Felicidad

Pues el 19 de Enero del 2019 conocí la felicidad tras poco mas de dos años de soledad y desesperacion y hace casi un mes, conocí al doctor que me está curando el cuerpo y con ello el alma neurologos 2, el resto de los matasanos 0. Soy muy feliz tengo un proyecto nuevo y el amor increible de un dragon de tierra, la dualidad vuelve a mi vida, es raro y sé que no puedo describir todo en tan pocas palabras pero, esto es nuevo y a veces aterrador, jamas habia vivido algo asi como esto y pues seguido las dosis de futuro anticipado me llenan de pronosticos fatalistas, pero esta vez, estoy eligiendo vivir un dia a la vez. 

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No puedo creer la cantidad de tiempo que dejé este blog abandonado, hoy no puedo evitar recordar que hace 2 años tenía el corazón lleno de felicidad, aunque para aproximadamente finales de marzo me lo rompieran en pedazos. Supongo que es normal y cíclico. Estoy emprendiendo nuevos proyectos y pues por aquí al parecer quedó sin dejar huella un año (2018) de mucho dolor físico y estress. Ahora traigo mucho dolor en el corazón porque aun lo tengo roto, creo que algo que duró solo un año y meses me sigue calando como si nada pudiera repararlo. Creo que quería dejar constancia de eso pues hoy me volví a sentir así, como rota... Espero volver a escribir con metaforas todo lo que me sucede y no ser tan directa pero... da igual 

R

Estoy molesta conmigo misma, con mis recuerdos, con tu sonrisa y tus ojos y el fuego que emana de ellos. De no poder vivir a tu lado los sueños que dejaste en mi.

Sigue

Parece que estoy programada para recordar y suspirar cada mes de Marzo. Extraño ese bosque que ahora se encuentra lejos. Desde diciembre no he vuelto a ver estrellas y sin embargo, tengo algo en que pensar y eso es bello. Hay una sonrisa aue me confunde y eso es maravilloso a estas alturas de la vida donde todo luce demasiado aburrido...

Sentir la energia y el amor fluyendo sin miedo a traves de uno, puede ser peligroso, cruzar las miradas y creer, simplemente creer e intentar flotar lejos de esta realidad nos trae aterrizajes forzosos y terribles, dos realidades cayeron sobre nosotros. Una es que no hay un vinculo entre ambos, la otra es que no crei que yo llegaria a sentir este dolor y vacío al ver como la noche se llevaba tu sonrisa. La música de al rededor nos brindo calor y la sensacion de ser amados profundamente, el silencio nos brindo un poco de realidad. Las estrellas siempre brillan más cuando nadie dice lo que en verdad siente. Nunca te dije que en verdad sí eras importante para mi, nunca me habias dicho que esto sí era pasajero.

ser y estar...

hace poco más de dos años comenzó mi búsqueda por el laberinto de mi mente. No sabía que intentar ver mi cerebro, conocer las sustancias que habitan en mi cuerpo y analizar una y otra vez mi pasado, mi presente y mi posible futuro era en vano, la realidad es qur no me gusta mucho estar o existir. Eso no lo consideraría un problema serio si tomamos en cuenta que siempre existe una solución... el problema es cuando amas a las personas, cuando la gente que te ama no comprende que no es personal, que no fallaron... que solo te quieres ir

recordando

Es muy efímero el momento en el que la persona que te ayudo a olvidar, ironicamente te haga recordar... me tiene fe, me regala algo que nadie antes me había dado. Me ve, él realmente me ve...

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Un suspiro encerró todos esos viejos sueños, los mensajes, la rabia con la que esa noche te ví convertirte en un ser transparente e imperceptible a mis ojos. El recuerdo de un calor que provenía fuera de mí y que hizo arder mis entrañas cuando el pecado sabía a elixir de los dioses. Tú jamás sabrás lo bien que te comprendo, jamás sabrás cuantas veces sacrifique conejos para depositarlos en la luna, la misma luna a la que intentaste bañar en sangre... Nunca sabrás que en mis venas corrió tu nombre sin alcanzar a salir en forma de lágrimas o de sudor...

Hace días, hace años...

Hoy me acordé de Lukitas, y fue raro, pero también me acordé de ti, tú que jamás fuiste muy real para él y tal vez ni para mi.

