Moaxis

Un domingo cualquiera

2012-01-15T20:15:00.001-08:00

Un café y un cigarro después de un gran encuentro,
es lo que mi día necesitaba para resucitar.
Las notas corrían y morían al instante,
nacían en nuestros dedos, sus manos, sus pies.

La vida se hace vida al morirla
mi día de hoy comenzó al hacer el amor con palabras
Una conversación, suficiente para desnudar el alma.
Esa despedida, contundente para no decir adiós.

Tras el correr de la tarde
el día fue tocar como a quién se le va la vida en ello
ir tras la sincronía, obtener la locura
dejarla ir con los sonidos.

Y al pasar de los años, corroborar que la gente cambia
pese a que nuestros rostros no.
No hemos perdido la esencia, pero cambiamos de percepción.
Tocamos y nos dejamos ir...

Sol de media noche

2012-01-15T20:14:00.002-08:00

Nada nos libera del mundo
salvo planear encima de este
como águila herida que busca el nido,
corremos como soldados sin guerra.

Las preguntas acechan y mi sonrisa emerge
pero no responde nada.
La lucidez de mis sueños no se compara
con lo borroso de la realidad.

Me alimento de los peces del mar de sueños,
regurgitando las espinas;
Arañando mi garganta que grita y sangra
que explota en palabras, cual eslabones sin cadena.

Corro tras el sol de la media noche,
sí, el de la media noche...
encontrando solamente la luna en lo alto
y la noche cobijándonos...

¿Es que acaso hay escape,
salvo planear sobre las nubes?
¿Podré ser cordero, venado o reptil?
pues no quiero guerras para poder ser soldado...

Moaxis.

Llano seco

2012-01-15T20:14:00.000-08:00

Dentro del cristal, se rompe otro cristal
una corriente de agua y vino arrasa con los trozos
cortando todo a su paso.
La voz lejana calla
solo ella está ahí, sangrando dentro del cristal
sangrando en forma de sonrisa.

Observo de lejos eso a lo que llamas: "yo"
pero vivo por dentro a lo que ella llama: "yo"
y no te vivo, no te siento, tengo frío.
Y la sangre/sonrisa no me basta
no llena, no sacia.
Pero ella es la noche, las tardes y la sonrisa
y tú la quimera, el árbol seco en un desierto de arena.

Extraño, extraño el verde y la flor
más el dolor de tu corazón derramado sobre el mío,
terminó por secar el llano...

Moaxis

Agua y sal

2012-01-03T21:30:00.001-08:00

Me gusta pensar en la furia del mar arrojándonos sus palabras, cacheteándonos de forma violenta. Me gusta sumergirme en tu odio, solo para entender que este es ajeno a mí.

A veces así es esto

2012-01-02T11:43:00.001-08:00

Entregándome a Mar

2012-01-02T11:26:00.001-08:00

Entregarse al mar, nunca había sido tan abstracto para mi.
De repente intentar estar sola en medio de la gente para establecer contacto con el agua y todas los elementos que ahí convergen puede llegar a parecer solo una bella fantasía. Sin embargo, cuando entiendes que todo al rededor es solo una ilusión, las voces se tornan distantes, las figuras borrosas y te encuentras entregada totalmente. Intenté mil veces formar la marca de mi vida en el agua y siempre obtuve un espiral en la arena que resaltaba con la lava hecha polvo que cubría la playa; esa hermosa ceniza me permitía pensar en formas y no en nombres.

Entonces salió un trozo de vida de entre la arena, corrí a compartirlo, como si el milagro me gritara a la cara un ¡Aquí estoy! y yo quisiera decirle al mundo: ¡Sí, aquí está! Lo puse en tus manos, intenté compartir contigo mi fascinación por lo que nos rodea, pero creo que tú estabas en otro lado, en otro mundo, tal vez hasta en otra galaxia...

Entonces, como si quisiera volver a nacer, me sumergí en las aguas para despertar un poco y regresar a casa...

La Realidad

2012-01-02T10:53:00.000-08:00

Pues hay realidades que duelen pero peor sería vivir en la ignorancia...

Hoy al ver este video algo me suena en la cabeza y no sé que es...
tal vez hoy tengo miedo, tal vez hoy no sea mejor que ayer...

No hay...

2011-12-24T16:17:00.000-08:00

... como ir de la mano del hombre que quieres con la certeza de algo que ambos en el fondo ya sabían...

Pero sobre todo, que ambos hayamos tomado la decisión de ser adultos, responsables y en lugar de echarnos un volado con el destino, esperemos el tiempo que se tenga que esperar.

Hoy sonrío simple, llena, contenta, feliz.

Hoy como ayer, te quiero señor galáctico espacial/especial de cabellos largos y hermosos...

a todos los amantes de todos los tiempos...

2011-12-22T00:12:00.001-08:00

Esta noche destila magia, no sé que sea de tí músico mistico. Pero siempre apareces cuando alguien más está en mi corazón. Estoy escuchando las canciones que un viejo amante compuso para mí, estoy leyendo los mensajes de un viejo amor mientras herido me dice "ven a mi" estoy esperando a que llegue mi amor en turno, el dueño de mis desvelos, el máximo exponente de mis deseos. Estoy escuchando una batería diseñada en midi, todo eso hizo ese viejo amor para mí, los miro a todos lejana y sin dolor, porque todos ustedes me dan su amor desde lejos, pero sobre todo me dan su aprobación para ser feliz. POrque todos ustedes deseaban verme sonreir. Por eso y solo por eso... aún los guardo en mi corazón

¿Estas conmigo?

2011-12-15T05:48:00.001-08:00

Esto es mi prueba máxima de la realidad
cuando traducimos la fuerza del universo en notas,
y hacemos el amor profundamente sin siquiera tocarnos.

Somos buscadores del destino,
cómplices de los oráculos,
pruebas vivientes de la sincronicidad.

¿Estás conmigo? Pregunté al viento en el cenit del ocaso.
¿Estás conmigo? Gritaban los sonidos de esas almas especiales a mitad de la noche.

Con determinación arrojé una botella al mar con la misma pregunta.
Ayer por la noche llegó a mis pies un hermoso pergamino,
que atravesó tiempo y espacio solo para decir:
LO ESTOY.

MAAVM

2011-12-09T09:56:00.000-08:00

Señor del pasado, haga favor de dejar de colarse en mis lapsus divinus de iluminación, deje ya de aparecer como duendecillo malvado haciendo ruidos como yuju ju, mientras estoy viviendo la historia más linda de mi vida. Deje ya de interponerse entre mi sincrodestino y el de él. Porque por más que trato de estar en paz, silencio y felicidad, usted llega atormentando mis ideas de una vida nueva con sus vicios viejos, gastados y reciclados. Porque del dolor que fue la felicidad no será. Por que entendí que ni usted ni yo elegimos estar separados, fue el destino sabio y justo que se encargó de darle a cada quién su cada cual...

Cortázar

2011-12-09T09:48:00.000-08:00

Cortázar nunca antes tuvo tanto sentido como hoy que la humedad de mis ojos era causada por un intenso instante de felicidad, felicidad causada tras la confesión de aquel viejo e inmenso vacío.

No lo hemos llenado, pero juntos todo eso comienza a salir sereno, sin púas ni espinas.
El vacío se convierte entonces en un lugar de reflexión y paz...
cuando dos personas están juntas sin podérselo ni querérselo explicar surge una luz reflexiva y un espacio de silencio acompañado de sueño profundo, espacio sin tiempo y suficiente calor para el frío del invierno... el uno no piensa en el otro ni en sí mismo, la piel se embarca en una expedición de ida sin vuelta, la ansiedad se corona con nuestros nombres y se desahoga en una fuente inagotable de deseo que corre sin el temor de extinguirse, sin la noción de un mañana, basado en tu constante olvido y en mi indiferencia ante el dolor, que justo ahora dejó de ser sufrimiento...

Eso que sucede...

2011-12-09T09:31:00.000-08:00

Tú hablas de genética y cuestiones primitivas, tratando de explicar esto,
yo te hablo de poesía.
Tú te convences a ti mismo de que hay una razón lógica a esta ansiedad,
yo solo miro tus ojos tratando de destilar amor.
Y al final ni tu ni yo coincidimos en una respuesta cierta para esto que sucede,
ya no nos importa tratar de explicar lo inexplicable.
Tu te haces laberintos para olvidar nuestra historia
yo recorro los lugares comunes para podérmela recordar
pero ni a ti ni a mí nos importa en realidad
de todas formas hemos de terminar con mi piel erizada por el roce de tu mirada
y tú sonreirás dejando escapar entre tus elocuentes palabras un "me gustas"...

Todo lo dado te será arrebatado.

2011-11-29T21:54:00.000-08:00

Tocamos Man in a Box, me relajé, sonreí. Sí, había hecho mi tarea y ellos no, pero no importaba. Todo era diversión, ¿Que cosa era eso? en algún lugar de mi histeria la había dejado olvidada.

Hoy me revelaron una verdad que ya conocía "Todo lo que te ha sido dado, te será arrebatado" ¡GRACIAS DIOS! Nunca había estado agradecida por ello. Pues bien, ante tal sentencia de muerte, entendí que no había importado si un par de días antes a este me había tirado al vacío o sí había entregado más de lo debido, finalmente, si nada se me dio esa noche nada se me arrebatará mañana, y si todo me fue entregado, más valió disfrutarlo tal como lo hice, no vaya a ser que mañana se me arrebatara a medio vivir... solo sé que yo fui dada, y aún así no tengo el más minimo temor o sospecha de llegar a ser arrebatada.

Por ahora abrazo la almohada con la misma determinación que te abracé en su momento, DETERMINACIÓN, no olvidar, no olvidar, no olvidar...

Estoy feliz, y en mi cabeza suena la canción "Minerva" de Deftones.

Grito "God Bless you" como en la canción, pero sin pensar en el resto de la letra o el sentido de la música, pienso tiernamente en ti.

Un domingo nuevo.

2011-11-27T15:43:00.001-08:00

Hoy sentí que había traicionado mis principios más básicos, que miraba el universo como el resto del mundo, como esa gente que no se da cuenta de lo que sucede allá afuera de sus casas, frente a sus propias narices. me sentí triste, estuve a punto de colapsar, sobre todo cuando dijiste que estaba traicionando mis principios por estar ahí contigo. Tú lo decías en broma, yo lo sentí en el pecho; quería gritar y decirte cosas que en su momento Mario Benedetti ya había dicho:
Ustedes Y Nosotros
Mario Benedetti
Ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial

nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual

ustedes cuando aman
calculan interés
y cuando se desaman
calculan otra vez

nosotros cuando amamos
es como renacer
y si nos desamamos
no la pasamos bien

ustedes cuando aman
son de otra magnitud
hay fotos chismes prensa
y el amor es un boom

nosotros cuando amamos
es un amor común
tan simple y tan sabroso
como tener salud

ustedes cuando aman
consultan el reloj
porque el tiempo que pierden
vale medio millón

nosotros cuando amamos
sin prisa y con fervor
gozamos y nos vale
barata la función

ustedes cuando aman
al analista van
él es quien dictamina
si lo hacen bien o mal

nosotros cuando amamos
sin tanta cortedad
el subconsciente piola
se pone a disfrutar

ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial

nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.

El problema es que ya no existía un nosotros, mi nosotros se lo llevaron las discusiones los reclamos, las peleas, el llanto. Mi nosotros, por más que aún me duele se convirtió en un triste "Él" y una solitaria "Yo"

Sin embargo contuve las lágrimas y entendí que hay veces, que no puedes intentar cambiar el mundo, pero si puedes cambiar el aspecto de tu amanecer. que puedes sonreír y escuchar a alguien, sentirlo y vivir algo diferente. Que sonreír, abrazar y jugar no es exclusivo de "nosotros" que "ellos" también sienten, aman y ríen, tal vez de distinta forma, pero al final de cuentas, todos somos la misma cosa... entonces se abre una ventana y desde ahí un colibrí me mira diciéndome que tú y yo no somos tan diferentes...

Océano

2011-11-27T15:26:00.001-08:00

Mi piel tiene tatuadas nuevas formas, va descarapelando viejas costumbres, adquiriendo algunas nuevas, algunos secretos fueron revelados y sonreí bastante perdiéndome en un océano completamente distinto a mis aguas.

We were but stones, your light made us stars

2011-11-23T16:01:00.001-08:00

Tú tal vez no recuerdes pero en tu carro sonó esta canción mientras nos mirábamos, entonces entendí algunas cosas...
http://www.youtube.com/watch?v=bcWCTQcKByI

a 5 años

2011-11-22T16:23:00.001-08:00

Hace 5 años que me fui de casa, hace 5 años sentí en mi piel el frío de no tener el abrazo de mamá cada tarde al llegar a casa.
Pero lo cambié por la paz de no escuchar más gritos, más reclamos, más solicitudes de ser lo que no era.
finalmente estoy escuchando la misma música que hace 5 años, sintiendo la misma soledad, haciéndome a la idea de que todo irá mejor y dando pasos pequeños que parecieran el cruce de abismos. Otra vez tengo esa sensación de no importarle a nadie y llamo a las personas que en su momento sonrieron para que me acompañen, me distraigo y al final del día volvemos a la misma sensación de soledad, seguimos con ese vacío.
Hoy me estrello ante la terrible sensación de no haber aprendido esa lección. De nuevo con la necesidad de hablar pero con instrucciones de callar.
Quisiera hacer el balance de lo vivido pero no hay tanto que contar. solo que regresé al punto de partida, igual de sola, igual de triste, pero con algo de experiencia.
Mis últimas dos personas especiales se fueron por mi culpa, ambas deseaban un hogar conmigo, pero a ambas les dije adiós en un arrebato de "sensación de asfixia" un grito extraño dentro de mi pedía aire y terminó dejándome sola por completo, la primera vez podría decirse que fue más dramática que esta. Pasé un mes sola y enferma, sin poderme mover casi, en un depa donde veía a las personas pasar pero no tenía el valor de pedir ayuda, algunos amigos me visitaron, pero al final era lo mismo, extrañaba un abrazo de buenas noches, el buenos días de la mañana.
así entre la necesidad de afecto y la constante frustración de sentirme incomprendida lo encontré a él, con el vientre adolorido le abrí las puertas del hogar y le expuse mis pensamientos, entonces sentí que todo era especial... ya pasaron nueve meses, los planes quedaron inconclusos, los viajes postergados y nuestro hogar derrumbado, tengo dos perros que piden atención y a los cuales me cuesta ver, los abrazo y lloro, se confunden y corren, y no sé el significado de estas lágrimas ni a donde me han de llevar. tengo el constante autoreclamo de la música y aún así le huyo al asunto, quiero gritar tu nombre Miguel pero no tengo ya la autoridad moral para hacerlo, porque se supone que estoy bien, que no me duele, que estoy limpiándome pero no es así, aún lloro y extraño, aún vago en los laberintos de mi mente, y quisiera cambiar mi vida, y hay días que veo todo a colores y el mundo es bello, y entonces sonrío honesta y soy sincera con mi alegría, pero en mi montaña rusa de emociones los bajones son vertiginosos mientras que llegar a la cima es más bien un proceso lento y muy trabajado. Abro el libro de la vida y muchas hojas llenas de esperanza hablan de ejércitos y batallas, hablan de victorias y promesas, pero no logro comprender como en una época tan ruda, la promesa de la paz comienza con muerte de un hombre. Y lloro tratando de sacar eso enterrado en mi, pero luego miro mis manos vacías y cierro las puertas tratando de decir nuevamente adios.. . exponiéndome al vacío nuevamente, jugándome un volado con la vida sin saber si he ganado o he perdido.

