazón, y encontré un hogar y encontré respuestas y entre los agujeros de mis zapatos, gastados de tanto andar, se fueron las piedritas, las lágrimas, las dudas y la desesperación. Pedí encontrarte y pedí no volver a fallar. . . me sentí perdida en el camino y me encontré contigo, y sé que todo podría tener preguntas, que ambos podríamos estar perdidos, que esto podría ser solo una soledad compartida pero esta vez ¡Al carajo las preguntas y el temor! ¡Creo en ti y sé que crees en mi!

Paz

Feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen los muertos de mi felicidad.

Sábado

Pues la salud sigue mal, pero sin cantidades industriales de medicamentos, ahora son los pinches estudios. Karla regresó ¡Esta viva! y eso me hace sentir tranquila. Me pregunté por ella muchas veces y jamás me atreví a llamarle... No volver a la omisión.

El miocardio esta herido de muerte pero sigue latiendo y como dice Dave matthews "You might die trying" y así lo haré.

Mi gordito paciente (osea mi violoncello) sigue en su estuche llorando por mi abandono y yo llorando por dejarlo bajo el polvo del dolor, no me atrevo a estar frente a él, no con la vergüenza que tengo por no poder hablar mediante él.

Mi chica plateada (mi guitarra) en el hospital... mis hermanos adoptivos, uno en la sala de mi casa haciendo tarea, otro ocupandose de su vida.

Me duelen las tripas y el corazón, me duelen los ojos de tanto llorar, me duelen los huesos por no poder dormir en esta cama llena de ecos, risas y sonrisas y mis paredes llenas de nubes que cuentan la historia de los momentos felices que ansío volver a vivir.

Me duelen los labios de tanto hablarle a las paredes blancas del olvido, también me duelen por que de ellas salieron dagas este sábado que pasó, cuchillos afilados que iban dirigidos a una de las personas que más dicen quererte. Pero debajo de la sangre él aún se atrevió a sonreir y decir "aún así te quiero"