Te fuiste a otras tierras, cruzaste el oceano y no pude decirte adiós, tampoco sé si supiste que te amé con todas las fuerzas que tuve en ese momento, tal vez no supiste que me tragué mucho dolor para poder vivir ese espacio de tiempo, esa ventana tan corta de paraiso donde tal vez ni yo era real, sé que no fue suficiente, sé que no dije las palabras correctas, sé que corrí pero también sé que al mirar atras tú ya no estabas ahí.
Hoy sé que te fuiste a vivir una vida que ya no es la nuestra, y no sé que decir, porque tú ya no eres aquel por el que me confundí y que me hizo temblar hasta la médula, ya no soy ella, la que te miraba con amor y miedo, la que no sabía decirte "te amo" pero a la que se le escapaban los suspiros y a veces un "amor mío" entre abrazos y amaneceres.

Ya no somos aquellos que se miraban confundidos, que se alejaban, que se acercaban, que se desesperaban y se besaban, ya no soy aquella que dijo "No necesito esto" cuando más te necesitaba. Ya no eres aquel de la mirada fría y labios cálidos, se fueron los cabellos largos y las voces sobrias, se fueron contigo nuestras guitarras y nuestras canciones, ya murieron los peces que pasaron entre nuestros pies ese día que lloré por ti sin que tú supieras que no quería decir eso que dije, que solo quería decirte que te amaba, que no quería poner mis ojos duros y mis labios mudos, que ese día que tú marcaste después de la despedida yo tenía un plan, mi plan perfecto para olvidarte y vencer el miedo y la depresión, pero llegaste y me diste un segundo aire de vida, y me entregué un poquito a la esperanza, a la fé ciega y al anhelo, pero tal vez ya era tarde o tal vez no supe decirlo a tiempo, sé que nos hemos ido lejos, muy lejos de nosotros... y que en silencio algo en mi ser dijo sin hablar; que no va regresar.

El príncipe de la colina

¿Te acuerdas? Hoy floreció mi jardín, tal como lo hacen las plantas cuando reciben la lluvia. Tu energía paso por mi ser y me hiciste brillar tal como lo haría una bombilla... tu voz volvió a mis oídos, tus ojos volvieron a encontrarse con los míos. Somos amigos, vuelves a ser parte de mi mundo, vuelvo a ser una niña merodeando tu jardín. Hoy dejamos de ser dos extraños en la ciudad para volver a ser un par de locos. Me entregaste algo de baile y risa. Te entregué mi sinceridad. De nuevo vivo en el mundo de los sueños... Gracias amigo por existir...

Adios Lukas

El 22 de Abril murió el ser que más he amado en el mundo. Mi amor fue de madre, de amiga, de compañera, de ser a ser en este universo. Una conexión se formó cuando él me adoptó, ahora una parte de mi está muerta pero no en el mal sentido pues ahora un pedazo de él vivirá siempre en mi.

Un escenario, tú abriendote camino, yo esperando toda la noche por ese instante en el cual mis nervios se tensan y mi piel se eriza, toda una noche por un segundo de cercanía.

Retomo este espacio

Retomo este espacio, ha pasado año y 10 meses desde que lo abandoné. Perdí inspiración, no lo niego, también me llegó el estúpido "rush" de las redes sociales y demás tonterías. Hoy pues cuento que me duele el corazón, pero no el alma ni la vida. Hoy no tengo mucho de lo que tenía, pero adquirí fuerzas nuevas. Viví algunas cosas, como haber estado en la radio por breve tiempo, haber hecho nuevas amigas, haberme alejado de mi mujer sonrisa de sangre y cristal, haberme ausentado de la vida del hombre mágico galáctico de cabellos hermosos y largos (que ya no están largos) Haberme unido a un hombre de corazón duro y mirada tierna, de pensamientos confusos y sentimientos atrapados, me trepé a una aventura que ha durado un año y dos meses y sigue contando, pese a los tropiezos y dolores acumulados, pese a las múltiples heridas marcadas en las pieles de ambos. . . hoy miro todo con más amor, con más ganas de estar viva y de preservar. En general estoy de pie, conservo a mi lado al señor del agua como buen consejero, sigue mi fiel amigo de hace 14 años en mi camino, aunque ya no nos vemos, volvió el hombre de la mirada de hierva y no me quedó más que decirle adiós, volvió a mi vida el sabor del sur pero no he podido ni he sabido tomarlo. Tengo más presente que nunca hacer ese viaje a la casa de la moneda, gritar que somos libres y llorar un rato por Salvador, el que murió dejandonos un mensaje de esperanza. Tengo un vestido y un amor, como dijera Fito, vuelvo a la vida con nuevos ojos y un nuevo dolor. Vuelvo a la vida con nueva fuerza y una espina...