2011-01-22T14:27:00.000-08:00

SEP 06
Un sábado por la tarde.

Era un sábado por la tarde, recién le había dado malos consejos a mi hermano, los escenarios más o menos llenos, había propuestas realmente buenas, había otros sonidos, adornados con sintetizadores y efectos especiales.
Al caminar él buscaba un rostro entre la gente, yo no podía creer que él buscara a alguien con tanta desesperación. Yo iba con alguien más, hablábamos con nostalgia de nuestras interminables horas de charla nocturna, del cigarrillo a la luz de la luna, ya fuera uno regando sus plantas, ya fuera el otro cenando en la cocina, siempre tuvimos un punto común de complicidad: la hora de la charla y el análisis.
Pasábamos sorprendidos entre la multitud. Él y yo nos sentíamos jóvenes aún, pero estábamos de cara a otra generación, una generación que para nuestra sorpresa no protestaba, no se cuestionaba, les había sido dada una libertad condicional a la que se habían adecuado muy bien. Para ellos nada era extraño ni digno de cuestionar, para nosotros, un par de jóvenes con alto índice de paranoia y que hacían gala orgullosos de ese dicho tan famoso que reza “ser joven y no ser revolucionario es una contradicción hasta biológica” todo parecía una trampa perfectamente tejida por la araña del consumismo. Pero este “par de jóvenes” ya rebasaban al promedio de la multitud al menos con 7 a 10 años. Este “par de jóvenes” no tuvieron lo que ellos tienen, y no sufrieron lo que ellos sin saber, sin sospechar siquiera, sufren; ellos agonizan por no tener claro al enemigo. Por no poder gritarle a alguien en lo particular ese “te odio” o “te venceré” como alguna vez nosotros lo gritamos a nuestros represores padres, a nuestras deficientes instituciones y así como a nuestros padres les dijeron “Rebeldes” y fueron acreedores a una matanza institucional, nosotros fuimos unos “Rebeldes sin causa” y nuestra sangre no fue derramada ni al asaltar camiones exigiendo un precio justo por el transporte, ahora nuestros chicos no son ni “rebeldes” porque creen que todo les ha sido dado y que su única obligación es hacer uso de esos derechos que sus padres les procuraron en el pasado…
y a mitad de la reflexión me tope de frente con la realidad de mi condición actual, mi condición de adulto. Nuestro colega un poco más joven que yo, había encontrado a su rostro buscado, un rostro joven y agradable, marcadas ojeras causadas por la vida nocturna pero contrastadas con la frescura de unas mejillas acostumbradas a sonreír siempre, unas manitas pequeñas y cuidadas, ignorantes de lo que es el trabajo duro, un cuerpo bendecido por la genética pero maltratado por la negligencia y ablandado por el “uso galante” que seguro le había propinado también mi estimado, mi muy querido acompañante. Él me presentó como algo suyo, y efectivamente yo soy suya en el mismo grado que él es mío. Y le saludé estirando fríamente mi mano helada, casi más fría que mis sentimientos hacia ella. Ella parecía querer saludarme de beso. Pero yo temía saludar a la mujer que sería el equivalente de todas las mujeres jóvenes del mundo que se prestan a ser un objeto y yo me sentía como la representación de aquellas que habían sido engañadas y abandonadas por una más joven. En su mirada había vanidad y una autoestima artificialmente inflada, inflada a base de encuentros con hombres que habían prometido su corazón a otras mujeres, mujeres como yo que en su eterna lucha contra el tiempo y contra los hombres, en su lucha de egos y bajo la senda de la competitividad olvidaron que había un corazón esperándolas, una promesa de amor sin ser correspondida, una nobleza y pureza que estaban siendo empolvadas y engusanadas, pudriéndose en el desamor y la desesperanza, contaminándose con esas gusanas ávidas y listas para el ataque, dispuestas a comer por dentro esa manzana que era promesa de vida y amor.
Le confesé que no podía ser imparcial, que mi corazón estaba oprimido y no podía más, finalmente yo había dado el ejemplo y no debía hacer reclamo alguno, aún así había algo malo naciendo en mí.
Nos fuimos y me sorprendió que el rock aún no había muerto, toco Disidente y me di cuenta de que las personas necesitaban sentirse identificadas, muchas personas mayores a mi coreaban las canciones de esta banda que si bien musicalmente no proponían nada nuevo, eran la respuesta tardía al grunge gabacho, eran un rock alternativo mexicanizado y sentimentalizado también. Era satisfactorio para mí ver que la gente ya no quería violencia, todos parecían estar muy de acuerdo en su búsqueda de paz y en ese extraña necesidad de unión tan sentimentalona como la que yo había tenido en mis años de adolescencia, pero todo era diferente para mí esa noche, yo ya no buscaba comprensión, buscaba una revolución, buscaba una salida efectiva a mi violencia contenida y reprimida. ..

buscaba una justificación más que nada, todo el tiempo, ¿Cuál era la justificación de todos los que coreaban las canciones en ese momento? Podría haberla sabido de haber sentido lo que sentían ellos, pero yo terriblemente ahogada en el individualismo, parecía tener una cobertura impermeable entre esa multitud que a decir verdad lucía hermosa. Eran como un montón de niños tiernos y amorosos, todos y cada uno de ellos cuando se empujaban, cuando cantaban, cuando alzaban las manitas y apoyaban a su banda, eso era disidente en ese momento, una forma ruda de expresar amor. O almenos eso eran bajo mi lente empañado casi por las lágrimas.
Caminé de la mano del único hombre que aguanta todas mis necedades y al lado del personaje silencioso y observador más consiente que haya conocido antes. Me sentía como dorita tratando de llegar al castillo del mago de oz, en mi caso trataba de llegar con el Rey del camino, mis oídos querían escuchar algo nuevo entre ese mar de sonidos que para mi, y solo para mi, eran sumamente quimericos, quería nuevas estridencias, pero sobre todo mis ojos clamaban por ver rostros conocidos, en vano busqué el escenario donde tocaba Troker. Troker para mi representa una historia diferente, una búsqueda dentro de lugares comunes en el mundo e inexplorados para el rockero nacional. Un lugar donde la melancolía y la tristeza no tienen lugar para emprender el viaje, donde las sensaciones solo pueden ser nuevas. Eso quería escuchar yo, una alternativa de escape, la ruta de evacuación, correr sin mirar atrás pero dentro del ambiente familiar que las caras conocidas pueden brindar… así de cobarde me había vuelto…

Su amor no era sencillo

2011-01-22T14:24:00.001-08:00

“Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales”
Mini cuento de el escritor uruguayo Mario benedetti.
… Y más difícil el nuestro, cuando te encontré.
Tú habitabas un cuerpo modesto
activabas los mecanismos para emular una sonrisa amable
tus ojos siempre secos, siempre inexpresivos te ocultaban bien del mundo,
veía lo reflejado por ese cúmulo de fractales, de células y tejidos
más no tenía idea de lo que había por dentro…
un mal día hablando de apellidos y de sangre
descubrí dos secretos terribles:
El primero
que tus brazos guardaban el calor que mis poros ansiaban
que tu corazón latía débil y a paso aletargado… igual que el mío
que tu piel áspera y seca daba vida nueva a mi frágil casaca
Segundo
que en algún momento de la historia del mundo
tu sangre y la mía salieron del mismo vientre en algun lejano pasado…

30-11-10

Mañana

2010-12-27T21:55:00.001-08:00

Espero, aún no sé bien que, escucho a Charles Mingus y un ambiente festivo se apodera de mi piel, sin embargo hace frío en el corazón, ojos, boca, oidos, lengua, y alma tienen esperanzas aún de vibrar, de volver a salir y ver con alegría las luces de la ciudad. Esperan encontrar algo nuevo en las calles, esperan, esperan, esperan.

Deseos

2010-10-06T19:04:00.001-07:00

Hace tiempo pedí un deseo...
y ayer por fin te volví a ver.

Soy feliz y a la vez triste. Ayer mis labios se quedaron con el sabor dulce amargo de una situación indefinida... y todo por que a Platón se le ocurren soluciones muy... jodidas a mi gusto.

2010-09-19T20:42:00.000-07:00

Hoy fue un día de bananas en pijamas, todos nos dejamos ir al transporte público, para decir algo, para divertirnos, para vivir una realidad dentro de un sueño en lugar de solo soñar y ensoñar entre la realidad. Tras las caras desconocidas identifiqué rasgos en común, un deseo común, la necesidad de no vivir más una ilusión, de no quedarnos atrapados en el extraño y manipulado mundo de la realidad virtual, queriamos dejar de poner un emoticon triste ante algo negativo, evitar un estúpido "me gusta" con su pulgarcito hacia arriba, para poner las manos en la obra, almenos un ratito y sentirnos muy "aca" viendonos a nosotros mismos desde una perspectiva más "alla". Como fuera, eran todos como una versión tropicalizada de mis viejos amores y eso no me hacía mucho bien, ni mucho mal. Estuve a punto de detenerme en seco y recordar con nostalgia cuando, con un poco de pavor, me di cuenta de que los rostros del pasado habían quedado poco a poco borrados en el espacio de mi memoria y algunos otros transportados a sus nuevos nichos del recuerdo, unos como hermanos, aliados o amigos, todo lo que no alcanzó lugar en ese nicho, se borraba cual escultura de arena... no supe si era nostalgia o pena lo que tuve por esos rostros sin nombre, nombres sin rostro que pasaban por ahí, por el callejón sin salida del olvido en mi mente ... en mis labios solo quedaba un nombre ligado a un rostro, a unos ojos, una sonrisa, una piel ¿Blanca? y un cuerpo robusto que me hacía sangrar los labios al pronunciar... y es que dejó tatuada en mi una "V", la dejó tatuada en la memoría, no por su nombre, sino por su significado, una "V" de venganza, que lejos de traer sentimientos incómodos o rencores guardados, traia una sonrisa discreta entre mis pensamientos, un suspiro extraño con sabor a no te fuiste ...

2010-09-12T19:47:00.000-07:00

Y cuando emprendes el vuelo y vas perdiendo las plumas conforme avanza la tormenta, vas olvidando el motivo que te llevó a emprender el viaje, esa capacidad de sentir va muriendo y la cotideanidad te va atrapando, lo que antes era fascinante se convierte en una experiencia humillante una vez que pruebas el fracaso, Ya no sabes cual era la misión. Ya no entiendes el por que hacías todo esto y va ganando terreno ese miedo profundo a la vida...

Y te marco para pedirte una disculpa que no necesitas, darte un "buenas noches" que no te hacen falta y entre líneas susurrarte un te quiero, para que sin tocar tus oídos, se expanda en tu corazón... pero el pinche tu tu tu del mendigo "nosta" me suena a un "ve y chinga a tu reputisisisisima madre, ve a patearle las bolas a otro cabrón por que aquí tus pinches lloriqueos nos valen verga" y continuo pues, dando la vuelta a la página mironeando esas moscas aplastadas entre las 5 líneas del papel...

Amanecer deportivo

2010-08-22T08:43:00.000-07:00

Despues de mucho de no ver a mi batako, debo admitir que es buen batako el mendigo, y también buen amigo. Lo extrañé un chingo...
Me la pasé extraño, entre gente extraña pero fui feliz.

Chela, taxi, camiones y tren ligero, $100.ºº
Que te despierte el ruido del ventilador y el canal de deportes... no tiene precio.

Doc

2010-08-18T14:16:00.000-07:00

En el último mes hemos visitado al doc almenos 3 veces, primero por golpes aparentemente de un camión, despues por ¡Gastritis! y ayer finalmente por pulgas, hoy llegué y encontré el cuarto de al lado hecho wacara, creo que veo más al veterinario que a mi medico de cabecera . . . momento ¡Yo no tengo medico de cabecera! Nisiquiera un psicoloco de cabecera, lo más cercano a ello es el principe de la colina... El punto es que en realidad me duele ver a lukas así, pero confío en que este viernes todos sus pedos se terminarán. ¡Ah sí! también veré a alguien a quien extraño mucho, creo que en el fondo si me gustaba eso de tener un hermano mayor abusivo y carreta.

el lunes vuelvo a la escuela y eso me da pavor, tengo muchas espectativas frustradas y mucho tiempo perdido... ultimamente me cagan muchas cosas, entre ellas mis pesadillas. La última fue demasiado lejos, un monito verde con terribles pelos mostrandome una cruz con una niñita verde retorciendose y muriendo/resucitando/muriendo a cada instante para que cuando me aviento mi esperanzador choro de que todos somos dioses y algún día cuando los humanos tomemos conciencia de lo que realmente somos podremos hacerle ver a la niña resucitada zombie vomitante que muere/renace/muere que ella es un pequeño dios en potencia y puede liberarse de las ataduras de los demonios que la torturan sale el pinche mono verde con pelos con sindrome de testiculo de geová insistente diciendo "No, te equivocas, en realidad no somos dioses, solo hay un díos todopoderoso que a traves de la oración ¡Tú oración! podrá ayudar a que esta niña muera por fin y se vaya al limbo de las almas sin salvación" ¡Vergas! ¿Cómo es eso posible? El reverendo alegría se cuela en mis peores pesadillas y me sermonea? ¡AAAAAh no! Chinga, chinga, chinga, faltaba más, en mis pesadillas puedo ver demonios, niñas retorciendose, ríos de sangre, gigantes que tratan de matarme, sombras que se me trepan para apoderarse de mi cuerpo, pero duendecillos verdes con pelos no vendrán a sermonearme! Y como pude me moví y patée hasta despertarme. Esa ha sido una de las más angustiantes y confusas pesadillas que haya tenido antes. Creo que en el fondo mi más profundo miedo es que dios sí exista...

Cruda moral

2010-08-13T21:10:00.000-07:00

Si la moral es un árbol de moras, la cruda moral debería ser un árbol de moras antes de ser cocido...
... ¡Ojalá!.
Pues ayer me encontré con una amiga del DF, después me llevó a cenar con un grupo de contadores y una buena parte de la noche les serví de botana, se la pasaron tirandome carreta de cuando trabajaba en la otra oficina y basicamente me portaba tiranicamente como una culera, todos llegamos a la conclusión de que la vida da muchas vueltas. Quiero creer queya no soy tan culera pero NO ME ARREPIENTO de haberlo sido, en primera por que para eso me pagaban y segundo por que aunque en esa epoca de mi vida no fui muy feliz, mi trabajo no me parecía una carga, ahora tampoco pero no sé, había algo de encanto en ser muyhijadeputa. Como sea. Mi cruda moral es por que bebí como nunca y la verdad es que no me gustó. Nunca he sido muy dada a tomar tanto (dos copas de vino tinto y 4 palomas para mi es muchisimo) menos tequila, ¡ODIO EL TEQUILA! He dicho. De ayer me quedaron muchas enseñanzas, la primera es cuidar más lo que sale de la boca por que pueden salir dagas venenosas de la mía, la segunda no hablarle a las 2 de la mañana a alguien a quien quieres mucho, esa no es una forma correcta de demostrarle a alguien que lo extrañas y que lo tienes siempre presente en tus pensamientos, mucho menos va a sentirse bien de escucharte toda mal, así que en delante procuraré llamarle para cosas constructivas o compartirle alegrías, eso de ser una inagotable fuente de tristeza y miseria esta de la chingada. Tercera, ir a trabajar con un reverendo dolor de cabeza esta también de la chingada. Cuarta, una noche de pisto le da en la madre a toda una tarde de reflexiones.

Vida de perro.

2010-08-10T15:42:00.000-07:00

A dos meses y medio de llevar una vida de la chingada, parece que más o menos se esta reestableciendo mi vida, trato de no cometer tantas burradas como antes, ser menos melancólica y más activa, bla, bla, bla, aveces darse cuenta de las pendejadas que ha hecho uno en el camino hace que den ganas de volver a comenzar, veo mi vida estos últimos meses y ha sido una vida frustrada, no sé si encontré el amor y lo dejé ir o si tomé la desición correcta. Lo que si sé, es que pasaron muchas cosas que se salieron de mi control y apenas medio estoy lamiendo las heridas. Ok despues del caos viene la calma espero nuevas cosas en mi vida, cosas buenas por su puesto.

2010-06-27T13:18:00.000-07:00

prendí el estereo y escuche una canción de los Black Crowes y el coro decía "welcome to the good times honey" lo primero que pensé es, eso me hace falta, hice presupuestos y estoy lista para la partida, me alegra que nada de esto me tome tan tan de sorpresa, me duele un poco haber tenido que suspender uno de mis pagos hacia la deuda con mamá, tal vez por eso las cosas están tan tensas en su casa. Lo principal fue cuando pensé en el consejero de los lobos, admito que hasta el día de hoy me sentí miserable por las decisiones que había tomado puesto que lo estaba dejando a la deriva económicamente hablando, estos tiempos han sidomuy difíciles para ambos pero muchisimo más para él... creo que al final no tengo el corazón tan frío y tan mierda como para abandonarlo cuando más me necesita... pensé en eso que me dijo "él" acerca de dios (notese que siempre lo escribo con minúscula, no es por ignorante, es deliberadamente) y dije, no, no seré tan miserable como eres tú invento del hombre, no seré ese silencio inerte e inmovil que el humano vanidoso se inventó para hablar con la pared y creer que una cosa igual que él le escucha, no culparé de mis pedos al hecho de no hincarme para suplicar, nunca más volveré a suplicarle amor, piedad ni paciencia a nada ni a nadie. En delante quien quiera estar conmigo lo estará y quien no, que se vaya a chingar a su madre. Pero humillarme ante la desesperación, la desesperanza y la tristeza de la soledad no. No me permitiré más que esta pasión me haga pedirle a alguien un poco de amor, por que el amor se da y se recibe, JAMAS SE DEBE SUPLICAR!

Vacío.

2010-06-27T10:07:00.001-07:00

Ayer colapsé, un enjambre de abejas inundó mi cabeza al momento de que le llamé, tenía toda la semana esperando por un juego de ajedrez, escuchar música y compartir muchas cosas. Despues de hoy no sé si tendré suficiente tiempo, se viene un mes lleno de compromisos y actividades, se viene de nuevo la busqueda de casa y el proceso cansado de buscar, encontrar, contratar, empacar y partir. Todo esto ya lo he vivido no una ni dos veces, sino realmente ¡Un chingo! Extraño tanto la vida con beto, por que podía compartir esas charlas nocturnas y la calma del silencio en mi cabeza. Solo me encargaba de tocar, trabajar, ensayar y estudiar, ah sí y eso de poner algo de orden a la casa de vez en cuando. Pero despues de eso, no he parado y no veo la salida. Quería tomar fuerzas para seguir, quería un abrazo y un poco de paz. Al final exploté y con fui corriendo a refugiarme al único lugar que aún consideraba mi hogar: El andré Bretón. Llegué y como balsamo calmante recibí un fuerte abrazo de parte de Alelhí, he de admitir que curó mis penas en gran medida, seguí y encontré ala familia habitual, al buen lobo tomando su limonada y/o su refresco acostumbrado de frutas, con él siempre se puede estar sin necesidad de alcohol, aprecio tanto eso... llegué y vi a Gus, tenía tanto sin verlo, tenía la mirada cansada y ojeras de vampiro... el trabajo incesable era la razón. Ante eso yo no quería soltarle mis tonterías, al ver a salul me sentí mejor por que siempre me pone de buenas verlo, y al mirar a la cocina encontré a Ray, temía tanto que me viera así, por que al verme adivinaría mi tristeza y posiblemente pensaría que era por verlo, admito que me llego mucha melancolía. Cuando me ve, siempre pone carita de culpa y tristeza y también de preocupación... lo abracé pero lo evité el resto de la noche, por que no quería amargarle la noche. Al ver a constantini me dio una alegría inexplicable, él siempre emana una luz especial y contagiosa. Me dio un abrazo muy fuerte también y despues saúl se nos unió y al final Jorge. Ese abrazo colectivo fue como comida para el alma. Para ese momento yo ya había tomado un poco sola, las lágrimas estaban apunto de correrme por la cara y me disculpe y me fui al baño, yo creo que ahí pasaron mil años, le llamé pero yo ya no estaba haciendo ni diciendo nada coherente... me di cuenta de que en cualquier momento mis amigos se darían cuenta de todo, hasta ese momento no había charlado con fer por que estaba en los controles y Jorge estaba ocupadisimo organizando a los músicos. Zorro estaba en chinga en la barra y alelhí en la entrada, aún estaba a tiempo de huir sin que notaran mi tristeza. Me sentí milveces avergonzada con ellos pues no tenía verdaderos motivos para estar mal, pero ya no podía reaccionar, salí segun yo bien discreta pero jorge me vio y me confrontó. Al verme a los ojos se dio cuenta de que algo andaba mal, ofreció su abrazo consolador y se ofrecio a escucharme, pero yo sabía que él tenía mucho por hacer ese día aún... le pedí que me discullpara y partí. Al llegar a casa ese pinche vació seguia, me siento ahora muy avergonzada de haerme sentido así entre mis amigos, me siento avergonzada de haberlos tratado como si fueran extraños y salir corriendo como si tuviera que huir de ellos cuando no era así. pero mas avergonzada me hubiera sentido al hacer una escenita triste en medio de esa gran fiesta de músicos. Hablé con él y al final me di cuenta de que no sabía expresar lo que sentía, sigo sin saber ahcerlo. Estoy harta de mi y algo desesperada.

Me aconsejó varias cosas, la primera buscar en dios,, no tuve el valor de decirle que eso es algo que me niego a hacer por dignidad de ser humano y por defender lo único que parece que nos queda a los seres humanos que es el libre albeldrio. POr que me niego a rendirme y a perder la fe en el hombre y en su nobleza. Por que aún creo que podemos ayudarnos los unos a los otros y CONFIAR, CONFIAR EN LA GENTE Y EN LAS PERSONAS QUE AMAMOS, Y QUE AÚN PODEMOS CONFIAR EN QUE ALGUIEN EN ESTE PINCHE MUNDO NOS ESCUCHARÁ Y NOS ENTENDERÁ COMO IGUALES QUE SOMOS en lugar de aceptar que el hombre se perdió para siempre y que debo ahora confiar en algo abstracto que nisiquiera tiene la decencia de dejarse ver y tocar...

Me voy

2010-06-23T13:59:00.000-07:00

Me voyyyyyyyy, me voy, me voy. ¡Por fin me voy de esta pinche casaaaaa! Pues no se puede tener un equilibrio forzado. Necesito mi espacio y mi lugar. Ahora me toca encontrar depa =p

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2010-06-20T20:20:00.000-07:00

Ayer tomé la decisión más difícil de mi vida creo yo, pero parece que no hubiera hecho nada, estoy muy cansada como siempre... hoy no quiero hablar de eso.

Encontré mis viejos diarios, uno de la primaria y otro de la preparatoria, un par de cartas y algunas postaales, una de las cartas que más gusto me dio encontrar fue la carta que recibí de Nina, la chica alemana que se quedó en mi casa. También encontré el diario de diana, aún no sé que hago yo con él. Creo que yo se lo guardaba para mantener sus más íntimos secretos a salvo de sus papás. :s

También encontré poemas que escribí hace mucho, un diploma por el 1 lugar en un concurso de poesia en la prepa 11 y cables viejos, Ha sí y ¡MI PRIMER ESTEREO! JEJEJE me dio gusto encontrarlo....
hablo de todo esto para evadir el hecho de que este viernes fue mágico, la mañana del sábado también y que después de eso el resto de los días me han parecido sumamente aburridos y comunes, en parte también muy tristes. Tomé una decisión precipitada pero con mucho valor y entusiasmo, sin embargo ahora no sé que pasa, en que me equivoqué y si las cosas serán siempre así, aveces creo que todo lo que él quiere es estar solo y que yo solo soy o seré un estorbo entre él y su verdadero destino... :`(

Hijos perdidos

2010-06-14T15:31:00.000-07:00

Entonces encontré entre los libros viejos un dibujito de un niño con carita sonriente y te dije "¡Mira! ¿Te acuerdas de él?" ... "No, ¿Que es eso?" ... pensé: ¿Cómo es posible?, si es la foto de nuestro primer hijo imaginario. Tuvimos dos, un niño con carita chistosa y ojos grandotes y maniacos y una niñita a blanco y negro parecida a mi. "¿No te acuerdas? ¡No manches! ¿Cómo que no te acuerdas?"..."Sí, si ya recordé, ¿Y? ¿Que haces con eso?, es viejisimo como diez años" ... y sí, ¿Que demonios estaba yo haciendo? Ahora somos hermanos, eso fue doloroso, ¿QUe demonios hago reviviendo algo tan hermoso y triste a la vez? ¿Que demonios hago reviviendo ese pasado que tanto esfuerzo costó olvidar? ..."Deja lo tiro a la basura"..."sí, ponlo ahi en la bolsa con los demás papeles"

sis

2010-06-07T14:51:00.001-07:00

Llegué hoy a casa a la par del señor de los gatos y de Yosi, me cae bien, me recuerda a la hermana que me hubiera gustado tener. Tomando en cuenta de que es monterrellena (ya sé como se les llama, me vale madres, pa mi son monterrellenos) es bien chida. Hablé con el principe de la colina hace rato, no sé que onda con ese hombre pero almenos creo que podemos ser amigos, Mínimo no me manda correos y mensajes odiosos y chantajistas como los que aveces me envia el ñoño sideral, aveces me gustaría decirle que se regrese a melmak y que nunca más regrese jajaja. Como sea, mañana es mi ultimo examen y espero que todo salga lo mejor posible.

2010-06-06T21:18:00.000-07:00

No me calienta ni el sol, ando triste confundida y demás mamadas, akpenas tengo una semana viviendo aquí, es medio extraño para mi. Me siento mal con el príncipe de la colina pues no sé si está molesto conmigo, si las cosas que le dije las tomó a mal o si me extraña o si solo se siente solo y anda urgido y no tiene a quién recurrir o si realmente me aprecia... solo sé que me siento muy sola en este proceso. La única persona cercana ahora es el consejero de los lobos y me da mucho miedo este paso que tuve que dar a huevo. Me siento como pájaro en jaula de oro... no sé, igual estoy cansada de tanto vagar sin rumbo. El jueves vino el chico de las cuatro cuerdas y habló conmigo, me mostró las viejas cartas, las fotografías, las canciones de cuando tocabamos juntos y tampoco entiendo muy bien a que viene al caso todo eso si al final no fue y no será... yo ya olvide todo eso y no entiendo como cada palabra, momento y recuerdo quedó como detalle imborrable en su memoria y en su disco duro si desde el principio era yo la enamorada y no él, ¿Cómo es que todos esos recuerdos se fueron al carajo para mi? ¿Cómo es que él recuerda absolutamente todo? En especial mis estupideces. Por lo pronto me siento algo inquieta y desesperada con el consejero de lobos pues aveces es como un niño torpe y carente de sentido común, pero SIEMPRE es paciente conmigo y tiene amor para darme... creo que por el momento es lo que más necesito....