Un domingo cualquiera

Un café y un cigarro después de un gran encuentro,
es lo que mi día necesitaba para resucitar.
Las notas corrían y morían al instante,
nacían en nuestros dedos, sus manos, sus pies.

La vida se hace vida al morirla
mi día de hoy comenzó al hacer el amor con palabras
Una conversación, suficiente para desnudar el alma.
Esa despedida, contundente para no decir adiós.

Tras el correr de la tarde
el día fue tocar como a quién se le va la vida en ello
ir tras la sincronía, obtener la locura
dejarla ir con los sonidos.

Y al pasar de los años, corroborar que la gente cambia
pese a que nuestros rostros no.
No hemos perdido la esencia, pero cambiamos de percepción.
Tocamos y nos dejamos ir...

Sol de media noche

Nada nos libera del mundo
salvo planear encima de este
como águila herida que busca el nido,
corremos como soldados sin guerra.

Las preguntas acechan y mi sonrisa emerge
pero no responde nada.
La lucidez de mis sueños no se compara
con lo borroso de la realidad.

Me alimento de los peces del mar de sueños,
regurgitando las espinas;
Arañando mi garganta que grita y sangra
que explota en palabras, cual eslabones sin cadena.

Corro tras el sol de la media noche,
sí, el de la media noche...
encontrando solamente la luna en lo alto
y la noche cobijándonos...

¿Es que acaso hay escape,
salvo planear sobre las nubes?
¿Podré ser cordero, venado o reptil?
pues no quiero guerras para poder ser soldado...

Moaxis.

Llano seco

Dentro del cristal, se rompe otro cristal
una corriente de agua y vino arrasa con los trozos
cortando todo a su paso.
La voz lejana calla
solo ella está ahí, sangrando dentro del cristal
sangrando en forma de sonrisa.

Observo de lejos eso a lo que llamas: "yo"
pero vivo por dentro a lo que ella llama: "yo"
y no te vivo, no te siento, tengo frío.
Y la sangre/sonrisa no me basta
no llena, no sacia.
Pero ella es la noche, las tardes y la sonrisa
y tú la quimera, el árbol seco en un desierto de arena.

Extraño, extraño el verde y la flor
más el dolor de tu corazón derramado sobre el mío,
terminó por secar el llano...

Moaxis

Agua y sal

Me gusta pensar en la furia del mar arrojándonos sus palabras, cacheteándonos de forma violenta. Me gusta sumergirme en tu odio, solo para entender que este es ajeno a mí.

A veces así es esto

Entregándome a Mar

Entregarse al mar, nunca había sido tan abstracto para mi.
De repente intentar estar sola en medio de la gente para establecer contacto con el agua y todas los elementos que ahí convergen puede llegar a parecer solo una bella fantasía. Sin embargo, cuando entiendes que todo al rededor es solo una ilusión, las voces se tornan distantes, las figuras borrosas y te encuentras entregada totalmente. Intenté mil veces formar la marca de mi vida en el agua y siempre obtuve un espiral en la arena que resaltaba con la lava hecha polvo que cubría la playa; esa hermosa ceniza me permitía pensar en formas y no en nombres.

Entonces salió un trozo de vida de entre la arena, corrí a compartirlo, como si el milagro me gritara a la cara un ¡Aquí estoy! y yo quisiera decirle al mundo: ¡Sí, aquí está! Lo puse en tus manos, intenté compartir contigo mi fascinación por lo que nos rodea, pero creo que tú estabas en otro lado, en otro mundo, tal vez hasta en otra galaxia...

Entonces, como si quisiera volver a nacer, me sumergí en las aguas para despertar un poco y regresar a casa...

La Realidad

Pues hay realidades que duelen pero peor sería vivir en la ignorancia...

Hoy al ver este video algo me suena en la cabeza y no sé que es...
tal vez hoy tengo miedo, tal vez hoy no sea mejor que ayer...