Adiós al hogar y al blues man...

2010-06-01T15:59:00.000-07:00

Al final no pude hacer nada por el hombre que me salvó la vida, sí, apenas hace una semana a estas horas yo estaba en mi clase de chello, feilz de la vida, a punto de ir a casa para estudiar y escuchar a lo lejos al blues man que recién había llegado a mi vida dandole alegría a la casa cuando a un pendejo hijo de su puta madre, tatuado con lagrimitas pendejas en la cara se le ocurre meterse a mi casita y arruinarlo todo, es ahi donde el blues man entra en escena, le reparte un par de patines bien colocados y comienza una historia que aún no termina. Me da coraje pues ninguno de sus amigos ni de los míos quizo hacer paro en alojarlo un par de noches, yo como judío errante ando de aquí para allá tratando de reordenar mi vida y aún no puedo ni sentarme pensar en lo que sucedió, no tiene caso siquiera. Mi vida ha dado un giro de 180 así sin avisar y me encuentro donde dije NO querer estar. Sin embargo me siento bien y he tratado de sacar la mayor cantidad de fuerzas, el principe de la colina desapareció como por arte de magia de mi vida y ahora el consejero de los lobos es la única persona en la que puedo contar y que me ha venido salvando también, lo irónico es que al final he estado sola todo el tiempo, ni el dinero ni los amigos se han parado a saludar, pero me las he arreglado para cambiar de vida en solo una semana... espero ahora no perder el semestre gracias al pendejo que vino a joder las pelotas de todo mundo...

2010-05-24T22:08:00.000-07:00

Decisiones, creo que al final eso es lo que te convierte en adulto: Tomar decisiones y no es nada fácil, aveces se trata de renunciar a lo que uno más desea para poder tener o estar donde más necesitas... o te necesitan. En mi caso ya nadie me necesita ahora, el consejero de los lobos ya es libre del miedo y por lo tanto se supone que yo también, pero este fin de semana me sentí más débil que nunca, desesperada, colapsada con mil deberes y poco tiempo y además un pinche dolor de espalda que me tuvo en cama medio fin de semana, aún así dije lo que pensaba y pues ..."la verdad os hará libres" aún así recibí su completo apoyo y su ayuda... me sentí ahora como una invalida que daba lástima. Almenos me alegro de que el príncipe de la colina no tuviera que verme así, hubiera sido más que humillante, en el fondo creo que más que nadie sabe bien lo que es tener ataduras que lo estanquen y temo mucho que yo hubiera sido tal vez un lastre... Sí, extraño su sonrisa, sus ojos y sus palabras, pero debo ser fuerte y aprender algo que es verdad, si yo no arreglo la podredumbre de mi cabeza estaré condenada a repetir la historia de miseria y soledad que vengo arrastrando hace años una y otra vez. Pude huir lejos del consejero de los lobos, hasta del príncipe de la colina... últimamente y pese a que me he descuidado en mi aspecto personal como nunca (jamás había tenido ni medio kilo de sobrepeso en toda mi vida, así que aunque no soy una ballena el mirarme al espejo con un pantalon que apenas y abrocha me parece calamidad, sí soy una mujer infantil y vanidosa que asu vez se odia a si misma ¡Y QUE? CHINGADA MADRE)

cosa rescatable MUY RESCATABLE, no pasa un solo día que no aprenda de Lukas, hoy me enseño lo delicioso que puede ser pasar de una séptima dominante al quinto grado para volver a la raíz, el efecto es sumamente seductor, me siento honrada de poder tocar en el chello aunque sea cachitos de sus melodías. También aprendí el valor de estar contento aunque el amor te de la espalda, todo con paciencia y salivita rinde sus frutos. Definitivamente llegó un gran maestro a la casa.

En la escuela, aveces siento que las cosas van de pique, me gustaría tanto poder pedirle ayuda al príncipe de la colina, pero me siento avergonzada. molesta conmigo misma y estúpida... si mis labios jamás hubieran probado los suyos supongo que otra sería la historia...

El niño lindo de las cuatro cuerdas me ha estado buscando... y como dijera la canción y mi mamá "a todos diles que sí pero no les digas cuando" el problema es que ya no me nace hacer eso. . . ahora simplemente digo no aunque me arrepienta despues toda una vida....=( y aún no sé ni porque.

2010-05-22T18:01:00.001-07:00

Haciendo mi tarea de historia del arte (mientras el consejero de los lobos pinta mi apartamento pese a que le he dicho cosas horribles) encontré este cuento bastante peculiar de Juan José Arreola:

El faro
[Cuento. Texto completo]
Juan José Arreola

Lo que hace Genaro es horrible. Se sirve de armas imprevistas. Nuestra situación se vuelve asquerosa.

Ayer, en la mesa, nos contó una historia de cornudo. Era en realidad graciosa, pero como si Amelia y yo pudiéramos reírnos, Genaro la estropeó con sus grandes carcajadas falsas. Decía: "¿Es que hay algo más chistoso?" Y se pasaba la mano por la frente, encogiendo los dedos, como buscándose algo. Volvía a reír: "¿Cómo se sentirá llevar cuernos?" No tomaba en cuenta para nada nuestra confusión.

Amelia estaba desesperada. Yo tenía ganas de insultar a Genaro, de decirle toda la verdad a gritos, de salirme corriendo y no volver nunca. Pero como siempre, algo me detenía. Amelia tal vez, aniquilada en la situación intolerable.

Hace ya algún tiempo que la actitud de Genaro nos sorprendía. Se iba volviendo cada vez más tonto. Aceptaba explicaciones increíbles, daba lugar y tiempo para nuestras más descabelladas entrevistas. Hizo diez veces la comedia del viaje, pero siempre volvió el día previsto. Nos absteníamos inútilmente en su ausencia. De regreso, traía pequeños regalos y nos estrechaba de modo inmoral, besándonos casi el cuello, teniéndonos excesivamente contra su pecho. Amelia llegó a desfallecer de repugnancia entre semejantes abrazos.

Al principio hacíamos las cosas con temor, creyendo correr un gran riesgo. La impresión de que Genaro iba a descubrirnos en cualquier momento, teñía nuestro amor de miedo y de vergüenza. La cosa era clara y limpia en este sentido. El drama flotaba realmente sobre nosotros, dando dignidad a la culpa. Genaro lo ha echado a perder. Ahora estamos envueltos en algo turbio, denso y pesado. Nos amamos con desgana, hastiados, como esposos. Hemos adquirido poco a poco la costumbre insípida de tolerar a Genaro. Su presencia es insoportable porque no nos estorba; más bien facilita la rutina y provoca el cansancio.

A veces, el mensajero que nos trae las provisiones dice que la supresión de este faro es un hecho. Nos alegramos Amelia y yo, en secreto. Genaro se aflige visiblemente: "¿A dónde iremos?", nos dice. "¡Somos aquí tan felices!" Suspira. Luego, buscando mis ojos: "Tú vendrás con nosotros, a dondequiera que vayamos". Y se queda mirando el mar con melancolía.

FIN

2010-05-22T17:50:00.001-07:00

Acabo de decirle al consejero de los lobos cosas horribles, estamos muy tristes y con mirada llena de desamparo, pobrecito él y no tengo nada que decir de mi. Extraño tanto... pero no puedo tener lo que extraño. Quiero tocar ya, extraño también a mis ojos, lukas toca increiblemente bien y me encantaría mostrarle lo que hago, ayer me ayudó a sacarle otros sonidos al chello. Quiero tocar con él, todo el tiempo aprendo de su plática y de él. Ayer me hablaba de la escala exatónica pero eran las 3 de la mañana y yo ya no podía mantenerme en pie. Todo el tiempo hablamos de cualquier cosa, es genial. Por primera vez estamos solos en casa y cada quien en silencio, hasta parece extraño, pero es por que él debe componer y yo debo hacer tarea, él llego dandole vida nueva a esta casa, es como el hermano que estaba esperando, creo que la magia también radica en que sé que se irá. El consejero de los lobos también lo adora, creo que ellos dos podrían hablar mil años sin cansarse. Ayer vi a la niñita más ruda que conozco, me ha invitado a verla hoy y quiero ir, pero estoy cansada también, no sé si pueda ir, si ella supiera cuanto me agrada, pero soy muy rara y torpe con ella, creo que no sé tener amigas y ella siempre ha sido como un tabú para mi. Pero su interior es tan dulce y tierno. También resultó ser amiga de alguien que me conoci´´o en mis épocas de sexo drogas y rock and roll. Esa chica me contó sobre los caminos bonitos que han tomado nuestros viejos amigos, omitió hablarme de nuestro pequeño duendecito, cuando pregunté por él, ella me respondió brevemente y sin detalles, yo sonreí, casi no podía aguantar la risa cuando me dijo "se ha dado un tiro, hace dos años que se suicidó" ... y pensar que yo lo amaba, no puedo explicarme por que mi ataque de risa y como pude controlarlo. Ya con él van 4 suicidios entre mis viejos amigos, familiares y compañeros. Cuatro personas de las cuales jamás hubiera pensado que se matarían, a eso le sumo otros dos que simplemente murieron y sigo sin entender por que si eramos contemporaneos.

2010-05-21T15:03:00.000-07:00

Ayer no pude dormir, me aterró ver la verdad frente a frente, conocer a mi peor enemigo y descubrir que esta ahí, disipuesto a destruirme si lo permito, ayer me venció el miedo y pedí ayuda a todo mundo, mi consejero de lobos acudió al llamado sin pensarlo ni un instante, sin pedir explicaciones, sin que le tuviera que repetir que necesitaba un abrazo. Admito que me estrelle en el muro del berrinche y del miedo sin fundamento, y al final como perro adolorido fui a cobijarme bajo el primer árbol que me dio sombra... pero como buen perro soy agradecido. Estoy confundida, estoy aún temblando de miedo y sé que dejé ir lo que más quería y sin saber porque. Ando confundida y espero a que sean las seis para ver al consejero de lobos y pedirle que juntos nos vayamos lejos de este sufrimiento, no sé que voy a hacer.

2010-05-21T14:27:00.000-07:00

acabo e tener un skueño lucido, en el cual yo estaba en un apartamento que no era el mío pero me parecía muy familiar, seguramente yo vivi ahi antes, recuerdo que lucas traia una mascara y accesorios indigenas y me hacía recordar mucho a beto y a sus plantas, teniamos una casa en una especie de segundo piso y con escaleras de caracho de piedra y un arbol donde se ponian las macetas, hasta ahi yo sabia que era un suñeo pero no podía pensar mucho por miedo a despertar, despues vi muchas cosas, había una puerta que era mi proteccion, del otro lado había policias y gente mala que quería atravezar para despertarme, tabmbie´n se concedían algunas cosa que desaba, recuerdo haber escuchado de fondo mucha m´kusica conocida para mi, ercuerdo a mars volta y creo que a los ret hot chilli pepers o algo así y entonces aparecía a lex y me abrazaba, yo entendía entonces el por que me había gustado antes, ya todo era claro, ya no había dolo por que podía ver a mis amigos sin sentirme culpable o infiel, entonces a parecio raul, dude un poco si él en la vida real estuviera conectado a mi sueño, lo abracé y la pase lindo con él, entonces vi como una chica creo que peliroja andaba en toalla por mi casa, la seguí y vi qiue se fue por una pared preguntandole cosas a un policia, ella les iba a abrir, antes ya recuerdo otra puerta igual, eran puertas cafés y las empujaban pero había forma de atrancarlas, mientras atrancaba una, algo invisible me puso el dedo en la axila... despues creo que fue cuando sali huyendo para que no me despertaran del sueño, entaonces comenzo a sonar candlebox y caminé, al principio yo tenía deseos de toparme a alex o alguien como él, quería descargar eso. pero conforme avanzaba la canción de farbehind de candlebox la cosa se ponía triste y las calles parecián llenas de melancolia, entonces sin fijarme tiré un par de muñecos entre de trapo y plastico, ya mugrosos, eran un par de niños, una voz o algo me decía que era un niño de la calle y su muñeco, pensé en dejarlos ahi tirados pero al no saber bien que pasaba ni donde estaba realmente imaginé que si yo estaba en la vida real y no en un sueño mi responsabilidad era dejar las cosas como estaban, levanté el muñeco y le sangró la nariz, la voz me explico que el niño había deseado cambiar su cuerpo con el muñeco por que al final ambos eran de plastico y su cuerpo real ya estaba muy dañado, cuando quise levantar al niño, el niño se dobló sin vida, cortado en dos con mucha tierra y olia a niño muerto, me aterré y lloré por que me sentí responsable de ello, seguia escuchando la canción y en la parte del climax vi pasar a un carro negro, me detuve un poco por miedo a morir dormida, entonces vi a una chica cerca del carro y corrrí a aventarla, el carro la golpeó y la dejó tirada, comence a correr llorando y sintiendome mal por haber matado auna mujer, pero sentí que era mi única oportunidad de descargar la ira que tengo contra alguien "sin causar daño" hoy en mi sueño lúcido lo único que hice fue matar a dos personas y me sentí mal, pero me sentí muy perseguida también, al final no encontré más salida y decidí abrir los ojos, pensé qu eno podría como otras veces que tengo sueños así, pero fue fácil, al despertar creí no haberlo hecho del todo bien pues comence a ver sombras sobrevolandome, sombras pequeñas como si fueran minimas ráfagas de aire negro, traté de ver más hacia el entorno para ver si en verdad era mi cuarto y noté mi compu a mi lado, vi más sombras sobrevolar su cubierta blanca, todo lucía ligeramente en negativo, ahora estoy escribiendo todo lo que ví para no olvidarlo, no tengo miedo, no ingerí ninguna clase de droga o psicotrópico, al abrir los ojos y ver esas sombras, consideré seriamente ir con un psiquiatra, aún lo estoy considerando pero ya no veo nada. En el sueño me di cuenta de que me movia en un lugar en circulos, como si yo no saliera de la misma cuadra por más que corriera.

Abejas y globos de agua.

2010-05-17T20:26:00.000-07:00

hoy me enseñaron que no puedo ir por la vida jugando con globos de agua y pretender no mojarme.
Definitivamente cada que te veo un enjambre de abejas se activa y tú te das perfecta cuenta de ello, eres mi amigo, mi cómplice y el único que me entiende a la perfección, conoces mis secretos y mis pensamientos, aveces antes de que sean formulados por mi y por eso aveces te tengo miedo, eres la única persona infalible en mi vida y eso me asusta pero me gusta, me gusta por que sé que puedo confiar en ti. Gracias por ser mi amigo de vortices oscuros.

SI HUBIERA SIDO HOMBRE

2010-05-13T10:04:00.001-07:00

Si yo hubiera nacido hombre, de niño hubiera hecho sin numero de maldades con pepito, me hubiera hecho novio de carolina y esa niña me hubiera pervertido completamente, después me hubiera enamorado de Chayito pero me hubiera descepcionado de ella desde el día de la maqueta petrolera, la hubiera odiado y las cosas no hubieran cambiado mucho en realidad. Mis mejores amigos hubieran sido Guillermo Hugo, Guillermo Hernández, Miguel Angel y tal vez Jaime nunca me hubiera hablado pues yo hubiera sido uno de los que lo hubieran molestado diciendole gordo, en lugar de haberlo defendido y haber dicho ante todo mundo que eramos hermanos zodiacales...hubiera sido uno de los patanes que le decian joto a tristan y me hubiera burlado mucho de las orejas de dumbo de pablito, aún así lo hubiera frecuentado para jugar mortal combat. Cristian y yo hubieramos hecho talvez una banda de rock y no me hubiera roto el corazón haberme creido el cuento baboso de que eramos primos, nuestra situación familiar nunca me resultó muy clara pues ambos teniamos de primo a kikin y no entendía muy bien como era que siendo primos del mismo chango él y yo no fueramos familia. Hubiera aprendido a huevo un deporte de machos, me hubiera metido a basquet ball en lugar de a voley boll y chance hubiera conocido a mi hermana, posiblemente hubiera conocido a mi padre, pero siendo como fui, me metí a voley, busqué con desesperación a mi hermana pero a la vez con distancia, de modo que todas las veces que estuve a punto de verla simplemente huí, mi madre jamás se enteró. Al conocer a Luz Celeste hubiera hecho exactamente lo que hice cuando la conocí: regalarle algo de 14 de febrero, me hubiera enamorado perdidamente de ella y siendo noble como era en esos años, le hubiera presentado a Carlos, mi entrañable amigo de la primaria, lógicamente ella se hubiera enamorado de él profundamente tal y como lo hizo y yo le hubiera ayudado a andar con él aunque en el fondo se me partiera el alma, (por que ella nunca supo que cuando se lo presenté yo ya sentía algo por él y no me importó por tal de ver a mi amiga feliz... vaya que eran diferentes esos tiempos) él con lo patancillo y lelo que es igual nunca le hubiera hecho caso y las cosas nunca hubieran cambiado, al final yo hubiera llorado mucho por ella y seguiriamos siendo amigos, la hubiera visitado en guanajuato como la visité aquella vez, me hubiera puesto pedo y hubiera amanecido en la cama de Cristian y nos hubieramos hecho amigos e ido de juerga, tal como lo hicimos ese día que desperté en su cama y el que recién había llegado de su guardia en el hospital me despertó sumamente extrañado y un poco molesto diciendo "quien rayos eres y de donde demonios saliste" y yo hubiera contestado igual que esa vez "soy amigo de luz celeste, me mando a dormir a tu cuarto por que ella no me quiere en el suyo" hubieramos fumado como locos, tomado como locos y le hubieramos hecho rabiar a luz solo por diversión y por despecho, tal como aquella vez. Entonces mi primer novia tal vez hubiera sido paola, la hubiera amado como a ninguna otra mujer en la secundaria por que ella era diferente a todas y era divertida, pero seguro me hubiera partido el corazón. Hubiera entrado a la prepa, jamás hubiera conocido a jorge ni suspirado por él, hubiera conocido a karla denisse y tal vez la hubiera pretendido, o tal vez a cristina, al fin y al cabo TODOS terminaban enamorados de ella en la pepa. Pero al verdadero amor lo hubiera conocido en el taller de música, seguramente hubiera conocido a una chica de música autoctona o me hubiera quedado prendado de Leslie, ya que en ese entonces ella era para mi sumamente especial, era una niñita mágica y sensible, hermosa y delicada, seguramente la hubiera amado, pero me hubiera hechado un buen faje con (rayos no recuerdo su nombre pero ella me quería mucho, hacía cosas tontas y arriesgadas por mí) era una chica popular y hermosa y me seguia a todos lados, seguramente si la hubiera besuqueado un par de veces, hubiera sido un amigo, que digo amigo, hermano de Richie (tal como ahora) y desde entonces hubieramos hecho una banda, me hubiera ido de peda con beto su hermano y seguramente mi madre me hubiera dejado hacer mis desmadres, hubiera entonces conocido a diana siendo un hippie greñudo y feo, lo mismo que yo ya era en la prepa pero en versión masculina y diana y yo hubieramos sido amantes, seguramente ella y yo hubieramos hecho muchas estupideces y tal vez por sacarla de su casa la hubiera llevado conmigo a se un par de hippies y chance nos hubieramos casado y viviriamos como rastas en la playita....umm o tal vez hubiera conocido a una chica fresa que me hubiera cambiado del todo y seria un aburrido contador que trabajase en hacienda y ...OUCH!

Entre sordos y miopes

2010-05-12T20:52:00.000-07:00

Pues acabo de darme cuenta de que mi ingles apesta, vi nuevamente las caricaturas que postee y una de ellas basicamente dice que miraba a una chica pasar por su ventana, leyendo bajo la luz de una lampara y cuando se dio cuenta de lo que leía se desilusionó y dijo "y pensar que la amaba" en mi cabeza creí que el tipo le preguntaba que leia y ella al contestar le hacia ir directo a su casa a "pensar que la ama" chaaaaale, pero la peor es la de la orden de restricción donde le prohibe estar cerca de ella pero lejos también. Yo estaba consiente de eso pero al verlo tan absurdo y estúpido me causaba gracia, ahora entiendo que era una forma de decirle, te quiero lejos pero cerca a la vez, como si fueras mi satélite...mmmm que jodido anda mi entendimiento últimamente... Hasta pensé que el príncipe de la colina se burlaba de mi y ps nooo, y ahora tengo sueño ya mejor me voy a dormir... Te quiero niño bonito ojos de Oscar Wilde.

Te extraño

2010-05-12T18:54:00.000-07:00

De una forma rara por que siempre te siento a mi lado, no siento que nos hayamos dejado o algo así, hoy mi profe de solfeo me dio una segunda oportunidad y me siento agradecida, quisiera llegar con mis lecciones y decirte ¿Me ayudas? Pero me gustaría aún más llegar con mis lecciones y decirte ¡Las hice! Así que me voy a desconectar para estudiar. GRACIAS, NUNCA TERMINARÉ DE AGRADECERTE PRINCIPE DE LA COLINA.,, y te espero en uno de mis ensayos.

Te amo

2010-05-11T21:45:00.001-07:00

No sé si estoy perdiendo ahora sí la razón o que. Pienso en ti todo el día y sonrío y me sonrojo solita como adolescente enamorada, estoy sumamente ilusionada y apenas ayer te dije que había hablado con el consejero de los lobos, ahora él y yo estamos bien, estamos tranquilos y compartiendo muchas cosas importantes, él y yo vamos de la mano en este caminito raro que es la vida, es como si los gritos y la desesperación hubieran quedado muy atras, pero no con ello tú, tú ahora estás presente en mi mente todo el día y me haces sonreír, este tiempo se ha estirado como si fuera un chicle y en mis bombas estás tú. No dejo de escuchar esta canción http://www.youtube.com/watch?v=71i22e7CLUE&NR=1 y esta otra http://www.youtube.com/watch?v=xoGfzaMkFoI&playnext_from=TL&videos=TcLWu6MEQOI&feature=grec de daved Usher. Cuando te dije "amor" en el billar no te mentía principe de la colina, sé que te amo, más no sé como demonios, hiciste magia en mi ser y no lo olvidaré. Es como si estuvieras conmigo todo el tiempo sin estarlo, no logro explicarme pero algo en mi ya tiene tu nombre y apellidos, algo tuyo se quedó para siempre en mi y algo mío se fue contigo y no regresará jamás y no hay dolor en ello, no sé que está pasando pero algo hermoso está naciendo aunque no estés aquí.

2010-05-11T14:37:00.000-07:00

El mundo definitivamente debe ser algo mucho mejor que esos reflejos y hologramas que se producen tras las constantes chaquetas mentales a las que nos sometemos... He estado escuchando In two minds de Riverside (y cantando y moqueando) y mi conclusión es: Definitivamente ando chaquetera el día de hoy: bonita canción, bonita letra pero hay algo que no me cuadra. No me quiero desvanecer...yo no quiero simplemente desaparecer.
http://www.youtube.com/watch?v=oF1qQtJDx30 (esta es la introducción, me gusta mucho por que me hace ver con mucho humor la canción y practicar mi solfeo, si claro) y aquí va la buena http://www.youtube.com/watch?v=WkW0aNdYCIQ&NR=1

Muero por abrazar al príncipe de la colina, pero también muero por dejar de juzgarme a mi misma, dejarme en paz un rato y poner en práctica lo que me enseñó.

Quiero hablar con el hombre de los vortices oscuros, pero lo único que lograría sería hacerlo reír un buen rato, lo cual tal vez no estaría nada mal. Ahora estoy hablando con mar, hace un año pensé que no volvería a dirigirme la palabra y que no volvería a saber nada de todas esas cosas que solo él conoce y de las que hace un juego todo el tiempo. Ayer también pude escuchar acerca del universo, el agua y la magia que hay en el mundo. Creo que me refugio en un mundito tierno de fantasía por que tengo estoy cansada de analizar y cuestionarlo todo, ese mundito mágico es tan absurdo aveces que no hay nada que cuestionar y me siento en relativa y engañosa paz.

Ausente

2010-05-05T14:25:00.000-07:00

Siempre pensé que candy era una estúpida por haber dejado ir a terry, y más por haber conocido por fin al maravilloso principe de la colina y dejarlo ir para recluirse en un pinche hospital. Veo mis guitarras, mi chello, mi piano y digo... creo que comprendo un poco a Candy candy... espero algún día me perdonen tanto abandono, espero que el consejero de los lobos me perdone, espero que mi principe de la colina me perdone, pero más aún, espero perdonarme a mi misma tanto abandono...¿Donde he estado todo este tiempo? No lo recuerdo...

PC y las caricaturas

2010-05-05T12:35:00.000-07:00

Un par de cosas que pienso acerca de ti (junto a mi)
http://xkcd.com/305/
http://xkcd.com/304/

Creo que ahora soy adicta a estos monitos =)

El mar

2010-05-05T10:47:00.000-07:00

Ayer despues de mucho, muuuuucho tiempo, volví a charlar con el mar, normalmente solo hacía olas lijeras, con poca espuma, pasaba con su bajo perfil a decir una que otra cosa, todo tranquilo. Ayer volvimos a tener LA CONVERSACIÓN, y me di cuenta de muchas cosas, le hablé del consejero de lobos, mar me hizo ver que tristemente el consejero de lobos se esta comparando con quien quiera que sea el que me roba el sueño...y se compara con cosas de las más absurdas, que si cocina bien, que si me hace canciones, que si me prende el boiler por la mañana y tristemente me doy cuenta de algo: nada de eso lo hizo de corazón, todo el tiempo intentó agradarme haciendo cosas por mi que en realidad no le nacían hacer, esa no es su naturaleza tal vez. Es el segundo hombre que se justifica diciendome "no he sido totalmente yo, pero cambiaré para ser mejor" me parece muy triste, por que eso jamás sucede y por que no soy una perita en dulce, posiblemente nadie lo haya movido tanto de su eje como yo, lo he sacudido y aveces parece que jamás despertará, tuvo a una mujer muy triste durmiendo a su lado, una mujer que se conectaba a una máquina buscando consuelo... y que lo encontró.

2010-05-05T00:46:00.001-07:00

No es mi ex ni nada de eso pero me gustaría ponerle una orden de restricción al "niño sideral" algo así como esto :
http://xkcd.com/415/

2010-05-04T18:37:00.000-07:00

La magia regresó, no sé como agradecer eso, porfin despues de mucho tiempo retomé el gusto por tocar la guitarra as´li nomas!!!!

Gracias principe de la colina (aunque la babosa de candy siempre se iba con el cabrón de terry)

PC

2010-05-04T14:26:00.000-07:00

pc o Príncipe de la Colina segunda parte, cada que ando por la calle pienso mil cosas y cuando porfin puedo estar frente a ti, pequeño monitor cómplice de mis pendejadas, todo se borra.

El domingo fue un día muy productivo, si bien me levanté tarde almenos pude ensayar con mis muchachos que además prepararon el desayuno, ellos no saben pero en el fondo y al final son lo único que tengo además de un par de amigos y la flor de satán... curiosamente ya no tengo miedo de estar sin ellos pese a que los amo. . .

Parte de mis miedos se fueron la tarde del domingo, cuando miré tus ojos nuevamente, esta vez no le vi caso detenerme a escuchar la lista de precauciones que mi jodida mentesita me dictaba (¿o mentecita? ¿Cómo diablos se escribe?), ahora sí te propiné un abrazo y en ese abrazo se fueron al carajo todos los miedos, la distancia de cortesía y demás burradas que se inventa el mundo. Fui testigo y no de jeovhá... desde porcupine tree todo me parece un incidente y el tuyo me recordó a algo que jamás viví y a su vez que cambió mi vida. Mientras te miraba empacar todo, me pareció ver trocitos de corazón en cada cosa y sé que todo mundo se equivoca, pero se me figuraba que entendía todo y que no tenía caso decir algo, esta vez no fue la impotencia la que me enmudeció, fue más bien el saber que no había nada más que decir... Una vez más extendí los brazos, según yo para dar consuelo, pero la consolada fui yo, tus brazos parecían los de un árbol que albergaba nidos de aves multicolores, sentí un calor muy puro, lo sorprendente es que no se sentía como el calor de mamá (como el calor que emana el consejero de los lobos), de papá (como el calor que despide mi amigo de los vortices oscuros), ni el calor del niño sideral (que es una sensación que quema y causa angustia), tampoco como el calor que emanan richi o rod (que es un calor honesto y sincero, ese franco calor de hermanos). Esta vez todo era diferente, de mi parte hubiera quedado una eternidad o dos prendada a ello. Luego vino la catarsis, la necesidad de conservar una identidad, el miedo a haber vivido una vida erronea, el horror de pensar que mis actos "buenos" hubieran sido guiados por el miedo y no por mi voluntad y que mis actos malos por la pereza y no por haber sido rebelde o desafiante. Me cuestioné el sentido de todo lo que yo era y me pregunté ¿Que tanto me conozco? me refugie como una niña, en la caja toraxica del príncipe de la colina y escuché su corazón latir demasiado rápido, el sonido me arrulló y me devolvió al estado de contemplación. Fue una tarde de catarsis tras catarsis, llanto y mocos al por mayor, después vi una metamorfosis surgir, vi como un príncipe se transformaba en una mezcla de antimorfeo y ángel guardían y fue así como vi llegar el crepusculo con una nueva forma de percibir la luz y la oscuridad, Alex Machacek es ahora mi único testigo. Mi lunes fue de curiosidades, creo que por primera vez en mi vida me di a mi misma la oportunidad de ser "amable" (Lease amable como alguien que se deja amar, no como alguien buen pedo aunque lo uno no se pelea con lo otro)

2010-05-01T13:53:00.001-07:00

Acabo de entregar una segunda oportunidad, normalmente no me gusta otorgar segundas oportunidades, obviamente jamás he dado ni daré una tercera, en la segunda solo puede pasar que o resarcen el daño o te terminan de aplastar, dar una segunda oportunidad es arma de doble filo, dar una tercera es acto de estupidez, por eso la vida no da segundas oportunidades. . .suena cruel pero ultimamente no veo qeu las cosas sean diferentes, ahora no sé que pensar. Solo espero que llegue el día de mañana, lo espero con ansias y mi bicicleta tambíén.

2010-04-28T20:33:00.000-07:00

Hoy colapsé, ando de malas, todo mundo anda jodiendo la existencia y me harté de ser buen pedo. La pinche ley del karma anda cobrandose demasiado caro mis pendejadas y la verdad no se me hace justo, estoy hasta la madre de ser buen pedo y sobre todo hasta la madre de que el único día que elegí pensar en mi y solo en mi, todo salio de la verga. Estoy hasta la madre de mis problemas y tener una cabeza estúpida que se mete a tratar de resolver los de los demás, quisiera desactivar ese mecanismo y ser indiferente a mi entorno por un puto día de mi vida sin que todo mundo me señale con su puto dedo embarrado de mierda. Ahora entiendo al niño sideral y el por que aniquilaba con todo lo que se le interpusiera a su paso. Si yo fuera él mandaría todo límite a la mierda y seguiria dandole mate a todo aquél cabrón abusivo que se me pusiera enfrente.

Mi puto depa esta hecho una mierda y esta tirando agua a lo baboso, un pendejete llegó a mi casa nomás a señalar los errores y para acabarla le he dicho a mi novio que me deje sola y que permita que llegue alguien a mi vida que si sea capaz de hacerme feliz, y no faltará el pendejo hijo de puta que me diga que la felicidad esta adentro y que no viene de fuera, ok, si así es, deja de husmear en mi vida y ocupate de la tuya en lugar de juzgarme reberendo metiche hijo de puta!!!!!!

Quisiera ver al principe de la colina y pasear por el parque imaginando aunque fuer aun día que soy libre y feliz.
Extraño a mi amigo de los vortices oscuros, creo que solo él me puede entender en estos momentos.

Lo que nos toca

2010-04-27T20:54:00.000-07:00

Hoy mi profe de Cello me explicó acerca de la dura tarea que nos toca a los músicos de hoy en día... conocí a un tipo en la calle que según esto es pintor y me insinuó que quería pintarme con el cello, (desnuda y con tacones) obvio le dije que no. Le grité a un tipo que me presionó en el cajero automático y bueno fue un día extraño, largo, productivo y por lo que respecta a la mañana y mediodía en la chamba FElIZ.

Sol

2010-04-27T14:19:00.000-07:00

Hoy el sol brilló más que ningún otro día entre el tumulto de las labores oficiales, es increíble como una sonrisa puede cambiar por completo el resto del día. En el umbral de la línea divisoria entre el "afuera" y "adentro" estaba yo, con mi estúpida sonrisa, incapaz de salir saltando de alegría.

Niño sideral

2010-04-26T22:10:00.000-07:00

Ayer hablé con el hombre de las espadas, algo anda muy mal en él, hicimos las paces pero eso solo me da tranquilidad a mi. Le duele todo lo que pasa en el mundo y le duele algo en su corazón. Cree que perdió su alma pero yo logro verla ahí, detras de esa masa de músculos asesinos hay un corazón noble aún... pero nuestros "pecados" son capaces de seguirnos hasta el fin del universo.

Más vale pajaro en mano que un chingo de palos volando

2010-04-26T21:20:00.000-07:00

Hoy me di cuenta de que virtualmente tengo una super banda, mis pedos de lana arreglados y al mejor músico de country rock cumbia metalera (jajajaja) de amigo, y dos millones de pesos. En realidad, tengo dos putas una banda estancada, mis pedos de lana siguen estando ahí como suspendidos por quién sabe que mágico encanto, pero bueno, si tengo de amigo al mejor músoc de rock country cumbiaguapachosimetalera que conozco, uno de tres, no voy tan jodidamente mal. Hoy mi roomie me contó que su sueño se le hizo realidad, soy testigo de que puso el 110% de su parte y estoy feliz por él, se va, me resulta extraño, dice que esta seguirá siendo su base, pero me cae que si lo voy a extrañar, nunca en toda mi vida había vivido con alguien tan agradable como él, pero me da gusto ver que la vida si recompensa a los que se esfuerzan, me dio muchas lecciones el día de hoy.

Solo quiero hacer música con botellas de agua.

2010-04-22T22:11:00.001-07:00

Estoy cansada y con sueño, tengo ganas de ver a mis amigos, (a los nuevos y a los viejos) pero hay cosas además del tiempo y el trabajo que me impiden hacerlo...
Hoy pensé en muchas cosas que dejé de lado, la escuela, el chello, los amigos, la banda, etc, etc, etc. Y todo por arreglar asuntos "importantes" que tienen que ver con "mi futuro" cuando en realidad son pendejadas que cuando era niña juré no hacer: ¡Bienvenida a la vida de los adultos!

Quiero verte, quiero conocerte, quiero poner botellas de agua y hacer música con ellas y contigo. Quiero tomar una sangría y comer pizza y después salir a pasear en bicicleta por el parque, ¿Algún impedimento? En teoría ninguno, pero sé muy bien que mi tiempo es muy escaso y dedicártelo implicaría dejar de dedicárselo a alguien que me ama y que espera ansioso que pasemos tiempo juntos... maldito tiempo, maldito corazón partido en mil pedacitos que le pertenecen uno a uno a un chingo de gente.

Hoy mi profe de chello me hizo ver lo malo que es dejar pasar el tiempo lejos de mi gordo (osea el chello) como lo extraño, quiero pensar que él me extraña a mi también. También extraño a mis guitarras. Mañana comenzaré con otro proyecto que parece bastante divertido.

Insisto quiero hacer música con botellas de agua.

deseos

2010-04-21T21:38:00.000-07:00

Siempre desee un buen sexo, que diga un buen SAXO en la alineación de la banda, estoy cruzando los dedos y espero que todo salga bien, pronto la maldición de los 6 ojos podría romperse...

Hoy recuperé el que durante muchos años fue mi juguete favorito, boss ME·33, es como tener un atari en la era del X-BOX solo la nostalgia me une a él pero supongo que de niños todos tuvimos un juguete predilecto.

También amanecí de buenas.

Aveces creo que nada es casualidad y todo y todos están ahí por algo, no lo sé, pero aveces pienso que todo lo que necesito me cae de..¿El cielo? de donde sea que salga, suelen salir las cosas que voy necesitando, estoy contenta pues el consejero de los lobos me trae muchos momentitos de paz y niñez. Hay un guerrero que me hace sonreir y eso también me gusta mucho, tengo a mis carnales (un poco distraidos y dispersos pero ahi tan) y un puño de proyectos que concretar... (Me acuerdo de fito paez y su canción... tengo un vestido y un amor, tu simplemente me viste)

Principe de la Colina

2010-04-19T22:21:00.000-07:00

No hace ni una semana que te conocí ¿Quién eres? Eres UN HOMBRE, y me has dicho
iËl dice: (12:26:39 a.m.)
pero si moni
Él dice:(12:26:43 a.m.)
todo estara
Él dice:(12:26:43 a.m.)
bien
Él dice:(12:26:44 a.m.)
solo
Él dice:(12:26:47 a.m.)
deja
Él dice:(12:26:49 a.m.)
que todo
Él dice:(12:26:53 a.m.)
tome su lugar
Él dice:(12:26:54 a.m.)
y tu
Él dice:(12:26:55 a.m.)
date
Él dice:(12:26:57 a.m.)
el tuyo
Él dice:(12:26:58 a.m.)
pues
Él dice:(12:27:01 a.m.)
lo vales
Él dice:(12:27:14 a.m.)
y no solo yo lo veo
y asomos
Él dice:(12:27:57 a.m.)
2 que vemos
Él dice:(12:27:58 a.m.)
lo mesmo
Él dice:(12:28:01 a.m.)
no creo
Él dice:(12:28:06 a.m.)
que sea coincidencia

por que tus palabras
Él dice:(12:29:00 a.m.)
tal ves
Él dice:(12:29:11 a.m.)
para el son como las de un loco en el manicomio
Él dice:(12:29:12 a.m.)
nunca
Él dice:(12:29:15 a.m.)
te entendera
Él dice:(12:29:16 a.m.)
pero
Él dice:(12:29:22 a.m.)
los locos siempre
Él dice:(12:29:28 a.m.)
piensan que uno lo es
Él dice:(12:29:29 a.m.)
jajajaj
Él dice:(12:29:30 a.m.)
ajajja
Él dice:(12:29:31 a.m.)
asi que
Él dice:(12:29:36 a.m.)
yo se
Él dice:(12:29:40 a.m.)
qu etu estaras bien
Él dice:(12:29:41 a.m.)
moni
Él dice:(12:29:48 a.m.)
aparte
Él dice:(12:29:52 a.m.)
pues te lo digo
Él dice:(12:29:54 a.m.)
con todo respeto

haces cosas por tu alma
Él dice:(12:30:52 a.m.)
como la musica
Él dice:(12:30:56 a.m.)
y al mismo tiempo
Él dice:(12:30:58 a.m.)
tienes
Él dice:(12:31:02 a.m.)
los pies en la tierra
Él dice:(12:31:08 a.m.)
pues eres responsable
Él dice:(12:34:30 a.m.)
llegue
Él dice:(12:34:37 a.m.)
a ti po r que nos nesecitabamos
Él dice:(12:34:42 a.m.)
mutuamente
Él dice:
tal ves
Él dice:(12:34:48 a.m.)
yo la verdad
Él dice:(12:34:50 a.m.)
no conosco
Él dice:(12:34:54 a.m.)
a alguien
Él dice:(12:34:56 a.m.)
por error
Él dice:(12:35:00 a.m.)
todo
Él dice:(12:35:04 a.m.)
lo que m esucede
Él dice:(12:35:09 a.m.)
es por que asi debia de ser

Él dice:(12:44:05 a.m.)
tienes
Él dice:(12:44:09 a.m.)
que encontrar
Él dice:(12:44:11 a.m.)
a alguien
Él dice:(12:44:13 a.m.)
que sea
Él dice:(12:44:18 a.m.)
duro como la serpiente
Él dice:(12:44:22 a.m.)
y suave como la paloma
Él dice:(12:44:30 a.m.)
eso es lo que buscas
Él dice:(12:44:33 a.m.)
moni
Él dice:(12:44:44 a.m.)
pero de esos
Él dice:(12:44:44 a.m.)
mmm
Moaxis - CANSADA ¡NUNCA DEJARÉ DE DECIR LO QUE PIENSO! dice: (12:44:46 a.m.)
wow
Él dice:(12:44:46 a.m.)
son raros
Él dice:(12:44:56 a.m.)
casi no los hay
Él dice:(12:45:02 a.m.)
pero si los hay

Y creo que es verdad ....
Estaba muy triste, añoraba que alguien me dijera que todo estaría bien, no lo hizo quien en ese momento desesaba qeu lo hiciera pero al final alguien llegó.

Trains - Porcupine tree

2010-04-12T22:34:00.001-07:00

El tren eléctrico se enciende y es espiado desde la oscuridad
La vía se muestra brillante y sinuosa
Y he oído el sonido desde la cama de mi prima
El leve chirrido del tren corriendo sobre la vía

El verano pasa siempre sin que nos demos cuenta

Un angel de 60 toneladas cae a la tierra
Una pila de metal viejo, una imagen borrosa pero radiante
Hace una señal en el campo, en el verano y en ella.

El verano pasa siempre sin que nos demos cuenta
Enséñame una forma de hacer que se detenga

Cuando escucho la locomotora pasar
Te estoy besando largamente
El chirrido permanece
Estoy de suerte

Cuando llega el anochecer
Estoy anudado a tí
Me estoy muriendo de amor
Y está bien

want to ve loved

2010-04-11T23:24:00.000-07:00

eso es loq ue quiere el mundo, ser amado. Todos deseamos eso y aveces creo que nos quieren ahcer creer que no. que queremos dinero, que queremos sexo, que queremos pasar por encima de los demas, pero NO, QUEREMOS SER AMADOS EN TODA LA EXTENSIÓN DE LA PALABRA, POR LA GENTE QUE NOS CONOCE Y POR LA QUE NO NOS CONOCE QUEREMOS QUE NUESTRA FUERZA SERA UNA EXENSIÓN DEL UNIVERSO, QUEREMOS AMAR, QUEREMOS SABER AMAR PERO NOS HAN HECHO CREER QUE ESO NO EXISTE,
Aun me confunde todo, aún me bañan las dudas, la consume la incertidumbre de que hacer, te amo eso lo sé, pero lo amé esto también lo sé y pedí que pasara el resto de mi vida con él, y te conocí y pedí pasar el resto de mi vida contigo, y sé que ahora solo soy la emoción efímera de lo que no fue pero pudo ser, soy la pregunta ue nunca te hiciste hasta hoy tal vez, eres la respuesta de las preguntas que formulé en un ayer muy doloroso, pero i hoy es más alegre... aún así me recargué en tu hombro y me dejé cargar cuando me sentí cansada... Lazarus, pero mi amor no es como lazaro, no debe resusitar... así no. Debo admitir que me sentí fuerte a tu lado, me sentí en los brazos correctos pero había algo que tampoco encajaba.

2010-04-07T21:22:00.000-07:00

venia en bicicleta, ahorita estoy en casa de el, que fuerte es esa palabra aveces. en el camino me vinieorn un millon de ideas que se han ido, que efimeras son...que triste es su partida, quisiera poderlas meter al cogelador de mi alma y dejarlas ahi para poder descongelarlas aqu'i

Agua

2010-04-04T20:30:00.000-07:00

Desde ayer el agua me persigue, fuimos en medio de unos plantíos a un lugar de aguas termales, ni el mejor spa del mundo podría dar algo más natural que eso; agua completamente limpia y calientita saliendo de la tierra quedando "atrapada" entre un espacio de piedras haciendo el efecto de jacuzzi, Fascinante ¿No? Con espectáculo en vivo de estrellas fugaces y un cielo estrellado y hermoso. No pude evitar que mi naturaleza saliera a flote, pero al final la razón siempre le gana al corazón.

Hoy fuimos a chapala, conocí a tus camaradas y me tocó una de esas charlas que desde mis tiempos de novia, novia, novia así como debe de ser, no tenía... Aún me pregunto el por que te reíste con extrañeza cuando le dije a tu amigo que el hecho de que un objeto tuviera cierta frecuencia que fuera emulada por otro objeto sonoro no implicaba qeu hubiere posibilidad de que por medio de sonidos le fuera destruido su centro gravitacional y con ello, poder hacerlo flotar, como lo hace el personaje que interpreta Gael García en la película la ciencia del sueño, sino que pudiera ser que este vibrara al unísono y entonces ser destruído....

Hoy vimos en casa de tus amigos un documental de Gabriel Orozco, estuvo gracioso, estuvo a punto de caerme gordo con el hecho de enviara una caja de zapatos a una exposición, así nomás, ¡De huevos! como si cualquier cosa improvisada pudiera ser hoy en día arte, como si el hecho de que indignara a la gente por que no tuvieron el valor de hacer la misma cosa le diera el derecho de llamarse artista, haciendo una analogía, como si cualquier babosete que se parara con un instrumento frente al escenario y se pusiera a hacer cuanta sarta de babosadas se le ocurrieran le diera derecho a llamarse músico... sin embargo, no se puede hacer la misma analogía y sería como decirle a un musicazazazo como Mike Patton que hace puro ruido ;) conclusión, me gustó.

Ahora estamos en casa, tu duermes como un bebé, todo el día estuviste extraño y medio malumorado, todo el día estuve extraña y con dolor de espalda, siento que algo no anda bien y que tu piensas que ya no creo en ti...¿Cómo no creer en ti si me muestras el cielo y la semejanza que tiene el universo con nuestras células? ¿Cómo no creer en ti si ya creí en todo lo que no se podía creer a excepción claro esta, de dios... y si no creo en dios ¿Cómo rayos le hice para creer en fantasmas?

miedo

2010-03-28T22:52:00.000-07:00

Tengo miedo a que el ave fenix renazca en mis brazas, tengo miedo a que el sueño aquel se cumpla y las gotas de agua cuelguen de mis cabellos y caigan sobre esas plumas, tengo miedo de mirarte y descubrir que eso que se dijo un día no era una broma o un juego y que yo y solo yo fui real, que todo aquello solo fue una distracción. Que un día mi lecho sea el lecho que albergue las cenizas donde renazcas y ni cuenta nos demos. Tengo miedo hasta de escribir en mi refugio por que tu no sabes, pero aquel día que lloré por error, regalé la llave que abría todos mis secretos.

de angeles, estrellas, faunos y seres del espacio

2010-03-28T22:15:00.000-07:00

Muchas cosas han sucedido, una persona del pasado se posó entre el monitor y el olvido, he reconciliado su rostro y los luceros verdes con la amistad y la sana tregua, dejó de ser un fantasma errante creo yo, se ha convertido en uno de esos colegas que va dejando el camino... también se fue de momento el otro habitante de esta unidad del caos, no dijo adiós, solo digo hasta luego, hablo de ello pero no es realmente necesario, fue un personaje de paso, una historia negra en medio de la oscuridad.

Siguen las preguntas sin respuestas, ¿Fuiste real o sólo un producto de tu imaginación? Aveces creo que nunca lo sabré, creo que serás una de esas eternas preguntas sin respuesta... extraño un poco las conversaciones, extraño los relatos interminables de otro mundo, extraño un poco ciertas enseñanzas, extraño los paseos bajo el sol de diciembre los domingos por la mañana, extraño escuchar ese "creo en ti" pero esto es un precio justo por tal de decir adios al miedo, a la soledad interna, a las lágrimas despues de la sonrisa... es un precio justo.

Hace casi dos meses pienso en dos, ya no imagino la vida sin mi fauno, sin mi dios baco, sin mi angel con cara de diablo, temí tanto en un principio... pensé que extrañaría a santanas o al algún ser interestelar pero no fue así. Pensé que no volvería a sonreír bajo las sábanas... pero el olvido siempre llega y la felicidad con él.

Todo tiene un precio

2010-02-14T21:59:00.000-08:00

Así es, hoy vino satanas tocando a mi puerta, su flor está colgada en mi pared, dando vueltas cada que alguien incorrecto se posa en mi morada. Llegó con su linda sonrisa, con su fresco aroma, con su suave cabello, invitándome de nuevo a recorrer los laberintos que tanta alegría me dieron en el pasado... pero esta vez es diferente, ya no necesito sus laberintos por que estoy en paz, ya no necesito que me tome de la mano y me lleve corriendo hasta donde mis miedos no puedan alcanzarme, por que esta vez no hay nada que temer, esta noche satan vino a mi puerta, acostumbrado pues a sentir que están abiertas de par en par, pero esta vez mis puertas permanecieron cerradas y nuestra sonrisa fue más allá que un adiós, fue un comprendo todo...

La música de tu corazón

2010-02-11T21:29:00.000-08:00

Antes de dormir, escucharé los latidos de tu corazón y cuando no estés, escucharé las notas que dejaste grabadas para mí...

Nunca antes nadie había hecho una canción para mí, Raúl la ha hecho y me encanta, sí, la escucho con oidos de amor, pero he de confesar que aunque la pasara por el oido clínico, cínico, intolerante y malvado con el que aveces suelo escuchar la música, aún así amaría esta canción... tanto como al que la compuso.

Ayer soñé a fer y al despertar le conté el sueño a Raúl, me hubiera gustado una explicación de este, pero él dice que mi sueño no es literal... (Y que bueno por que aunque el sueño era divertido, no lo era tanto para él)

Buscando

2010-02-10T05:21:00.000-08:00

Iba buscando paz, iba muy rápido para mi, iba desesperada, llorando, sin entender ni querer entender, iba buscando y te encontré y me dejé guardar en el bolsillo de tu chamarra, ahí junto a tu corazón, y encontré un hogar y encontré respuestas y entre los agujeros de mis zapatos, gastados de tanto andar, se fueron las piedritas, las lágrimas, las dudas y la desesperación. Pedí encontrarte y pedí no volver a fallar. . . me sentí perdida en el camino y me encontré contigo, y sé que todo podría tener preguntas, que ambos podríamos estar perdidos, que esto podría ser solo una soledad compartida pero esta vez ¡Al carajo las preguntas y el temor! ¡Creo en ti y sé que crees en mi!

Paz

2010-02-10T05:20:00.001-08:00

Feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen los muertos de mi felicidad.

Sábado

2010-02-09T05:25:00.000-08:00

Pues la salud sigue mal, pero sin cantidades industriales de medicamentos, ahora son los pinches estudios. Karla regresó ¡Esta viva! y eso me hace sentir tranquila. Me pregunté por ella muchas veces y jamás me atreví a llamarle... No volver a la omisión.

El miocardio esta herido de muerte pero sigue latiendo y como dice Dave matthews "You might die trying" y así lo haré.

Mi gordito paciente (osea mi violoncello) sigue en su estuche llorando por mi abandono y yo llorando por dejarlo bajo el polvo del dolor, no me atrevo a estar frente a él, no con la vergüenza que tengo por no poder hablar mediante él.

Mi chica plateada (mi guitarra) en el hospital... mis hermanos adoptivos, uno en la sala de mi casa haciendo tarea, otro ocupandose de su vida.

Me duelen las tripas y el corazón, me duelen los ojos de tanto llorar, me duelen los huesos por no poder dormir en esta cama llena de ecos, risas y sonrisas y mis paredes llenas de nubes que cuentan la historia de los momentos felices que ansío volver a vivir.

Me duelen los labios de tanto hablarle a las paredes blancas del olvido, también me duelen por que de ellas salieron dagas este sábado que pasó, cuchillos afilados que iban dirigidos a una de las personas que más dicen quererte. Pero debajo de la sangre él aún se atrevió a sonreir y decir "aún así te quiero"

Comenzando

2010-01-01T15:00:00.000-08:00

Hoy al terminar las doce campanadas hablé con ray, tópicos clásicos de inicio de año. Pasé mi año con el hombre de los vortices oscuros, con su chica, amigos en común y algunos nada comunes, me ofeció ayuda y la acepté, tengo planes en mente y él es en quien más confío para que estos se puedan llevar a cabo de manera más sencilla, una vez un conocido me dijo que todo favor tiene un precio, pero lo que no sabe es que entre amigos los favores no se cuentan.
En la música... tengo ideas en mente, aún no sé con quien llevarlas a cabo, pero mi plan principal que es mi banda debe cambiar de rumbo ¡YA! Tal vez con la misma gente o con agregados culturales, de los años anteriores me quedó claro que no se debe permitir que cualquiera entre en la vida de un equipo, pues una manzana podrida o pudre a las demás o las ahuyenta.
En la vida personal... este año que ha entrado no habrá demasiados cambios, salvo que tendré que administrar más tareas que antes. Debo estar muy despierta pues estos retos administrativos están ya sobre mi puerta y no tienen vuelta atrás.
De salud, debe mejorar ¡JODER! Ya debe mejorar... por lo pronto estoy venciendo de manera natural un malestar que meses atrás no hubiera podido combatir sin cantidades industriales de medicamentos. Cabe mencionar que ahora ya tengo el diagnostico claro de las cosas, inches doctores, parece que una debe visitar 10 para poder estar seguro de algo :(

Y el amor... pues, el miocardio está en calma por el momento, tiene sus heriditas en proceso de recuperación así que supongo que por el momento mis sonrisas y miradas son para decir ¡GRACIAS, PERO NO GRACIAS! Mis ojos verdes se irán para siempre, buscando su verdadero destino, no sé si entendió que a mi lado no había promesas de un futuro para él o si lo vió en mis ojos tras decirme que me amaba... despues de que yo respondí con un helado silencio, no soy así por maldad, soy así por que no quiero ser de otra forma.

2009-12-27T21:28:00.000-08:00

Pues llevo toda la semana sin dormir en casa, me la he pasado en casa de mi madre y ahora en casa de mi carnal, SIIII, DE MI CARNAL. vi a mi par de ojitos negros, recibí el abrazo más cálido que haya recibido nunca. Lo extraño...sí, lo amo y espero que nos volvamos a ver para darnos otro abrazo como el que me dió...

sin embargo... así como él, yo también dejé abiertas las puertas de mi coraza.

2009-12-16T22:44:00.000-08:00

Ya casi de vacaciones, mi par de ojos verdes llenos de ilusiones... de vuelta por el momento. Mi par de ojos negros, a los que tanto extraño... fuera de mi vida, por completo, almenos hasta que pueda vivir con ello...

Hoy fue mi examen de chello. No me han dado resultados.

resumen

2009-11-29T19:06:00.001-08:00

Hace tres días murio mi pequeño invasor, ese que asaltaba el refrigerador, que me arañaba pero siempre estaba pendiente de mis pasos, creo que solo yo supe cuanto lo amaba. En fin, hoy lo enterré. Duele, duele mucho y sé que es normal. Su historia es larga, lo suficiente para que no quiera contarla más. Hace dos semanas también murió hablando en sentido figurado "nuestro niño", umm supongo que así debió ser. También he extrañado demasiado al niño de los hermosos ojos negros, quisiera que dejara de temer, yo también tengo miedo, no sé cuando volveré a sumergirme en ese par de abismos. Lo único que ambos podemos dar por sentado es que nos queremos, parecería que no sirve de mucho estando separados pero en realidad es lo que más importa. no sé que será del mañana pero no tengo miedo, no tengo siquiera un deseo de recuperar lo pasado pues fue lo suficientemente bueno como para sonreir por ello y no obsesionarme con ello. Ojalá él lo supiera...

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2009-11-22T18:12:00.000-08:00

Pues sí, extraño a ray infinitamente, pero estoy estable. Sí, me la llevo bien con mi vecino, sí hacía mucho que no lloraba por alguien y me alegra que haya sido por alguien que vale la pena, aveces me pregunto cuantas veces y de que manera volveré a verlo, apenas ayer me preguntaron por él. Tenía muchas cosas que decir y ahora no tengo nada.

Resumen

2009-10-27T19:21:00.000-07:00

No me despedí, solo dije "Hasta pronto" y sigo esperando, mientras estamos aquí, sentados en la escuela de música, te escucho hablar de tu melancolía, mientras finjo no ponerte atención. Pienso en Ray, te escucho tararearme una canción, hoy escuchamos besame mucho de consuelo velazquez con arreglos del maestro medeles, El hermoso espectáculo fué interrumpido por una llamada que esperaba con ansias. Te preguntas si estas equivocado, yo misma me pregunto eso al escucharte. Miro tus hermosos ojos verdes, libres de pasado, libres de ataduras, libres de todo salvo de mí, estos ojos verdes son tan diferentes a aquellos ojos de hierba que llegué a amar. Tan diferentes a esos ojos deserticos con los que a duras penas aprendía a vivir. Estos son ojos llenos de promesas al futuro, promesas que ahora, yo ya no sé si debo tomar.

Orgullo

2009-10-07T16:15:00.000-07:00

El orgullo es el principal culpable de la soledad, la soledad la principal compañera en la barra de un bar, de la barra del bar a un cuarto oscuro y frío solo hay algunos pasos, y entre estos pasos la diferencia entre decir o no lo que se siente...
... y me pregunto aveces ¿Donde estás ray?

pesadillas

2009-09-03T22:17:00.000-07:00

hoy x la madrugada soñe que le decìa a ray que lo amaba. Al poco rato nos ocurrìa un accidente, tengo miedo pues la semana que entra nos vamos de viaje, malditos sueños.

Monerias

2009-08-22T14:12:00.000-07:00

Sólo para que no se me olvide, pues el olvido se ha convertido en rutina más allá que en vicio. No quiero que pasen los años y no lograr recordar lo que en estos días sucedió, buscaba una familia y descubrí que siempre la he tenido al alcance de mi mano, justo ahora mis hermanos duermen a un costado mío, me siento protegida y en paz. Te juré que cuando tuvieramos 30 estaríamos en algo grande, ya estamos en algo: ¡Luchemos por que crezca!
Buscaba los motivos para poder estar despierta, los motivos siempre los tuve, lo que me faltaba era energía y de repente la tengo a diario, jamás pensé que eso pudiera ser peligroso, aún no lo es, pero debo ser prudente. No creí que mis propias manos pudieran con mi existencia, ahora descubrí que pueden sangrar, que pueden arder, que pueden doler y en muy poco tiempo sanar, así como el alma y entonces, solo entonces, ganar esa fortaleza que necesitamos para seguir. Ahora me toca "trazar" a mi.

Ojos

2009-07-26T15:54:00.000-07:00

En medio de la lluvia logran colocarse infinitos destellos multicolores, cae la tarde sobre los ojos de las personas, pero no encuentro los tuyos.
Es la brisa la que seca las lagrimas de los que han llorado, en los míos no hay nada que secar, a veces corre tanto fuego a través del viento, que al evaporar las lagrimas seca los recuerdos. Pero los míos no van por fuera. Otra vez no encuentro tus ojos.
Se caen murallas de lamentos, tomo la mano de un llanto ajeno, corto los hilos de sus manos y lo dejo correr, ahora es él quien sonríe. Mis labios devuelven la mueca pero mis pupilas no están atentas, solo buscan las tuyas.
Regresé a aquél viejo desierto donde mis hojas cayeron y mis espinas brotaron, pero ya no había nada que reprochar. Nunca hubo nada que reprochar. Mis reproches buscan tus excusas... pero no hay nada que explicar.
Llegué a casa, rompí las paredes y encontré un viejo pergamino que dice que todo el dolor esta dentro de mi. Es entonces cuando te encuentro afuera, allá, mirando desconcertado y así es como me doy cuenta que todo este tiempo busqué tus ojos dentro de mi, al buscarlos miré el dolor de frente y entendí que todo el tiempo he vivido fuera de mi. . .

. . . ahora sé que las luces multicolores podrán entonces filtrarse al interior de nuestro calidoscopio, una vez más.

Desde el lente de enfrente.

2009-07-06T17:01:00.000-07:00

Puedo vivir sin "eso" que hay de vez en cuando en mi morada, humedades menos, humedades más. Puedo vivir sin esas notas menos afortunadas. Pero hoy viví una tarde de esas que hace rato no vivía, tuve LA CHARLA, no importa con quien o si fue con migo misma, lo que importa fue el contenido, ese delicioso contenido sin importancia que no sé si volveré a tener. Hoy caminé por un sendero enmarcado de árboles como si fuera rumbo al reino de oz y sonreí, el ojo miope miró a través de los cristales empañados y pese a todo, logró ver la constante alegría desde dentro hacia afuera y viceversa, sin temores, timidez o bloqueos pudimos sonreír... y sin eso, ya no puedo vivir.

cansada

2009-06-27T17:09:00.000-07:00

Estoy sumamente cansada, pero bueno, vale la pena, aprendizaje, de nuevo el aprendizaje...
Respecto a otras cosas, también estoy cansada.
Gente nueva, necesito gente nueva en mi vida.
y una vida nueva para compartir con mi vieja gente.

ayer

2009-06-16T14:00:00.000-07:00

Ayer mi casa estába rodeada de agentes federales, es por el barrio donde vivo. Lo menciono por que en cierto modo me preocupa. Les tengo un cierto miedo... ¿Por que están ahi? No sé...

pasando a otras noticias, ayer hice un patético intento de pedirle perdón a alguien. No sabía bien por que, como si mandar un mensaje a la mitad de la noche pudiera remediar algo que no tenía remedio desde que comenzó. Como si pudiera pegar un jarrón que quedó en mil pedazos, todo para al final dejarlo en un estante de hermosisimos pero empolvados jarrones llamados amigos. . . no sé, pero a los cinco minutos recibí una respuesta, era solo para decir básicamente: "no hay nada que perdonar" y luego otro que decia lo que yo esperaba que alguien más dijera siempre... Supongo que el alma se alimenta de los te quieros que la gente a la que queremos (y solo de ellos) nos brindan.

Cambios

2009-06-09T16:10:00.000-07:00

La vida esta llena de cambios y yo estoy que no me la acabo, pero como dijera fito, tengo un vestido y un amor!!! ¡De nuevo sonrio! Soy arena, soy duna que alberga tertulias gitanas, en mis tierras de nuevo florecen las notas y los silencios riegan nuestros sentidos.

FELIZ CUMPLEAÑOS

2009-05-22T14:50:00.001-07:00

PERO PESE A TODO,
¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS GARNACHER!!!

pérdidas

2009-05-22T14:48:00.000-07:00

En estos momentos todo parece estar más dificil que nunca, sin embargo ahi vamos.

sàbado

2009-05-16T10:52:00.001-07:00

ayer tomè una descicion que me va a costar mucho trabajo cumplir, pero aqui vamos.

volver a empezar

2009-05-08T15:02:00.001-07:00

Desde el miercoles estoy en el ataque de nervios, no me animo, no me atrevo, pero debo comenzar de nuevo. Ya no se puede vivir adolorido todo el tiempo. Todo estaba bien, todo ESTA BIEN. Lo que no se pudo lograr, lo que no pude inspirar, pues en el pasado quedó, o más bien, si del pasado no fue, del futuro tampoco será, no puedo vivir esperando algo que no ha de llegar...

aqui

2009-05-04T20:36:00.001-07:00

nunca, sin importar las opiniones externas, el shock después del cambio, la voluntad de terceros, mis miedos, los reproches, nunca debo olvidar por que estoy aquí...

.

2009-04-22T11:45:00.000-07:00

HOY DESDE EL PRIMER MINUTO HASTA HACE UNA HORA FUE EL PEOR DÍA DE ESTE AÑO. Nada ha salido bien. En el trabajo me sentí fatal, mi cabeza era un constante ir y venir. Nunca olvidaré este día, por que de él he de aprender mucho. (Nota para no olvidar, tu jefa y tu compañera de al lado se acercaron a ti para darte medicina cuando supieron que te dolía la cabeza. ¡NUNCA OLVIDES ESE GESTO PUES NO TODO EL MUNDO HACE ESO! Agradece el trabajo que tienes y a la gente que te rodea!!!!!!!!!

fin de semana feliz

2009-04-20T17:50:00.001-07:00

Ya tenemos baterista, es excelente, es lo que buscaba. Estoy feliz por eso. El sábado fue un gran día, un día perfecto diria yo, lo fué almenos por la tarde, hay cosas que no entiendo, pero suceden sin explicación, así como jugar serpientes y escaleras con el techo o los mágicos sonidos de las botellas vacías cuando las golpeas con una cuchara junto a alguien que de verdad te quiere... acabo de charlar con el niño del tambor, como lo extraño pero pronto lo veré y eso también me hace muy feliz.

Tuve otro sueño extraño, soñé a una mujer de tez blanca, entonces me di cuenta de que era un sueño y le pregunté cual era mi dirección, la mujer comenzó a desvanecerse y me di cuenta de que iba a despertar, desperté... ojalá pudiera volverla a ver y me diera una respuesta a las muchas preguntas que pensé en formularle. También soñé que volaba lo desee tanto en el sueño que lo logré pero muy torpemente, lo deseaba mientras recordaba que dany podía hacerlo...

Resumen

2009-04-18T13:12:00.001-07:00

Dejé mi alma matter, no quiero ni mencionar lo que implicó para mi. Aprendí que cuando uno platica sus planes solo haces reír a dios, he viajado (a puerto vallarta para el 13 de febrero, ¡Que viaje! Sin comentarios. Fui al df a ver a alex y a opeth. ya llegó un amigo y debo cerrar esta maquina, gracias paco por el viaje al df, gracias alex por la fiesta.

2009-04-18T11:05:00.000-07:00

Han pasado muchas cosas hasta hoy, ayer me tocó ser la compañera de insomnio de un gran amigo, nos dejaron como novias de rancho, vestidos y alborotados pues la esperada mujer nunca llegó, es triste, para mi fue muy triste verlo así. Lo más triste fue que al andar de vagos huyéndole a la realidad, nos topamos de frente con la soledad compartida. Sí, era como ver la realidad de uno reflejada en el rostro del otro, cada quien con sus "justificaciones" cada quien consciente de que estaba dandole vueltas a su propio vacío. Tratando de llenarlo en un bar, en una caminata, en una charla, todo a fin de evitar llegar al fondo, por que eso implicaría renunciar a esos vicios que en cierto modo nos hacen sentir bien a ratitos y en las noches como dijeran por ahi. Por que tal vez nos da miedo ver algo que esta ahí frente al espejo cada mañana.

Pasando a otras noticias, ayer también vi al buen Ernesto, nos actualizamos con las noticias, fotos de conciertos, consejos, risas y una chela para amenizar la platica (pero de a litro, oh sí)

También soñé algo raro, soñé que al llegar a casa veía al pequeño moluri con una redecilla sobre su suave piel. parecía como si una alga marina en forma de red lo cubriera, lo saqué de la pecera, lo puse sobre el fregadero, se la quité y lo noté mucho más grande y oscuro, le puse algo de agua y poco a poco se veía más grande y con forma de entre nutria y delfín. Al final lo abracé y mientras lo abrazaba él creía y me abrazaba, al final yo sentía mucha felicidad y calma, sentía que todo estaba bien, que estaba donde quería y debía estar. Después se transformó en mitad ser humano (diske por que tenía más cara de lestat el de entrevista con el vampiro) y mitad darth vader tenía la lengua sensible por que lo habían cortado 5 veces según me dijo. No sé como rayos puedo soñar tantas cosas. Oh, también soñé a tourette pero sin el niño del tambor, tenian nuevo guitarrista. además soñé que habia ido con richie a un parque a parcurear y entonces me lastimaba el pie y nos atacaban, aún no recuerdo quienes ufffffff, como necesitaba escupirlo. Despues de hace mucho de no tener una mañana como esta necesitaba sacarlo de mi.

sin título

2009-02-09T17:30:00.000-08:00

No hay título, no es necesario, no hay una explicación pero hay cosas que están sucediendo, sí, hay maripositas ahí donde usualmente no había nada. Sí, hay una sonrisa cada mañana que no necesita nombre ni certificado, hay algo que se respira en el aire y no se puede y no se necesita explicar.

Tiempo

2009-02-04T17:53:00.001-08:00

A veces es bueno y necesario alejarse un poco de aquella persona que amamos para escuchar los consejos de las personas que nos quieren, así me sucedió ayer. Realmente necesitaba dejar fluir cosas que ni siquiera conozco en verdad y que existen en mí. impidiéndome abrirme y estar en paz.
En pocas palabras me puse a llorar ocmo magdalena y a despotricar en contra de todo sin saber a ciencia cierta por que, supongo que al tener por fin paz en el hogar, un proyecto que avanza y las ganas de amar a alguien, toda la mierda rezagada comienza a flotar. Ahora las necesidades más profundas y los deseos reprimidos de "tener estabilidad emocional" fluyen sin mesura ni cordura. Creo que estoy esparciendo daño y reclamos a mi alrededor, duele, pero, me duele más no saber de donde vienen y hacia donde van. Por lo menos recibí un par de quejas bien fundamentadas de ese buen amigo, aún no entiendo por que me escucha y por que tolera verme chillar a mares, supongo que yo en su lugar no soportaría, umm, esa es la verdadera amistad. La queja uno fue que soy muy orgullosa, la queja dos es que me aferro a cumplir mis promesas y eso me conflictua. Me dio varios consejos que en realidad no le pedí, pero he de admitir que tiene mucha razón, haaaaaaaaaaay que difícil es poner orden en la vida de uno, tener confianza en si mismo, etc etc etc,
Estoy molesta por que estoy tolerando una situación que no me gusta, no puedo esperar nada y eso me frustra, me siento como un paréntesis circunstancial, sé que la respuesta debe ser tajante, pero no todo es blanco o negro, la balanza varía mucho y constantemente se inclina a diferente lado, aveces los buenos momentos valen más que la inseguridad, pero hay veces que la entereza se quiebra y entonces comienza la aventadera de platos...

Insomnio

2009-01-31T13:53:00.001-08:00

Ya extrañaba a mis compañeros de insomnio, me hizo mucho bien volverlos a ver. Me llegaron mensajes del más allá de gente a la que me gustaría tener más acá...

cae

2009-01-08T23:30:00.000-08:00

Cae, una hoja de mi árbol cae,
junto a la manzana que preferiría ser habitada por un gusano
antes de entregarse tan verde a la tierra.

Cae, un cabello tuyo sobre mi jardín cae,
entre la hierba buena por obra y gracia de la hierba mala,
movido por el viento... y solo por él.

Caen de mis manos granitos de tiempo
se escurren entre los dedos, resbalan hasta de las uñas
dejandolas apenas con suficiente fuerza para aferrarse a su soledad.